22 especialistas revelam como lidar com a incompatibilidade sexual

A satisfação sexual de ambos os parceiros é extremamente importante para ter uma vida de casado gratificante. Mas o que acontece quando os parceiros têm libido incompatível? ou quando ela tem um desejo sexual mais alto do que você? Se as pessoas com um impulso mais alto comprometem suas necessidades sexuais ou devem buscar o cumprimento sexual fora do casamento? Se os parceiros com o desejo sexual mais baixo entregarem os pedidos sexuais do outro parceiro de forma inútil? e quais são as possíveis soluções de libido incompatíveis?

Seja qual for o caso, é provável que haja ressentimento e conflito no relacionamento, que pode levar ao fim do relacionamento. Isso significa que um relacionamento está condenado se a sua incompatibilidade sexualmente entre as unidades sexuais de ambos os parceiros são ?

A incompatibilidade sexual é um grande problema, mas existem boas soluções para isso. Especialistas revelam como lidar com libido incompatível ou incompatibilidade sexual e ainda têm um casamento feliz e gratificante-

1) Adote uma abordagem de equipe para melhorar a felicidade sexual Tweet isto

Gloria Brame, PhD, ACS

Sexologista certificado

A incompatibilidade sexual é bastante comum entre os casais. Não deve ser um quebrador de acordo, a menos que essa incompatibilidade cause dor de cabeça em um relacionamento. Quando trabalho com um casal interessado em salvar ou melhorar o casamento, trato incompatibilidade em função dos diferenciais biológicos naturais que podem ser equilibrados para construir um relacionamento mais saudável. A única exceção é quando as unidades sexuais incompatíveis causam tanto atrito subjacente que um ou ambos os parceiros não podem ou não farão o trabalho.

Então, o que você faz se não estiver sexualmente satisfeito? E quais são a possível solução de unidades sexuais incompatíveis?

Se estiver se deteriorado em um impasse mexicano, o divórcio deve estar na mesa. Mas, dependendo do seu compromisso com o casamento (e levando o bem -estar de qualquer criança que você tenha em consideração), você pode acomodar a maioria dos diferenciais sexuais, construindo novas habilidades e criando novas regras e limites que o mantêm satisfeito. Isso pode incluir a negociação de mais tempo para perseguir apetites eróticos de maneiras seguras e aceitáveis, como ver pornografia ou masturbação se você for monogâmico. Ou, se você se inclinar para a aventura, isso pode significar discutir um arranjo poly ou uma saída para fantasias de torção/fetiche, melhorando assim a sexualidade no casamento.

2) retirando a pressão do parceiro com um impulso sexual mais baixo Tweet isto

Myisha Battle

Treinador de sexo e namoro certificado

Incompatibilidade sexual, ou desejo sexual incompatível, ou desejo incompatível, é o problema mais comum que vejo no meu trabalho com casais. Isso não é muito surpreendente, pois é raro que duas pessoas querem sexo com a mesma frequência nos mesmos momentos ao longo de seu relacionamento. Muitas vezes, surge um padrão de um parceiro pedindo sexo e depois se sentindo rejeitado, o que pode causar uma divisão adicional. Minha recomendação para um casamento sexualmente incompatível é o parceiro com o desejo sexual mais alto de cultivar uma prática constante de masturbação para tirar a pressão do parceiro de transmissão mais baixo. Eu também sou um grande defensor da agenda de sexo com antecedência. Isso tira as suposições de “Quando vamos fazer sexo?”E cria antecipação, o que é muito sexy.

3) Encontrar um meio termo Tweet isto

Carli Blau, LMSW

Terapeuta de sexo e relacionamento

“O sexo não se trata apenas de relações de pegenil vaginal, pode abranger muitas camadas diferentes de atividades sexuais, como masturbação solo, beijar, se envolver em preliminares juntos ou co-masturbação. Se os parceiros têm diferentes impulsos sexuais, ou se um parceiro deseja sexo com mais frequência, com que frequência é desejada, em relação a outros atos sexuais? Trata -se de encontrar um meio termo para que ambos os parceiros se sintam ouvidos e respeitados por seus desejos. Se os parceiros podem discutir suas necessidades de maneira aberta e honesta e se comprometer a encontrar um compromisso, eles podem se concentrar menos em sua incompatibilidade sexual e mais em encontrar atividades sexuais que satisfazem ambos.”

