10 maneiras de culpa a mudança de relacionamento prejudica-a

Neste artigo

• O que é a mudança de culpa nos relacionamentos?
• É a culpa que muda um comportamento abusivo?
• Psicologia por trás da mudança de culpa- por que culpamos os outros?
• Como funciona a mudança de culpa?
• Técnicas usadas enquanto mudam a culpa nos relacionamentos
• Iluminação de gás versus mudança de culpa
• Por que controladores e narcisistas culpam a mudança?
• 10 maneiras pelas quais a mudança de culpa está afetando seu relacionamento
• O que fazer quando você é a culpa mudou?

O jogo da culpa nos relacionamentos geralmente é uma piada em filmes e programas de TV populares.

No entanto, o que você faz quando seu parceiro muda toda a culpa para você enquanto se absolve de tudo?

A mudança de culpa nos relacionamentos é uma tática de manipulação projetada pelo agressor para se vitimizar enquanto retrata situações negativas como sua culpa.

““Eu não teria gritado com você se você não estivesse me incomodando.”

“Eu te travo quando você está muito ocupado trabalhando e não consigo encontrar tempo para mim.”

“Eu não teria chamado sua mãe se você não fosse uma pessoa tão horrível!”

Se você costuma se encontrar com o fim de recepção de tais declarações, pode estar passando por mudança de culpa.

Vamos repassar o que está culpando, como funciona a culpa, por que as pessoas culpam os outros e como lidar com alguém que o culpa por tudo.

O que é a mudança de culpa nos relacionamentos?

De acordo com o dr. Daniel g. Amém,

““As pessoas que arruinam suas próprias vidas têm uma forte tendência de culpar outras pessoas quando as coisas dão errado.”

As pessoas que usam a mudança de culpa são frequentemente escapistas que não têm a maturidade emocional de se apresentarem até o seu comportamento e as consequências resultantes de suas ações. Essas pessoas geralmente percebem situações negativas como responsabilidade de outra.

Culpe os shifters frequentemente se vitimizam.

Como a mudança de culpa é uma forma de mecanismo de enfrentamento, a pessoa que muda a culpa pode estar fazendo isso inconscientemente e pode não entender sua lógica defeituosa.

No entanto, o indivíduo no fim dos jogos de culpa geralmente acredita que essas acusações são verdadeiras e tenta trabalhar no relacionamento.

Infelizmente, ao lidar com projeção e culpa, as vítimas geralmente descobrem que não são capazes de fazer as coisas funcionarem. Eles costumam se culpar pelo fracasso do relacionamento.

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É a culpa que muda um comportamento abusivo?

Todos se entregam à mudança de culpa de vez em quando.

Os alunos que obtêm notas baixas em seu questionário de classe culpam o professor por não gostarem deles, ou pessoas que perdem o trabalho frequentemente culpam seu chefe ou colegas.

Mas, quanto tempo você consegue passar por aí passando pela culpa?

Sim, a mudança de culpa é uma forma de Comportamento abusivo.

Estar com alguém que não se responsabiliza por suas ações afeta seu bem -estar psicológico e emocional. Você costuma se sentir drenado e emocionalmente exausto de levar toda a culpa por coisas que você não fez.

Isso criou uma equação tóxica entre você e seu parceiro.

A mudança de culpa nos relacionamentos também é uma maneira de manipulá-lo para fazer algo que você não estaria disposto a fazer. O agressor faz você se sentir como se "deve" a eles algo.

Finalmente, a mudança de culpa é frequentemente feita para criar uma mudança na dinâmica de poder entre você e seu parceiro. Quando seu parceiro finalmente o convence de que você era culpado, eles tendem a ter mais poder sobre você. Além disso, a responsabilidade de consertar o relacionamento também cai sobre você.

Se seu parceiro tem o hábito de sempre culpar os outros, é uma bandeira vermelha que você não deve ignorar.

Psicologia por trás da mudança de culpa- por que culpamos os outros?

Como mencionado na seção anterior, a mudança de culpa nos relacionamentos é algo que a maioria de nós é culpada de fazer em um ponto de nossas vidas. Ainda podemos estar inconscientemente fazendo isso!

