15 limites críticos em especialistas em casamento juram por

“Minha esposa acha que não respeito seus limites. Pelo menos é o que ela escreveu em seu diário!"Isso pode passar como humor, mas, infelizmente, não é apenas uma piada. É um exemplo de como a maioria dos casais de casais zombam de limites ou não são totalmente sem noção de estabelecer limites em um casamento. Para a maioria de nós, o casamento é sobre invadir o espaço um do outro a qualquer momento e ridicularizar a idéia de 'espaço pessoal' uma vez casado. Estudos sugerem que os terapeutas conjugais usam a idéia de 'limite' em um relacionamento como uma ferramenta útil para determinar quem é responsável pelo que e para atribuir um senso de responsabilidade por comportamentos, sentimentos, pensamentos, tarefas e assim por diante. .

Para esclarecer mais como os limites podem definir se um casal teria um relacionamento feliz ou não, o treinador de comunicação Swaty Prakash (PG Diploma em aconselhamento e terapia familiar), que também é especialista em abordar questões em relacionamentos de casal, escreve sobre limites no casamento e Os 15 limites críticos que os especialistas em todo o mundo recomendam.

O que são limites?

Índice

• O que são limites?
• Por que os limites são importantes nos casamentos?
• Como definir limites no casamento
• 15 limites críticos em especialistas em casamento juram por
  • 1. Que o passado esteja no passado
  • 2. Sua chave para a felicidade deve estar no seu bolso
  • 3. Suas amizades são igualmente importantes para você nutrir
  • 4. Seja claro sobre o quanto seu parceiro pode compartilhar sobre você
  • 5. Decidir falar respeitosamente um com o outro
  • 6. Limites de honestidade precisam ser discutidos
  • 7. Limites sobre como você fala um sobre o outro na frente dos outros
  • 8. Ultimatos não devem ter espaço no relacionamento
  • 9. Regras de relacionamento sobre lealdade e confiança
  • 10. Limites de mídia social em um casamento
  • 11. Limites sexuais em um casamento
  • 12. Limites familiares em um casamento
  • 13. Limites emocionais em um casamento
  • 14. Limites financeiros em um casamento
  • 15. Limites físicos em um casamento
• Conceitos errôneos comuns sobre definir limites em um casamento
  • 1. Definir limites em um casamento é egoísta
  • 2. Definir limites está dizendo a alguém o que fazer
  • 3. Os limites prejudicam os relacionamentos
  • Ponteiros -chave

As poucas palavras em que uma jornada conjugal começa - para sempre, dois se tornam um, almas gêmeas, e assim por diante. Mas 'para sempre' não é realmente 'sempre' ou '24x7' ou 'juntos em tudo'. Esses termos bonitos, mas muito exigentes, geralmente são confundidos com alguns sinônimos sufocantes e perigosos. Como resultado, os casais começam seu 'feliz para sempre' com uma expectativa de se tornar um, sem espaço entre.

Um feito impossível, tais aspirações levam a asfixia e atrito. É por isso que, entender os limites e defini -los não acontece no meio de uma luta, mas muito mais cedo, para que a luta não aconteça.

Então, como são os limites saudáveis? Um limite pessoal é:

• Um protetor de segurança imaginário ao seu redor que o mantém conectado com seu (s) parceiro (s), ao mesmo tempo em que se certifica de limitar suas emoções e energias enquanto lida com outras pessoas
• Útil para trazer escolhas para agir, reagir e responder em vez de sobrecarregando você e outras pessoas com expectativas excessivas
• Como um roteiro para suas escolhas, desejos, necessidades e aspirações e se os dois parceiros gravam limites para ver, eles derramam percepções e surgem como quem eles realmente são

Limites eficazes:

• São claros e razoáveis
• Cuide de suas necessidades e também do seu parceiro
• Defina expectativas claras no relacionamento
• Ajude os casais a ficar longe do jogo da culpa
• Não o faça egoísta ou controlador

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Por que os limites são importantes nos casamentos?

Quando duas pessoas se apaixonam, elas quase ficam cegas e tendenciosas um pelo outro. Falhas e diferenças ficam no banco de trás e tudo parece perfeito. Mas as coisas obviamente mudam quando essa fase inicial da lua de mel passa e a) suas personalidades reais se chocam, b) ou um deles se compromete com ressentimento, c) ou eles se retiram um do outro.

