4 estágios da zona de guerra chamada casamento

Então você está prestes a se casar. Parabéns (não!). Bem -vindo à guerra. Um você estará lutando por muitos dias.

Você acha que a maneira como seu parceiro come chocolate quente é adorável? A parte em que ele deixa um pouco de chocolate no queixo ... dê dois anos. Você vai querer arrancar a cabeça dele quando vir aquela mancha marrom no queixo dele novamente.

E se ele pensa que a maneira como você fala constantemente faz de você o cinema alegre e hindi Heroinesque, confie em mim, ele vai querer jogar o controle remoto da televisão na sua cabeça na próxima vez que você quiser falar com ele no meio da série Indo-Pak sobre Como ele parou de te amar.

O casamento é uma zona de guerra e há quatro etapas nessa guerra.

Conversando: Casais em novos relacionamentos são mais abertos a esta técnica de guerra. Eles dizem um ao outro tudo o que atravessa sua mente. Como o sal na comida era menos. Ou você poluiu meu balde de água colocando um dedo nele para verificar se estava quente (história verdadeira). Você luta. Você tenta entender o outro lado. Você não, mas você ainda faz as pazes. E você nunca vai para a cama brigando - a promessa de sete vidas vidas.

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Cale a foda -se: Este estágio decorre do anterior, porque obviamente conversando não funcionou. Então você começa a ignorar. Você aprende a dizer que a comida tem um ótimo gosto de sono. Você aprende a ignorar seu parceiro usando seu pente.

Até um belo dia, seu cabelo preso no pente do seu parceiro parece demais para suportar para ele e ele sai todas as armas queimando e você luta com penhas de choras de pellets, lembrando -lhe o quanto você sacrificou por ele - frutos do mar sobre frango, asiático Over Chili Chicken, Family, Friends, International Cinema e talvez até uma carreira de estrela (quem sabe). Uma lágrima para cada. Tudo isso para um pente.

Ele fecha a boca e você pode usar o pente novamente em paz ... pelos próximos dias pelo menos.

Cessar -fogo: Muitos peidos, arrotos e piadas redundantes depois você olha para o seu parceiro com o máximo de amor que puder reunir para uma preguiça. Agora é a hora em que você se aceita. (Na verdade). Mas você aprende a coexistir com as falhas um do outro. Aquele pouco de barriga debaixo da camisa e a linha do cabelo recuada. E ele adora o cabelo na sua pele entre as consultas de depilação (você está brincando comigo?). Ambas as partes em guerra esgotaram seus recursos e estão cansadas de brigar, brigar e finalmente concordar em discordar.

A grama é mais verde: E então você vê esses outros casais ao seu redor que parecem muito mais felizes até você descobrir o segredo deles. Todos eles estão tendo casos ao lado. Você agradece às suas estrelas que ninguém está interessado no Potbelly ao seu lado e volte para casa de mãos dadas ao pôr do sol. Até que ele sai do banheiro e pergunta: “Você usou meu pente novamente?”

O casamento não te ensina amor. Em um casamento saudável, você aprende a lutar.

De partidas de gritos de bronze à estratégia de guerra astúcia. O casamento ensina como apagar sua navegação e história de bate -papo, como mentir para seu parceiro com uma cara séria. Como rasgar essa conta para beber por dois antes de chegar em casa quando você estava trabalhando até tarde da noite.

Mas se você ainda está procurando se casar, faça -o por todos os meios, porque realmente naqueles dias sombrios sombrios quando não há ninguém ao seu lado, você sempre terá essa pessoa com quem você se casou. E daí se eles estiverem em seu laptop ou telefone o tempo todo? Mesmo aquele olhar para longe daquela tela sorrindo para você vale a pena. Assistir aquele filme toda semana e brincar com quem come mais pipoca vale a pena. Rindo de outros casais da bolha do seu casamento vale a pena.

É uma guerra sem fim com as duas partes machucadas, queimadas e presas. E, no entanto, eles se levantam das cinzas para postar aquela foto nas mídias sociais com cem curtidas. #ForsevenLifeTimes. E começa tudo de novo.

E às vezes o casamento é uma série de experimentos, como Ruku Taneja escreve.