Vamos dar uma rápida olhada em algumas razões psicológicas para culpar outras pessoas.

A mudança de culpa geralmente pode ser explicada como um caso clássico de erro de atribuição fundamental.

Então o que isso quer dizer?

Em palavras simples, muitas vezes atribuímos as ações de outra pessoa à sua personalidade e caráter. Ainda assim, quando se trata de nós, geralmente atribuímos nossos próprios comportamentos a situações e fatores externos de nosso controle.

Por exemplo, se seu colega estiver atrasado para o trabalho, você pode rotulá -los para Tardy ou preguiçoso. No entanto, você o atribuirá ao despertador que não está tocando a tempo se estiver atrasado para trabalhar.

Há outra razão pela qual mudamos a culpa pelos outros.

De acordo com os psicanalistas, nosso ego se defende da ansiedade usando a projeção-um mecanismo de defesa em que retiramos nossos sentimentos e qualidades inaceitáveis ​​e os culpam por outras pessoas.

Então, você costuma se culpar dos outros por suas ações.

O mecanismo de defesa sempre aponta para a falta de insights sobre nossos sentimentos e motivações. Como os mecanismos de defesa geralmente estão inconscientes, uma pessoa que está projetando em você geralmente não percebe o que está fazendo.

Leitura relacionada: Por que culpar seu parceiro não ajudará

Como funciona a mudança de culpa?

Imagina isto. Você e seu parceiro estão voltando para casa de uma viagem de 12 horas de carro, e vocês dois estão extremamente exaustos da unidade. Enquanto seu parceiro está ao volante, você está admirando o lindo céu.

E então, você sente um acidente!

Acontece que; Seu parceiro calculou mal a curva que teve que tomar e acabar batendo no carro no meio -fio.

O resto da semana, você consegue ouvir: “Eu bati no carro por causa de você. Você estava me distraindo.”

Você sente que está ficando louco porque você estava olhando silenciosamente para o céu!

O que fazer quando alguém te culpa por tudo?

A mudança de culpa nos relacionamentos geralmente é sutil e, como todos os tipos de abuso, geralmente começa com algo pequeno que pode ser sua culpa. Intensifica com que o tempo passa em seu relacionamento.

A característica aqui é que seu parceiro nunca admitirá seus erros.

Técnicas usadas enquanto mudam a culpa nos relacionamentos

Existem várias técnicas usadas durante a mudança de culpa nos relacionamentos. Isso inclui o seguinte:

• Minimizar

Dessa maneira, o agressor tentará invalidar seus sentimentos, e você pode sentir que está ficando louco. Esta é uma técnica de demissão e rejeição dos pensamentos e sentimentos de alguém. Psicologicamente, isso afeta negativamente o parceiro.

Christina e Derek estavam de folga, durante a qual Derek começou a namorar sua melhor amiga, Lauren. Quando Christina descobriu o que estava acontecendo, ela confrontou Derek, que disse que era infantil e imaturamente. Ele também a chamou de “Muito sensível.”

• O cartão da vítima

Ao tocar a carta da vítima "pobre eu", Max conseguiu mudar toda a culpa para Joe. Tocar a carta da vítima significa que a pessoa se sente impotente e não sabe ser assertiva, mas tenta obter uma vantagem cortando uma figura lamentável.

Joe e Max estavam em um relacionamento por três anos. Joe é advogado de uma empresa bem-reprovada, enquanto Max está intermediário.

Uma noite, Joe chegou em casa para encontrar o uísque de Max bebendo depois de cinco anos de sobriedade. Ao confrontá -lo, Max disse: “Eu bebo porque estou sozinho. Minha esposa me deixa sozinha em casa para me defender porque está muito ocupada construindo sua carreira. Você é tão egoísta, Joe. Não tenho ninguém.”

Leitura relacionada: Como reconhecer e lidar com a mentalidade de vítimas

• A bomba fedorenta

A atitude de entrada é reservada para quando o agressor sabe que eles foram pegos e não têm mais para onde ir. Isso significa claramente que, quando a pessoa não tem oportunidade de defender ou escapar, ela aceita descaradamente e finge que nem sequer é culpa.