Limites saudáveis ​​em um casamento significam que o outro parceiro conhece suas necessidades e quem você é como pessoa. Eis por que você precisa criar limites mútuos com seu cônjuge:

• Limites ajudam os parceiros a definir propriedade e responsabilidades
• Os limites removem o círculo vicioso de mudança de culpa
• Os limites garantem respeito por si e um pelo outro
• Os limites garantem que ambos os parceiros tenham uma opinião igual no relacionamento

Embora não haja solução de 'tamanho único' quando se trata de estabelecer limites saudáveis ​​razoáveis ​​em um casamento, aqui estão alguns comuns que você precisa estabelecer desde o início:

• Limites físicos
• Limites sexuais
• Limites emocionais
• Limites familiares
• Limites da mídia social
• Limites financeiros

Às vezes, quando os casais não têm limites marcados, acabam se sentindo magoados, incompreendidos, violados, confrontados, insultados e rejeitados em várias instâncias. Nos casais sem limites, essas queixas uma da outra são bastante comuns e às vezes catapulta em questões muito maiores ao longo do tempo. Aqui estão alguns exemplos de como os casais encontram problemas um com o outro quando não têm limites definidos entre eles.

• Como você pode me deixar em uma noite de sábado e sair com seus amigos? Você sabe o quão infeliz eu me sinto quando você está festejando
• Lavar pratos não é meu único trabalho! Eu sei que você também está cansado, mas não posso fazer essas tarefas domésticas sozinho. Toda vez que eu te abraço, você fica tão rígido. Por que você não me diz se não gosta de ser abraçado ou é que não gosta mais de mim?
• Os pais da minha esposa me desrespeitam o tempo todo. Por que ele nunca pode conhecê -los sozinho?
• Eu não gosto daquele seu amigo. Ela tenta chegar muito perto de você fisicamente. Ela não pode ficar longe?
• Você é um Threadhrift! Eu sou eu quem luta com o pagamento de contas e taxas escolares enquanto você gosta de fazer compras

Como definir limites no casamento

Lembre -se do jogo de caça ao tesouro que brincamos quando crianças, onde o tesouro estava escondido por um e procurado pelo resto? Sempre que o buscador ficava muito longe do 'tesouro', o tesoureiro garoto gritava "frio!”Embora se estivessem perto do objeto, o garoto pularia nervosamente e gritaria“ quente!”.

Bem, um casamento é muito parecido com este jogo. Você chega muito perto do parceiro e fica muito quente (infelizmente, não de uma maneira quente e romântica) e quando você se afasta, percebe que agora está muito frio.

Então, como você garante que suas interações com seu parceiro não estejam muito quentes nem muito frias? Como você fica longe o suficiente para correr de volta no tempo? Aqui está como os parceiros podem definir limites claros e razoáveis ​​e encontrar a melhor maneira de proteger um casamento.

• Defina -os mais cedo: Defina os limites no início do relacionamento para que não pareça estranho mais tarde e, de fato, ajuda a construir um vínculo mais saudável que apenas se fortaleça com o tempo
• Não faça isso sozinho: Duas pessoas estão no relacionamento e, portanto, um casamento precisa dos parceiros para comunicar sua parcela de limitações, desconfortos e limites
• Concentre -se nas declarações 'i': Não o torne acusatório ou uma maneira de condenar seu parceiro. Comunique seus sentimentos e conte a eles sobre como você se sente e não o que eles fazem/não fazem. Em vez de dizer "quando você faz isso ...", escolha dizer: "Sinto ... quando ..."

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15 limites críticos em especialistas em casamento juram por

Agora que você sabe como os limites são vitais em um casamento, aqui estão 15 limites críticos especialistas em casamento de todo o mundo listados para uma vida conjugal saudável.

1. Que o passado esteja no passado

Alex e Sophie se conheceram em um site de namoro e conversavam por horas sobre tudo o que um casal recém-amor. Medos, inseguranças, feitos, família, mas enquanto Alex contou a Sophie sobre seus relacionamentos anteriores, Cynthia escolheu não divulgar muito.