4) flexibilidade, respeito e aceitação Tweet isto

Gracie Landes, LMFT

Terapeuta sexual certificado

Os casais geralmente enfrentam o dilema do que fazer quando sexualmente incompatíveis? Alguns casais montam listas individuais (chamadas menus sexuais) do que gostariam de fazer e com que frequência, então comparam notas entre si. Cada pessoa pode avaliar os itens em sua lista vermelha, amarela, verde de acordo com seu desejo e vontade de fazê -los. Eles também podem classificar a frequência e a hora do dia da mesma maneira, depois compilar uma lista de coisas que cada pessoa deu a luz verde para.

5) Ambos os parceiros devem estar dispostos a fazer esforços Tweet isto

Avi Klein, LCSW

Assistente Social Clínico

Os casais devem pensar na diferença entre ser ativado já versus a disposição de serem ativados. Um casamento de libido diferente, ou um parceiro mais baixo da libido que ainda não está pronto para ser íntimo, mas disposto a chegar a esse lugar, cria mais flexibilidade no relacionamento. Da mesma forma, incentivo os parceiros mais altos da libido a expandir suas idéias sobre o que significa ser "íntimo" - tem que ser um ato sexual? Que tal abraçar, de mãos dadas na cama e falar, sendo emocionalmente vulnerável. Encontrar maneiras de se sentir conectado que não está apenas em torno do sexo reduz a tensão que surge em casais onde isso tem sido uma fonte de frustração.

6) O método de 3 etapas para reconciliar unidades sexuais incompatíveis Tweet isto

Jan Weiner, Ph.D.

Psicólogo clínico licenciado

Para manter o elemento sexual de seu relacionamento saudável e impedir a formação de emoções negativas (ou seja, frustrações, ressentimento, culpa, desprezo) quando você tem diferenças no desejo sexual, aqui estão algumas coisas que você pode fazer sobre como lidar com o sexual frustração:

1. Compromisso com seu parceiro sobre a frequência do sexo. Quando os casais enfrentam diferentes impulsos sexuais no casamento, por exemplo, se um parceiro gosta de fazer sexo uma vez por mês, e o outro quer sexo algumas vezes a semana, negocie uma frequência média (i.e. 1x/semana ou 4 vezes por mês).
2. Agende sexo. Mesmo que agendar o sexo possa parecer contra -intuitivo; Um cronograma sexual tranquiliza o parceiro de alto acionamento que o sexo ocorrerá. Ele também fornece a garantia de parceiro de baixo drive que o sexo só acontecerá durante os horários designados. Isso tende a aliviar o estresse/tensão de ambos os parceiros.
3. Reserve um tempo para encontros não sexuais- Cugar, beijar e de mãos dadas aumentará a intimidade dos casais em geral. Os casais tendem a ser mais felizes quando têm tempo para passar juntos e realizar esses atos físicos.