Jack pegou Gina enviando mensagens de texto para seu ex-namorado e planejando encontrá-lo no fim de semana. Quando ele confrontou Gina, ela disse: “E daí o que? Não posso encontrar alguém sem sua permissão?"E" Eu sou seu fantoche? Por que você acha que precisa controlar todos os meus movimentos?”

Iluminação de gás versus mudança de culpa

O termo iluminação de gás tornou -se mainstream, graças a toda a atenção que recebeu das mídias sociais.

A iluminação de gases é uma forma sutil de manipulação emocional, na qual você começa a duvidar de sua sanidade e percepção da realidade. É uma maneira de insistir que algo não aconteceu quando aconteceu na realidade.

Por exemplo, "Eu não te chamei de estúpido! Você só está imaginando isso!”

Quando alguém está iluminando você, está explorando suas vulnerabilidades, medos, inseguranças e carência.

Por outro.

Muitos GasLighters também usam culpa secreta, e é por isso que os dois são considerados semelhantes.

Este vídeo facilitará as coisas para você entender.

Na maioria dos casos, as pessoas no final da mudança de culpa geralmente acabam acreditando que estão erradas e são totalmente responsáveis ​​por como estão sendo tratadas.

Então, a maioria das pessoas nem percebe o quão sério a mudança de culpa nos relacionamentos é realmente.

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Por que controladores e narcisistas culpam a mudança?

Para entender como a mudança de culpa nos relacionamentos funciona, também é importante entender por que narcisistas e controladores usam essa tática.

A voz orientadora interna e a mudança de culpa nos relacionamentos.

Nossa voz orientadora interna nos ajuda a navegar por terrenos difíceis. Esta voz dentro de nossa cabeça é desenvolvida durante a nossa infância:

• Nosso temperamento.
• Nossas experiências e laços na primeira infância.
• Como avaliamos nosso próprio valor.

Quando fazemos algo certo, nossa voz interior nos recompensa e nos faz sentir bem consigo mesmos. Também faz o oposto quando fazemos algo ruim.

Pessoas narcisistas não têm uma voz orientadora saudável.

Sua voz interna é frequentemente crítica, dura, desvalorizada e perfeccionista.

É devido a essa dureza de sua bússola moral que eles não podem aceitar a culpa e tentar desviá -la para outra pessoa. Esta é a maneira deles de salvar-se de descer uma espiral de auto-aversão, culpa e vergonha.

Eles também se sentem inseguros e temem ser humilhados.

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10 maneiras pelas quais a mudança de culpa está afetando seu relacionamento

A mudança de culpa nos relacionamentos nem sempre é tão fácil de identificar quanto você imagina.

Os terapeutas geralmente se deparam com pessoas que exclamam: “Minha esposa me culpa por tudo!”“ Meu marido me culpa por tudo!”“ Por que minha namorada me culpa por tudo!” para achar que seus clientes não têm insight ou terem interpretado mal a situação.

Aqui estão as maneiras pelas quais a mudança de culpa está afetando seu relacionamento:

1. Você começa a acreditar que tudo é sua culpa

Como a mudança de culpa nos relacionamentos é projetada para fazer você se sentir sempre errado, você começa a aceitá-lo e realmente acredita que está por culpa.

Isso danifica seu ego e reduz a autoconfiança.

2. Lacuna de comunicação entre você e seu parceiro

A lacuna de comunicação entre você e seu parceiro só aumenta, graças à mudança de culpa nos relacionamentos. Com todos os esforços que você faz para se comunicar com seu parceiro, você costuma ser provado que está errado.

Seu parceiro pode até convencê -lo de que você deveria ser responsabilizado por suas ações.

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3. Você tem medo de tomar decisões

Devido à baixa autoconfiança, você hesita em tomar decisões ao sentir que seu parceiro pode rotular um erro. Então, você começa a consultar seu parceiro-mesmo enquanto toma pequenas decisões, como o que cozinhar para o jantar.