Dois anos depois, eles decidem se casar, mas Alex agora estava insistente em saber tudo sobre seus encontros sexuais passados ​​e não aceitaria não como resposta. Para Cynthia, era um limite que ela queria definir há dois anos, mas não o fez corretamente. Eles não conseguiram superar essa diferença e se separaram.

Não estamos recomendando mentir para o seu parceiro sobre o seu passado, mas é muito importante estabelecer limites sobre quanto você deseja falar ou discutir sobre seus relacionamentos anteriores.

Exemplo: “Não desejo compartilhar nada sobre minhas experiências sexuais passadas, a menos que isso tenha um impacto direto em sua saúde física/sexual.”

2. Sua chave para a felicidade deve estar no seu bolso

Enquanto os parceiros devem fazer as coisas pela felicidade um do outro, colocar todo o ônus de sua contentamento no parceiro é injusto, impossível e uma receita perfeita para o desastre. Então, pegue as rédeas da sua felicidade e seja responsável por seus sentimentos. Um parceiro feliz não pesa o casamento com expectativas e respostas.

O amor próprio não é egoísta ou narcisista, em vez disso, aumenta a saúde mental, a auto-estima e a harmonia com os parceiros.  Como Jeffrey Borenstein, Presidente da Fundação de Pesquisa Cérebro e Comportamento, coloca: “O amor próprio significa ter uma grande consideração pelo seu próprio bem-estar e felicidade. O amor próprio significa cuidar de suas próprias necessidades e não sacrificar seu bem-estar para agradar aos outros.”

Exemplo: “Eu entendo que você está sentindo minha falta, eu também sinto sua falta. Mas não posso passar um tempo com você quando estou no meio do trabalho. Afeta minha produtividade.

3. Suas amizades são igualmente importantes para você nutrir

Uma grande causa de brecha entre casais é um ciúme ou suspeita subjacente. Essa emoção decorre do pensamento condicionado de que os parceiros não devem ter amizades íntimas fora do casamento. Se você e seu parceiro puderem definir esses limites e discutir a importância e a necessidade de tempo de qualidade individual com seus respectivos amigos, confie em nós, ambos estariam em um espaço muito mais agradável e feliz.

Exemplo: “Eu adoraria que você se une com meus amigos, mas gostaria de sair com eles por conta própria. Eu encorajo você a fazer o mesmo com seus amigos.”

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4. Seja claro sobre o quanto seu parceiro pode compartilhar sobre você

Nem todo mundo se sente à vontade para discutir suas vidas com famílias ou amigos e parceiros vêm com diferentes estilos de anexo. Então, caso você seja uma pessoa particular que não pegue o telefone e conte todos os detalhes ao seu melhor amigo ou família na queda do chapéu, deixe seu parceiro saber disso sobre você.

Algumas famílias gostam de discutir a vida um do outro em todas as reuniões, enquanto muitas outras mantêm os pequenos detalhes para si mesmos. Se você e seu parceiro têm estandes diferentes nisso, é melhor estabelecer limites sobre quanto e o que tudo pode ser discutido com os outros.

Exemplo: “Não me sinto confortável em falar sobre meu salário e perfil de trabalho com sua família. Por favor, mantenha essas informações para si mesmo e não discuta com eles.”

5. Decidir falar respeitosamente um com o outro

As estratégias de resolução de conflitos de um casal desempenham um papel enorme em determinar o quão bem ajustado e amado sua vida conjugal é. Casais, que transformam suas brigas em partidas gritando ou, em muitos casos, se um parceiro gritar e lança abusos e o outro engole silenciosamente seu orgulho, são geralmente os com muitos ressentimentos, problemas não resolvidos e raiva oculta.

• Dizer coisas desagradáveis ​​e ofensivas um para o outro não é a parte difícil de um casamento, mantendo -as para si mesmo e resistindo à vontade de acertar abaixo do cinto, no entanto, é
• Há um velho ditado que é muito mais fácil ficar com alguém que o respeita do que com alguém que simplesmente te ama
• Invê -se -se que, por mais desagradável que seja um tópico, a luta sempre seria respeitosa e dentro dos limites
• Diga a eles exatamente o que você acha perturbador (com instâncias, se houver) e o que você deseja mudar

Exemplo: “Quando eu expressei minha opinião na festa, você zombou de mim e disse que não sei do que estou falando. Eu não aprecio ser falado ou desvalorizado assim.

