5 mentiras gritantes sobre bons casamentos

Neste artigo

• A comunicação é a chave para um bom casamento
• Quando mamãe não está feliz, não há ninguém feliz
• Você nunca ficará sem geléia
• Os casais devem resolver suas diferenças e concordar
• Seus filhos vêm primeiro

Muita sabedoria convencional sobre o casamento é simplesmente falsa. Existem várias mentiras sobre bons casamentos ou 'mitos do casamento' que nossos anciãos tentam defender e esperamos que acreditemos. Bem, alguns deles podem ser verdadeiros para alguns casamentos, mas esse não seria um relacionamento em que você gostaria de estar!

Aqui estão algumas mentiras ou mitos comumente acreditados.

1. A comunicação é a chave para um bom casamento

Parece tão óbvio, não? Excelente comunicação deve ser central para um relacionamento saudável. É assim que os casais resolvem suas diferenças. É assim que você trabalha em equipe.

Há apenas um problema. Não é verdade. Quem disse? Ciência!

O pesquisador John Gottman estudou casais em várias décadas. Ele analisou vídeos deles discutindo entre si. Ele "codificou" todas as suas comunicações. Ele acompanhou como o casamento deles funcionou após 5, 10 e 15 anos.

Ele triturou os números e descobriu algo fascinante. Boa comunicação não é um elemento crítico na maioria dos casamentos.

A pesquisa apontou sete chaves para um bom casamento, mas nenhuma foi "se comunicar melhor":

• Conheça seu parceiro muito bem
• Manter carinho e admiração
• Envolver -se regularmente
• Deixe seu parceiro influenciá -lo
• Resolva os problemas solucionáveis
• Superar o Gridlock
• Criar significado compartilhado

Para ser justo, a má comunicação (crítica, desprezo, defensividade e parede de pedra) foi citada como um indicador de que um relacionamento estava condenado.

A pesquisa mostrou, porém, que ter os sete elementos acima poderia superar a má comunicação, e uma boa comunicação não corrigeria um casamento que faltava a maioria desses elementos. Então, boa comunicação não é a chave irrefutável para bons casamentos.

2. Quando mamãe não está feliz, não há ninguém feliz

Há uma palavra para pessoas que ameaçam fazer com que todos os outros sofram se não conseguirem o que querem. Eles são chamados de ditadores.

A verdade sobre o casamento é que alguém ficará infeliz de tempos em tempos. Isso é normal. Eles vão superar isso. Se “mamãe” ameaça explodir (emocionalmente) a casa inteira toda vez que ela estiver chateada, isso lentamente separará a família. (Isso não é específico de gênero; se aplica igualmente bem a “Poppa.”)

Não é fácil eliminar o ressentimento, a raiva, a decepção e a frustração de que os problemas da vida jogam nosso caminho, mas isso faz parte do que significa ser um adulto. Mas, em uma família emocionalmente saudável, os adultos têm a capacidade de se acalmar e lidar com os problemas nos casamentos.

Disparar essas emoções poderosas de maneira construtiva, através da meditação, exercício, hobbies, esportes ou conexão com amigos, é o primeiro passo.

Não os entorpece com TV, videogames, bebidas ou drogas. Emoções entorpecidas e não resolvidas, basta adicionar aos explosivos que eventualmente explodirão.

Depois de nos acalmarmos, podemos conversar com nosso parceiro e tentar resolver o problema. (Ou não. Veja as seguintes seções.)

Então, o que você deve fazer se estiver em um casamento emocionalmente insatisfatório e seu parceiro é o terrorista emocional?

Você tem que combater sua reação emocional com uma abordagem calma e razoável. Este script funciona na maioria dos casos: “Eu posso dizer como você está chateado. Eu quero ajudar a trabalhar com você com você. Demore um pouco para se acalmar e pensar sobre o assunto, e então falaremos sobre isso.”

Se as explosões emocionais continuarem, você pode repetir repetidamente: “Não vamos fazer nenhum progresso enquanto um de nós está chateado. Demore um pouco para se acalmar e pensar sobre o assunto, e então falaremos sobre isso.”

Por fim, se você está buscando um bom casamento, a melhor maneira de combater a rotina de "mamãe" não é deixar se deixar infeliz apenas porque a mamãe é.