7) Ponte a lacuna entre libido com disposição Tweet isto

Ian Kerner, PhD, LMFT

Terapeuta de casamento e família

Não é uma questão de impulso, mas de vontade. Existem dois tipos de desejo: espontâneo e responsivo. O desejo espontâneo é o tipo que sentimos quando nos apaixonamos e estamos apaixonados por alguém; Desejo espontâneo é o que vemos nos filmes: duas pessoas trocam um olhar acalorado por uma sala e, em seguida, eles estão caindo nos braços um do outro, incapazes de fazer no quarto. Mas em relacionamentos de longo prazo, o desejo espontâneo geralmente transita para um desejo responsivo por um ou ambos os parceiros. Desejo responsivo significa exatamente isso: o desejo responde a algo que vem antes dele. Esta é uma noção radical, porque para a maioria de nós se não sentirmos desejo, não vamos fazer sexo. Mas se o desejo não ocorre em primeiro lugar em um modelo de desejo responsivo, você pode nunca fazer sexo. Você pode acabar sendo o tipo de pessoa que diz: “Eu quero querer sexo, mas eu simplesmente não quero.”É por isso que não é uma questão de impulso, mas de vontade. Se duas pessoas em um relacionamento têm libidos discrepantes, não é uma questão de aparecer com o desejo, mas sim aceitar esse desejo não é espontâneo, mas responsivo. Em um modelo de desejo responsivo, o que vem antes do desejo é excitação (na forma de toque físico, estimulação psicológica e conexão emocional) e o que os casais mais precisam é a disposição de aparecer e gerar alguma excitação juntos, na esperança e na compreensão que Isso levará ao surgimento do desejo. Somos ensinados a primeiro sentir o desejo e depois nos deixarmos despertados, mas, na verdade, precisamos reverter isso e gerar primeiro a excitação que levará ao desejo. Se você e seu parceiro estão experimentando uma lacuna de libido, preencha essa lacuna com sua vontade ”

8) Misture e combine seus desejos de ter uma vida sexual gratificante Tweet isto

Janet Zinn, LCSW

Psicoterapeuta

Quando os casais enfrentam incompatibilidade sexual, ambos os indivíduos devem escrever um menu sexual. Esta é uma lista de todas as experiências sexuais que eles gostariam de compartilhar com seu parceiro ou desfrutariam por conta própria. Por exemplo, para um parceiro, poderia ser:

• Explore novas posições na cama com sexo
• Assistindo um filme de instrução sexual juntos
• Comprando em uma loja de brinquedos sexuais juntos
• Interpretação de papéis
• Para o outro parceiro, poderia ser:
• Andando de mão e mão quando saímos
• Catchando um ao outro
• Colher juntos na cama

Os desejos parecem muito diferentes, mas o casal pode ver se eles podem se encontrar no meio com alguns. Por exemplo, comece com colher na cama e mova lentamente para outra posição. Veja como é isso. Ou quando saem, podem caminhar de mãos dadas, não em preparação para qualquer outra coisa, mas por sua própria experiência. Talvez eles possam ficar on -line juntos para comprar um brinquedo sexual que se sentiria brincalhão. Os casais costumam pensar que o sexo é apenas sobre desempenho e não intimidade. Sendo capaz de encontrar maneiras de atrair cada parceiro, o casal constrói sua intimidade honrando as diferenças, enquanto aprecia os momentos em que você compartilha o prazer sexual. Talvez isso seja diferente do que você prevê, mas será valioso, no entanto.

9) Compromisso total de dar a eles tudo o que você tem para dar Tweet isto

Constantine Kipnis

Psicoterapeuta

Incompatível é o mais incompatível. É difícil acreditar que duas pessoas que se encontram fisicamente repugnantes ignorassem todos os sinais enviados por seus feromônios e permanecem juntos o tempo suficiente para se perguntar como manter seus relacionamentos saudáveis.

A intimidade e o sexo são frequentemente agrupados e depois vamos para a ladainha habitual de: “Quero fazer sexo todos os dias e ele quer isso uma vez por semana”

Como medimos o sucesso? Orgasmos por período de tempo? Porcentagem de tempo gasto em felicidade pós -coital? Porcentagem de tempo gasto em algum tipo de contato sexual?

É possível que, em vez de medir o sucesso, medimos a frustração. Como, eu pego para ela e ela se afasta. Eu olho para ele e ele não vem aqui.

Talvez o problema esteja no fato de que está medindo. Se ele lhe der sua atenção e carícias e, independentemente do efeito nela, ele próprio está apenas rastreando o quanto ela retribui, ela pode gradualmente sentir que é um carinho transacional.