6. Limites de honestidade precisam ser discutidos

Todo mundo quer e espera que seu parceiro seja 100% honesto, mas, na realidade, você precisa discutir essa porcentagem com eles. É importante desenhar a linha entre amor e privacidade em algumas áreas importantes. Essas são as áreas em que sua honestidade precisa ser descrita:

• Definindo o limite de quanto você deseja divulgar sobre o seu passado
• Definindo o limite para o que você divulgará sobre seu outro parceiro (se você estiver em um relacionamento aberto/poliamoroso)
• Definindo o limite de quanto você deseja saber sobre os outros interesses românticos/sexuais do seu parceiro

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7. Limites sobre como você fala um sobre o outro na frente dos outros

Um casal de Chicago, Arin e Steve, está casado há 20 anos. Eles compartilharam conosco: “Decidimos que, não importa o que aconteça, nunca vamos nos derrubar na frente dos outros. Sempre teremos as costas um do outro. Décadas depois, ainda sentimos que esse pacto ajudou nossa maré no casamento em muitos momentos difíceis.”Este 'nunca jogando você debaixo do ônibus' é uma chave comprovada para casamentos sólidos e uma das bandeiras verdes no relacionamento.

Exemplo: “Podemos ter muitas diferenças. Mas na frente de sua família ou minha, não discutirei nossas brigas. Eu espero o mesmo de você.”

8. Ultimatos não devem ter espaço no relacionamento

Declarações como "Eu estou com você" ou "Eu quero um divórcio" ameaçam o próprio fundamento de um casamento e, embora sejam frequentemente ditas em um ataque de raiva, podem danificar os laços além do reparo. Tais limites emocionais no casamento são outro limite crucial a ser definido para se salvar de se machucar.

Exemplo: “Eu preciso regular minhas emoções e me afastar dessa conversa agora, porque não quero dizer nada que me arrependa mais tarde.”

9. Regras de relacionamento sobre lealdade e confiança

De acordo com a pesquisa, questões de infidelidade e comprometimento são duas das razões mais comuns para rompimentos não são por causa da infidelidade, mas por causa de diferentes definições de infidelidade. A infidelidade não é apenas ser sexualmente infiel ou dormir com outra pessoa (embora este seja um parâmetro muito amplo e subjetivo), é definido como a 'falta de lealdade ou apoio'.

Mas o que é lealdade e como você define o suporte? Esses termos significam coisas diferentes para pessoas diferentes. Antecedentes familiares, crenças culturais, diferentes crenças religiosas, experiências passadas e educação e exposição a tais questões são alguns dos fatores que moldam a percepção de uma pessoa sobre lealdade e fidelidade.

Exemplo: “Em festas, fico feliz em ver você se divertindo com seus amigos. Mas me sinto desconfortável quando vejo você dançando muito de perto com eles. Eu me sinto totalmente ignorado e sozinho em tais situações.”

Outros limites comuns que você precisa ter em mente para um casamento saudável são:

10. Limites de mídia social em um casamento

As pessoas costumam dizer que a mídia social é uma extensão de quem são. No entanto, muitos psicólogos acreditam que a mídia social é realmente a extensão das partes que não somos ou não podemos ser. É por isso que a pessoa mais quieta da festa pode surpreendê -lo com as postagens mais altas da Insta, enquanto a queimando a pista de dança na mesma festa compartilha as citações mais profundas e escuras.

Mídias sociais e relacionamentos também viram um mar de mudança. Quanto um parceiro quer compartilhar seu mundo de mídia social com seu parceiro é apenas o chamado para fazer. Alguns parceiros dizem que estão prontos para divulgar seus pinos de cartão de crédito, mas nunca compartilharão suas senhas de mídia social. De acordo com a Academia Americana de Advogados Matrimoniais, um terço dos registros de divórcio tem 'Facebook' como um fator neles. Embora não se possa culpar as mídias sociais diretamente por essas ações, certamente há uma conexão entre as mídias sociais e o divórcio agora.