Isso reduz ainda mais sua independência e autoconfiança.

4. Você perde a intimidade

A mudança de culpa nos relacionamentos reduz a intimidade entre você e seu parceiro à medida que a lacuna de comunicação aumenta. Você começa a ter medo de julgamento e críticas duras de seu parceiro e mantém para si mesmo.

Isso reduz a intimidade em seu casamento, pois você não se sente perto de seu parceiro.

Leitura relacionada: Falta de intimidade resultando em problemas de relacionamento

5. Você começa a ficar ressentido com seu parceiro

Você evita seu parceiro o máximo que puder e começa a trabalhar até tarde na tentativa de evitar ir para casa. Você sente que está perdendo o respeito próprio e começa a ficar ressentido com seu parceiro.

Você pode até começar a se sentir irritado, cansado e terrível. Você prefere não falar com seu parceiro para impedi -los de discutir com você.

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6. Má auto-estima

Sempre estar no final da culpa recebe um efeito sobre sua auto-estima geral.

A mudança de culpa nos relacionamentos faz com que você tenha baixa confiança em suas habilidades, e você se encontra constantemente adultando a si mesmo.

Você começa a se ver como desagradável e indigno, colocando seu parceiro em um pedestal.

7. Você para de se abrir para o seu parceiro

Você não sente mais que seu parceiro está em sua equipe, então pare de se abrir para eles sobre suas esperanças, sonhos e medos por falta de ser julgado e culpado.

Isso aumenta ainda mais a lacuna de comunicação e a falta de intimidade entre vocês dois.

Leitura relacionada: Coisas que impedem você de se abrir para seu parceiro

8. A comunicação negativa aumenta

A mudança de culpa reduz espaço para comunicação positiva e quase toda a comunicação que você tem com seu parceiro termina em uma discussão. Você costuma sentir que tem a mesma luta repetidamente.

Isso pode ser drenante para você, pois a equação entre você e seu parceiro se torna tóxica.

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9. Você começa a se sentir sozinho

Graças à baixa autoconfiança e auto-estima, você começa a se sentir mais solitário do que nunca e pensa que ninguém será capaz de entender você. Seu senso de si teve vários golpes, e você sente que está sozinho.

Esse sentimento de solidão pode se manifestar como depressão.

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10. Você começa a aceitar comportamento abusivo

Com auto-estima ferida e autoconfiança, é mais provável que você aceite comportamentos abusivos, como a iluminação de gases, à medida que seu parceiro se afastou da mudança de culpa.

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O que fazer quando você é a culpa mudou?

A mudança de culpa nos relacionamentos pode ser difícil se você estiver no final do recebimento. Aqui está o que você pode fazer quando se encontrar no final do recebimento:

• Pergunte a eles como você pode ajudar

Em vez de ceder ao seu parceiro quando eles estão jogando o jogo da culpa, tente resolver o problema em mãos, dando -lhe uma mão.

Isso ajudará seu parceiro a entender que você não está tentando frustrá-los-que você está na equipe deles.

• Seja empático com seu parceiro

Em vez de discutir com seu parceiro, tente ser empático com eles. Eles o culpam para se proteger de sua voz interior crítica e crítica.

Você pode tentar ser empático com eles e tentar não julgá -los.

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• Seja gentil

A infância do seu parceiro tem muito a ver com a mudança de culpa. Sempre que eles faziam algo errado quando criança, eles seriam severamente punidos. Então, é difícil para eles possuirem seus erros.

Seja gentil com eles, em vez de ter uma abordagem rígida. Tente entender o lugar de onde eles vêm, seus traumas e adversários e tentam suavemente trabalhar neles juntos.

Resumindo

Nós cobrimos tudo o que você precisava saber sobre a mudança de culpa nos relacionamentos?

A mudança de culpa uma tática usada por alguém que está tentando proteger seu próprio ego da dor. Estar com alguém que não assume a responsabilidade por suas ações pode ser difícil.

No entanto, pode ser altamente prejudicial para o final e o relacionamento, mas você certamente pode lidar com o relacionamento com a abordagem correta.