A questão fundamental não é sobre o desejo sexual compatível, mas sobre destinos compatíveis: por que se amarrar a alguém se você não está totalmente comprometido em dar a eles tudo o que tem a dar, não parando até que os sinais do destinatário estejam bem e verdadeiramente contentes?

10) Comunicação aberta Tweet isto

Zoe o. ENTIN, LCSW

Psicoterapeuta

A comunicação aberta e honesta é fundamental. É importante entender as necessidades um do outro, bem como limitações, a fim de negociar respeitosamente uma vida sexual que funciona para ambos os parceiros. Criar um menu de sexo pode ajudar a abrir novas possibilidades. Além disso, ver um terapeuta sexual certificado pode ser benéfico.

11) O desejo sexual pode ser alterado Tweet isto

Adam J. BIEC, LMHC

Conselheiro e psicoterapeuta

Isso realmente depende do casal e difícil de dar uma solução de "tamanho único". Como isso está causando problema para o casal? Para quem isso é um problema? É uma mulher sexualmente frustrada em um relacionamento? Quantos anos têm os parceiros? Estamos falando da situação estereotipada em que um parceiro fica sexualmente frustrado? É o parceiro de baixa direção sexual disposto a se envolver em atividades sexuais alternativas? O parceiro de alto-drive sexual é aberto a essas alternativas? O que o sexo representa para ambos os parceiros? Existem maneiras alternativas que as coisas que o sexo representa para eles podem ser satisfeitas? E, finalmente, o desejo sexual é em algum grau mutável. Uma coisa óbvia é procurar maneiras de trazer a baixa libido. No entanto, também podemos encontrar maneiras de reduzir a libido alta. Por exemplo, em alguns casos, o indivíduo de alta libido está expressando algo para o parceiro através do sexo. Se pudermos descobrir o que é isso e encontrar maneiras alternativas de expressá -lo, podemos derrubar parte da urgência/pressão por trás do sexo. O desejo sexual também pode ser um tipo de coisa "use ou perdi". O alto sexo impulsiona os desejos do indivíduo pode cair um pouco depois de fazer seu objetivo de diminuir suas atividades sexuais em geral (mas provavelmente permanecerá propenso a saltar de volta). Isso também não é fácil de fazer, porque a atividade sexual geralmente é tecida no conjunto de hábitos da Alta Drive Sex. Pode ser útil, no entanto.

12) Uma relação sexual saudável requer interesse, vontade e conexão Tweet isto

Antonieta Contreras, LCSW

Assistente Social Clínico

Existe algo como um desejo sexual "incompatível"? Um casal pode ter diferenças em seu nível de libido, expectativas e preferências, mas, na minha opinião, isso não significa que eles tenham incompatibilidade sexual. Como terapeuta sexual, descobri que, quando há interesse, vontade e conexão entre duas pessoas, uma relação sexual saudável entre elas é uma questão de aprender sobre as outras necessidades, trabalhando juntas para descobrir o que está faltando, sendo criativo em projetando sua “compatibilidade.“Trabalhando juntos no desenvolvimento de menus eróticos (que são tão abertos quanto flexíveis quanto precisam ser) quase invariavelmente acende seu desejo sexual e melhoram sua vida sexual.

13) Tenha expectativas realistas e fique aberto para experimentar coisas novas Tweet isto

Lauren Eavarone

Terapeuta de casais

O primeiro passo é ter em mente que nenhum dos parceiros está errado para o quão frequente ou pouco eles desejam sexo. Colocar uma expectativa nos relacionamentos que, porque duas pessoas se estimulam mental e emocionalmente que elas também 'supõem' que queira as mesmas coisas sexualmente podem impactar negativamente o bem -estar do relacionamento. Procure o conselheiro de um casal especializado em sexualidade para ajudar na identificação e revisão de distorções cognitivas, incluindo: "Meu parceiro" deve "querer sexo toda vez que eu faço ou não sou atraente o suficiente.”Um profissional é um ótimo recurso para ajudar os casais a chegar a um compromisso sobre como é uma vida sexual feliz e saudável para seu relacionamento único. Não tenha medo de explorar sua sexualidade juntos para que você possa criar sua própria linguagem de amor. Um pouco de direção percorre um longo caminho; portanto, lembre. Uma vida sexual satisfatória começa muito e termina com o compromisso. Isso pode incluir um parceiro fazendo sexo, mesmo quando não está de bom humor ou o outro usando a masturbação como meio de aumentar sua fome sexual. Envolver -se em uma nova atividade sexual juntos pode desencadear o passe anteriormente experimentado, ou alguma distância simples também pode fazer o truque.