É importante estabelecer limites sobre:

• Tempo gasto nas mídias sociais
• Respeitar a privacidade de um do outro nas mídias sociais
• Compartilhando senhas ou contas
• Compartilhando informações sobre mídias sociais e parceiros de marcação

Exemplo: “Seremos amigos no Facebook, mas não quero que você me marque em nossas fotos. Não gosto de compartilhar minha vida pessoal nas mídias sociais.”

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11. Limites sexuais em um casamento

Imagine uma situação em que seu parceiro e você conhecem os desejos e torções um do outro e vocês dois fazem exatamente o que torna o outro sexualmente satisfeito. Parece uma situação de sonho? Bem, se os casais puderem derramar suas inibições iniciais e falar sobre sexo e limites sexuais, o sexo não seria um programa de uma pessoa que muitas vezes é.

Falar sobre desejos sexuais, desgostos e fantasias é uma parte importante da definição de limites. Para se sentir seguro e confortável neste aspecto extremamente vulnerável do casamento, os limites sexuais são importantes. Coisas como "Não, eu não estou confortável com isso", "não tenho certeza", "podemos tentar outra coisa", "podemos tentar isso em outra hora"- todas essas declarações precisam ser comentadas, entendidas, entendidas , e respeitado como um claro 'não'.

Exemplo: “Sou a favor dos jogos excêntricos e você pode me chamar de [x], mas não quero que você me chame [y].”

12. Limites familiares em um casamento

Agora este é um terreno escorregadio, porque enquanto todo mundo gosta de falar sobre os pais, os sogros são principalmente um tópico não-não. Mas lembre -se, quanto mais difícil é discutir algo, mais você precisa discutir. Muitos casais estabelecem limites saudáveis ​​nesse aspecto muito cedo e economizam muitas brigas e futuras brigas.

Discuta questões como essas em detalhes:

• Com que frequência você gostaria de conhecer suas famílias extensas?
• Com que tipo de relacionamento você se sente confortável?
• Quais são suas expectativas e limitações e que tipo de relacionamento com sogros você espera?

Exemplo: “Minha mãe está sozinha e vou querer conhecê -la pelo menos duas vezes todos os meses. Não espero que você sempre me acompanhe, mas também não quero perder minhas viagens.”

13. Limites emocionais em um casamento

Somos indivíduos com nossa própria bagagem emocional e limitações. Embora ter parceiros em sua vida possa facilitar e até curar muitas dessas dores emocionais, esperar que parceiros românticos se cureem não é apenas nem possível.

Henry Cloud, o psicólogo com vários livros sobre limites em casamento, diz apropriadamente que nossos sentimentos são nossa propriedade. Se um parceiro está se sentindo triste, o outro parceiro não pode se sentir responsável por sua tristeza. Os parceiros podem definitivamente simpatizar com as emoções um do outro, mas precisam estabelecer limites e se lembrar que a pessoa que está se sentindo triste é responsável por seus sentimentos.

“Assumir a responsabilidade pelos sentimentos de outra pessoa é realmente a coisa mais insensível que podemos fazer, porque estamos atravessando o território de outra pessoa.  Outras pessoas precisam assumir a responsabilidade por seus próprios sentimentos ”, compartilha Henry Cloud.

Exemplo: “Quando você me fechou e está emocionalmente indisponível por dias, me sinto sozinho. Eu entendo se você não quiser falar sobre o seu problema, mas também não pode me fechar da sua vida. Você precisa me dizer quando precisar de espaço.”

14. Limites financeiros em um casamento

O dinheiro é outra palavra 'suja' sobre a qual um casal não quer falar. O que eles não percebem é que esse elefante na sala é enorme e precisa ser discutido antes de esmagar seu amor um pelo outro. Seja as famílias onde um parceiro ganha ou ambos, uma comunicação clara sobre as metas de relacionamento com dinheiro como um casal deve ser feito assim que as coisas começarem a ficar sério entre eles.