3. Você nunca ficará sem geléia

Você já ouviu aquele sobre o casal que colocou uma geléia em uma jarra toda vez que fazia sexo antes de se casar?

Após o casamento, eles tiraram uma geléia da mesma jarra. Em todos os seus anos de casamento, eles nunca esvaziaram o pote de jujubas.

Essa história é frequentemente contada aos caras prestes a se casar, contados por caras que são casados ​​há alguns anos e que (presumivelmente) viram sua vida sexual diminuindo.

E quem é o culpado por esse trágico declínio na frequência?

Os contadores de histórias normalmente culpam suas esposas, alguns chegando ao ponto de suspeitar de uma isca deliberada.

A realidade do declínio, no entanto, geralmente é mais complicada. Basta olhar para a diferença entre como esse casal, Don e Amelia, interage entre si e o mesmo casal depois de alguns anos de casamento.

Quando eles começaram a namorar, Don e Amelia trabalharam muito para fazer um ao outro feliz. Ele planejava datas especiais e viagens românticas. Ela fez o cabelo e vestiu a calcinha rendada, mesmo para um jantar casual no pub local.

Depois de uma bela noite fora, ambos se perguntam se as coisas ficariam íntimas mais tarde e tentaram ser interessantes e interessadas. Quando chegou a hora do beijo de boa noite, havia muita tensão emocional positiva, levando-os a querer uns aos outros.

Contraste isso com como Don e Amelia interagem após alguns anos de casamento. É sexta. Eles tocam base nas crianças e dão as direções da babá para o jantar e a hora de dormir.

Saltando no carro, eles percebem que nenhum deles fez reservas, então eles vão para qualquer restaurante próximo e não ficarão lotados ou custam muito.

Com toda a corrida, eles nunca trocaram do modo de trabalho ou dos pais, então a conversa sobre o jantar gira em torno das crianças, seus empregos e outras obrigações, sem espaço para expectativas sexuais no casamento.

Eles chegam em casa, pagam à babá, verifiquem as crianças, mudam de pijama e, finalmente, depois de um longo dia no final de uma longa semana, se jogam na cama e saem para a luz. Depois de cinco minutos de silêncio, Don pergunta: “Quero fazer sexo?”

Com zero tensão emocional entre eles, com zero conexão de conversação íntima a noite toda (durante toda a semana?), não há absolutamente nenhum desejo construído em Amelia. (Se você está se perguntando como essa condição é chamada nas mulheres, geralmente é chamada de "dor de cabeça.”)

Eu não preciso te contar como essa história termina!

Então, como os bons casamentos superam a armadilha de jujubas?

Eles não agem como casais!

Eles fazem planos e ficam empolgados com as noites de rotina fora. Eles geram tensão sexual a noite toda; Ele sugere que coisas novas que ele fará na cama mais tarde, e ela fica animada (talvez um pouco nervoso?) no que está por vir. (Trocadilho pretendido.)

Esses casais continuam a "namorar" um ao outro e sustentar a faísca, mistério e emoção ao longo de muitos anos. Funciona?

Muitos casais relatam que eles têm mais sexo após 25 anos de casamento do que no ano anterior e no ano após se casar. Isso é muito jujubas!

4. Os casais devem resolver suas diferenças e concordar

Um dos mitos populares sobre o casamento é que o casal ideal resolve todas as suas disputas com discussão civil e acaba concordando.

Mas, esse casal só existe em um mundo dos sonhos de fantasia com unicórnios e arco-íris mágicos. A realidade é muito menos bonita.

Para as pessoas que estão infelizes em seu casamento, cerca de dois terços de seus problemas nunca são resolvidos. Em bons casamentos, em comparação, cerca de dois terços de seus problemas nunca são resolvidos. Esse é o mesmo número!

Algumas coisas simplesmente não são solucionáveis.

Um casal pode falar tudo o que quiserem, mas nunca "resolverão" se é melhor férias nas montanhas ou na praia. Ou é melhor para as crianças frequentar todos os dias de aula ou ocasionalmente sentir falta para uma excursão emocionante? Ou quão importante é para tudo que você consome estar livre de laticínios, grãos e açúcar?

Na maioria dos casos, você nunca concordará.