14) Obtenha ajuda Tweet isto

Rachel Hercman, LCSW

Assistente Social Clínico

'O amor conquista tudo' soa doce e simples, mas a verdade é que até casais que se amam muito podem lutar para ter uma vida sexual vibrante. No começo, é novo e romance, mas o sexo em um relacionamento de longo prazo é um jogo de bola diferente. O desejo sexual é influenciado por fatores médicos, psicológicos, emocionais e interpessoais, por isso é útil obter uma avaliação abrangente para descartar possíveis causas e explorar as opções de tratamento.

15) Seja aberto sobre inseguranças e se construa Tweet isto

Carrie Whittaker, LMHC, LPC, PhD (ABD)

Conselheiro

Comunicação é tudo. Sexo é um assunto difícil para muitos casais falarem sobre. Sentir -se sexualmente inadequado pode criar um profundo senso de insegurança e vergonha, tanto pessoalmente quanto no relacionamento. Os casais devem se comunicar abertamente sobre o que sexo significa para cada parceiro e resolver seus medos do que significa estar sexualmente fora de sincronia. Reconheça que cada relacionamento tem diferentes necessidades de intimidade e não há “norma.”Seja aberto sobre inseguranças e se construa em vez de focar no que não está funcionando.

16) 3 maneiras de navegar diferentes unidades sexuais para vela mais suave Tweet isto

Sophie Kay, M.A., Ed.M.

Terapeuta

Vamos encarar. Você e seu parceiro nem sempre podem combinar no departamento sexual, no entanto, existem maneiras de abordar o desequilíbrio sem pensar em abandonar o navio. Aqui está como:

1. Fale sobre isso. Pedir necessidades sexuais e desejos a serem atendidos é mais eficaz do que reclamar do aspecto sexual do seu relacionamento.
2. Gastar tempo nisso. Esçate tempo todas as semanas para fazer um esforço conjunto para passar um tempo de qualidade com seu parceiro.
3. Se você e a libido de seu parceiro nem sempre sincronizam, como lidar com diferentes libido? Trabalho, trabalho, trabalhe nisso. Compromisso é imperativo para manter um relacionamento saudável. Existem exercícios de intimidade que você pode fazer que não levará necessariamente à relação sexual, mas pode ser satisfatória para unidades sexuais incompatíveis.

17) Os casais devem ser honestos sobre o que querem Tweet isto

Douglas c. Brooks, MS, LCSW-RFE

Terapeuta

A comunicação é a chave. Os casais devem se sentir à vontade para falar sobre suas unidades sexuais, seus gostos, desgostos e como eles querem que seu relacionamento cresça. Em relação às unidades sexuais, os casais devem ser honestos com o que cada um querem (e com que frequência) e o que esperam um do outro. Se um tem um impulso que o outro não pode ou não deseja atender, a masturbação é um bom remédio. No entanto, muitas vezes pressiono meus clientes a nunca esquecer a intimidade. E essa é a pergunta terapêutica. Ter muito ou pouco desejo sexual geralmente leva a comportamentos prejudiciais à saúde. As pessoas devem se sentir valorizadas e confortáveis ​​com seu parceiro.

18) Tente chegar à raiz do problema Tweet isto

J. Ryan Fuller, PH.D.

Psicólogo

Então, como lidar com diferentes unidades sexuais em um relacionamento?