Em um estudo sobre 100 casais que fizeram entradas do diário sobre seus argumentos, verificou -se que o dinheiro pode ser uma das áreas de conflito mais difíceis e prejudiciais. Parte do problema é que é muito difícil para eles falarem sobre problemas de dinheiro e os parceiros geralmente se afastam desses problemas

Exemplo: “É meu sonho comprar um carro e quero economizar por isso todos os meses. Vou manter uma parte do meu salário de lado por isso.”

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15. Limites físicos em um casamento

Ninguém entra em um relacionamento com a aceitação de abuso físico e, no entanto, muitos casais, a portas fechadas, são marcadas por tortura física. Portanto, mesmo que isso pareça um limite pessoal óbvio, é importante expressá -lo, articulá -lo e segui -lo.

De acordo com um estudo recente, a violência familiar e doméstica afeta apenas 10 milhões de pessoas nos Estados Unidos. No u.S., Até uma em cada quatro mulheres e uma em nove homens são vítimas de violência doméstica que geralmente são subnotificadas. Lembre -se de que nenhuma quantidade de violência física deve ser permitida em qualquer estágio do relacionamento. Desde a torção de um dedo até o empurrão e a batida, todos os exemplos de violência física.

Limites físicos, no entanto, também vão além da violência. Se você não é alguém que gosta de exibição pública de afeto, mas seu parceiro não consegue resistir a beijá -lo em público, deixe -os saber como você se sente.

Exemplo: “Eu não estou confortável quando você me beija na frente de nossos pais. Eu me sinto muito estranho. Por favor, não faça isso.”

Conceitos errôneos comuns sobre definir limites em um casamento

Com tanto condicionamento social e familiar, os casais geralmente sentem que estabelecer limites para o seu parceiro e para si mesmo em um casamento feitiço. Que deixar a pessoa saber com muita frequência e muito cedo sobre tais limites é uma receita para o desastre. Três conceitos errôneos comuns que geralmente impedem as pessoas de fazê -lo:

1. Definir limites em um casamento é egoísta

O casamento deve ser altruísta - ou deveria ser? Um parceiro que está constantemente tentando moldar suas necessidades e conter seus desejos para o outro é frequentemente aquele com rancores engarrafados e infelicidade. Ao estabelecer e entender os limites, duas pessoas cuidam de seu espaço pessoal, o que leva a uma vida de casado estável.

2. Definir limites está dizendo a alguém o que fazer

Na realidade, limites saudáveis ​​de relacionamento fazem exatamente o oposto de dizer a alguém o que fazer. Limites são sobre cuidar de nossas necessidades e respeitar nossa individualidade. Eles são sobre como você responde a uma situação e não como os outros fazem o mesmo. Por exemplo, em vez de "não fale comigo", os limites nos ajudam a dizer: "Quando você fala com uma voz elevada, sinto -me desrespeitado e assustado.”

3. Os limites prejudicam os relacionamentos

Às vezes, as pessoas estão apreensivas em estabelecer limites em um relacionamento. Eles sentem que, ao fazer isso, estão afastando os parceiros deles com uma lista de prós e contras, mas, na realidade, você está ajudando seu parceiro a saber como amá -lo melhor e se aproximar de você.

Ponteiros -chave

• Como todo relacionamento, o casamento também precisa de limites razoáveis ​​para sobreviver, prosperar e florescer
• Os limites ajudam os parceiros a respeitar o espaço individual um do outro enquanto protege sua própria felicidade
• Limites saudáveis ​​em um casamento significam que o outro parceiro sabe quem você é como pessoa e sobre suas escolhas e necessidades
• · Embora não exista uma solução 'tamanho único' ao definir limites, algumas áreas importantes são limites físicos, familiares, financeiros, sexuais, sociais e emocionais
• · Os limites não tornam os parceiros egoístas, sem emoção, esmagador ou dominante. Não é sobre a outra pessoa, mas sobre como você reage a uma situação

Quando bem feito, os limites no casamento melhoram e fortalecem o vínculo. Isso capacita duas pessoas a amar e ser amadas, respeitar e ser respeitado. Portanto, se você se sentir sufocado ou desrespeitado ou inédito em seu casamento, é importante sentar e conversar sobre esses problemas. Tenha uma conversa de coração para coração com seu parceiro e estabelece limites e fazendo escolhas claras de palavras e ações.

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