Portanto, se 66% das vezes as pessoas não vão resolver um problema com o cônjuge, o que separa os bons casamentos dos ruins?

Em bons casamentos, as pessoas reconhecem suas diferenças e não deixam que os problemas não resolvidos os incomodem. Eles já discutiram as questões muitas vezes antes e não precisam revisá -las. Na verdade, eles podem brincar um com o outro sobre eles.

Jane e Dave são um bom exemplo.

Ela gosta de colocar plantas exóticas ao redor do quintal. Ele acredita firmemente que qualquer coisa no quintal que não pode ser corta é uma perda de tempo e dinheiro. Toda vez que Jane percebe uma planta interessante, Dave brinca que é provável que apareça em seu quintal em breve.

Jane sorri e representa-o com um dedo abanado. “Quando isso acontecer, corte em volta isso não sobre isto!Dave coloca um olhar bobo e burro em seu rosto como se nunca tivesse ouvido falar de cortar a grama em volta algo. Faz Jane rir.

Observe que Dave brinca sobre a planta que aparece em seu quintal como uma maneira de divertir Jane, não a castigar. O mesmo se aplica à provocação de Jane-ela faz isso por sua diversão, para não derrubá-lo.

Eles transformaram seu desacordo em uma piada interna que ambos gostam. Em vez de destruí -los, essa atividade de casamento os aproxima. Sem dúvida, esta é uma das melhores dicas para colocar em prática quando os casamentos ficam ruins.

5. Seus filhos vêm primeiro

Como sociedade, parece que balançamos entre atitudes opostas quando se trata de criar filhos.

Nas décadas de 1940 e 50, mamãe ficou em casa e fez das crianças sua prioridade; Papai estava sempre no trabalho. Nos anos 70 e 80, mais mulheres entraram na força de trabalho e uma geração de crianças de chave de trava auto-suficientes, mas não guiadas, cresceram.

Em uma reação a esta tendência, os pais de helicóptero começaram a aparecer. Essas famílias priorizam as várias atividades das crianças (como futebol, lacrosse, banda, debate, natação, teatro e o acampamento espacial All-Summer) sobre todo o resto em suas vidas.

Nenhum desses extremos desequilibrados é desejável, para as crianças ou seus pais! Crianças-chave de trava vêem seus pais se concentrando principalmente em coisas fora da família. Eles podem se ressentir sendo ignorados enquanto internalizando simultaneamente os modos egoístas de seus pais.

Os pais de helicóptero estão definindo exatamente o oposto, mas um exemplo igualmente ambíguo. É provável que seus filhos cresçam pensando que o mundo gira em torno deles-porque tem por toda a sua vida!

Quero experimentar o trombone? Alguém vai comprar um e levá -lo às aulas. Quero jogar futebol? Toda criança faz uma das equipes e, é claro, todas as equipes recebem troféus.

As crianças vêem seus pais de helicóptero como infinitamente altruísta e totalmente infeliz e, eventualmente, a maioria dos casamentos termina em divórcio.

Se falarmos sobre estatísticas, 40% desses pais acabam divorciados e outros 50% ficam casados, mas ainda não estão felizes. Esse é um modelo terrível para definir para nossos filhos!

Algum equilíbrio está em ordem, aqui. Casais felizes tendem a se colocar em primeiro lugar, seu cônjuge em segundo lugar, as crianças em terceiro e tudo mais (carreira, hobbies, etc.) depois disso. As crianças aprendem que são membros importantes da família, certamente mais importantes que as carreiras de seus pais, mas o mundo não gira em torno deles.

Eles podem participar de todos os tipos de atividades, e mamãe e papai estarão lá, mas precisam escolher o que eles realmente quero fazer e talvez trabalhar mais nisso. O melhor de tudo é que eles podem internalizar uma dinâmica de casamento que demonstra o quanto mamãe e papai se valorizam.

Todo casamento é diferente e pode haver muitas crenças sobre o que é a coisa certa e errada a fazer, mas todos eles não são aplicáveis ​​da maneira que imaginamos. Um bom casamento precisa de muito trabalho em muitos aspectos e boa comunicação, boa paternidade, boa intimidade por conta própria não pode apenas oferecer uma garantia. Ao longo do caminho, há muitos ajustes e, principalmente, você precisa aprender enquanto vai.