Quando os casais enfrentam incompatibilidade sexual no casamento, enfatizo dar a cada parceiro habilidades concretas para resolver o problema, incluindo como: gerenciar suas próprias emoções, comunicar efetivamente e resolver colaborativamente. Na minha experiência, evitar o problema só leva ao status quo na melhor das hipóteses, e mais comumente agressão, hostilidade aberta ou distância. Mas muitos casais não sabem como avançar as coisas, especialmente quando se trata de uma questão tão carregada.

Eu também tenho cada parceiro determinar como eles se sentem sobre sua vida sexual, o significado que assume e o que cada um gostaria que pudesse melhorar como se sentem sobre ser íntimo e mais sexual, romanticamente e emocionalmente satisfeito.

Enquanto trabalhamos nessas questões, é possível começar a entender quais outros aspectos importantes de seu relacionamento e vidas pessoais são pontos fortes e podem ser construídos e onde existem fraquezas e déficits. Então podemos trabalhar de forma abrangente no relacionamento, melhorando produtivamente a totalidade do relacionamento.

19) Experimentação e novas áreas de jogo podem ajudar a preencher a lacuna Tweet isto

Jor-El Caraballo, LMHC

Conselheiro

Quando os parceiros não são sexualmente compatíveis, pode ser difícil manter um relacionamento sexual saudável vivo. Conversando abertamente um com o outro, independentemente ou com um terapeuta licenciado, pode ser útil para identificar possíveis soluções para a incompatibilidade sexual. Às vezes, a experimentação e novas áreas de jogo podem ajudar a preencher a lacuna, especialmente quando combinada com compaixão e escuta ativa.

20) Os 3 Cs: Comunicação, Criatividade e Consentimento Tweet isto

Dulcinea Pitagora, MA, LMSW, Med, CST

Psicoterapeuta e terapeuta sexual

O QI sexual do nosso país é baixo, em média, porque fomos ensinados a evitar falar sobre sexo, e a incompatibilidade sexual é frequentemente sobre a falta de informação e o consentimento explícito. A cura: conversas explícitas e contínuas em um ambiente neutro sobre fantasias, preferências e o que contribui e diminui a excitação.

21) Compromisso é a resposta Tweet isto

Jacqueline Donelli, LMHC

Psicoterapeuta

Costumo ter casais que estão sexualmente frustrados no relacionamento ou enfrentam incompatibilidade sexual. Ele se sente como um urso batendo em você. Você finge dormir, você fica com dores de cabeça, "não se sente bem". Entendo. Ele é nunca satisfeito o suficiente. Você apenas fez isso no domingo e é terça -feira.

Ela é sempre Cansada, ela não me toca, ela me faz esperar dias antes de fazer sexo comigo. Eu acho que ela não está mais atraída por mim.

Eu ouvi tudo. E vocês dois estão certos. E isso é um problema. Porque um sente a pressão constante e Nag e o outro se sente tesão e rejeitada.

Parece que um compromisso é a melhor resposta e, além disso, comunicação. Embora se enrolasse com um bom livro Som Slack, você realmente tem que dar um maldito. Nem todos os dias, apenas mais de uma vez por mês. Da mesma forma, o mais excitado dos dois precisa ouvir para as necessidades do outro parceiro, sexualmente. Descubra o que é o motor fluindo (ela gosta de brinquedos, conversando, fricção leve, pornografia ...). E trabalhar lentamente para agradar essa pessoa primeiro. Porque eles sentem o que sentem e implorando não é a resposta.

22) Encontre outras maneiras sensuais de se conectar com seu parceiro Tweet isto

Zelik Mintz, LCSW, LP

Psicoterapeuta

A incompatibilidade sexual geralmente causa rupturas não ditas no relacionamento. Desenvolver e abrir o que é considerado sexo entre duas pessoas pode trazer expansividade física e redefinir o que é físico, sensual e sexual. Um lugar para começar é experimentar maneiras sensuais não indiferentes de se conectar fisicamente sem a pressão da relação sexual ou do orgasmo.