5 etapas para resolver conflitos com seu parceiro

Neste artigo

• Criticando seu parceiro
• O tratamento silencioso
• Resolvendo discordâncias
• Auto-regular emoções negativas
• Discussões conscientes

Ser comprometido, esteja você em um casamento, um relacionamento de direito comum ou coabitando em um relacionamento comprometido, pode ser a melhor experiência.

Ter alguém com quem conversar, compartilhar experiências, alguém que está de costas, alguém a quem pertencer pode lhe dar formigamentos quentes de segurança e a alegria de ser amado. Estar em uma equipe de dois pode sentir que você pode alcançar o que quiser juntos.

Por outro.

Eu sei, porque entrei no anel de conflito de relacionamento mais de uma vez pessoalmente. Eu testemunhei muitos clientes ao longo dos anos de prática, caí nas profundezas do desespero e dor emocional quando conflitos conjugais levantam sua cabeça desagradável.

Aqui estão 5 etapas para resolver conflitos com seu parceiro e avançar em direção a um relacionamento mais saudável.

1. Criticando seu parceiro

Pense na última vez que você e seu parceiro tiveram um desacordo. Provavelmente, um de vocês disse algo para o outro que foi completamente mal compreendido.

Talvez você tenha dito algo que quis ser engraçado, talvez tenha usado um tom de voz crítico ou sarcástico, talvez você até quis ser um pouco mau, mas isso levou a argumentos de casamento.

“Obrigado, querida, por esvaziar a máquina de lavar louça. Percebo que você não conseguiu a frigideira muito limpa. Não vejo como posso usá -lo novamente da maneira que parece agora.”

“Você realmente vai usar aquele vestido? Eu não acho que parece mais bom em você.”

“Eu vejo que mulher/homem do outro lado da rua é meio sexy, meio que você costumava.”

“Por que você teve que contar aos nossos amigos sobre nossa dívida com cartão de crédito?

Não é da conta deles sobre nossas finanças, e me faz parecer ruim.”

“Você não pode pegar atrás de si mesmo quando terminar o que quer que você estivesse fazendo?”

Eu poderia continuar com exemplos de comentários provocativos em casais. Você não precisa de mim, tenho certeza.

2. O tratamento silencioso

A próxima etapa é quando o problema começa.

Um parceiro pode ficar de repente em silêncio, um gatilho forte para o outro.

“Oh, então você não está falando comigo agora. Eu acho que fiz de novo. Eu coloquei meu pé nele. Agora a noite inteira está perdida. Eu vou para a cama.”

“Ótimo, apenas vá embora. Você nunca quer falar nada. Quanto tempo você levará para discutir o que aconteceu e por que estou chateado?”

“Eu preciso de algum tempo sozinho para pensar sobre o que aconteceu. Eu posso precisar de alguns dias.”

"Alguns dias?! Talvez eu não esteja aqui por alguns dias.”

Faça algumas dessas trocas e anel de tratamento silencioso familiar?

O problema sobre as discordâncias do casal nos relacionamentos é que isso acontece às vezes. Mas não podemos deixar que os conflitos conjugais em um relacionamento aumentem para onde destrói tudo, mas aprenda a resolver conflitos.

Vamos revisar.

Um comentário provocativo é dito. Uma pessoa fica machucada ou chateada. Essa pessoa envia uma mensagem de punição, mostrando como elas estão magoadas. O outro parceiro contra -punir ficando em silêncio, retirando -se da cena, ou como Gottman chama, com uma parede de pedra.

Freqüentemente, durante a próxima parte das desacordos da sequência do casamento, um ou ambos os indivíduos começam a ficar obcecados, lembrando que prejudicam mais cedo na vida ou lesões históricas por parte do parceiro atual.

Outra resposta possível é o sentimento de futilidade: “Afinal, eu faço por eles. Este é o agradecimento que recebo.”

Esta revisão das mágoas e lesões passadas pode resultar em uma resposta de estresse profundo, tanto física quanto psicologicamente.

Qualquer que seja o caminho para sentimentos de rejeição e injustiça que a pessoa possa seguir, é provável que emoções negativas seguam.

Essas experiências podem ser muito esvaziadas e dolorosas.

3. Resolvendo discordâncias

Na minha opinião, existem duas estratégias para ajudar a evitar entrar no abismo da desarmonia e resolver conflitos.

Primeiro, acredito que todos os casais precisam definir uma política, durante um tempo em que estão se dando bem, sobre como gerenciar brigas (não quero dizer brigas físicas quando uso essa palavra).

Se as coisas ficam físicas, é hora de se separar, seguro e reavaliar todo o acordo com alguma ajuda externa. Estou me referindo ao conflito interpessoal.

Qualquer discussão sobre como gerenciar o conflito deve incluir um prazo, desde o início de um argumento até o momento em que uma discussão, um esforço para fazer a paz começará.

Um acordo estabelecido em Stone precisa ser feito que diga algo como, independentemente do problema, e mesmo que um ou ambos precisemos de algum tempo separados, discutiremos antes de dormir.

Nesta discussão, vamos nos virar e enfrentar um ao outro para resolver conflitos. Nós dois compartilharemos nossos pensamentos e sentimentos sobre a discordância, em um tom de voz suave e neutro. Faremos esforços sinceros para entender a perspectiva da outra pessoa.

Às vezes, obter clareza sobre o que deu errado ou sobre como o outro se sente será suficiente para resolver conflitos. Outras vezes a clareza não virá. Isso pode significar concordar em discordar e revisitar o assunto no dia seguinte.

4. Auto-regular emoções negativas

De qualquer maneira, ter a experiência de abordar uma discussão sobre o conflito de maneira pacífica pode, por si só, ser acalmada e abrir a porta para um melhor esforço na resolução no dia seguinte. Pode tornar cada membro do casal mais esperançoso de que o problema possa ser resolvido.

A segunda estratégia que recomendo é extremamente importante na minha opinião e desafiadora para concluir. Isto é, o esforço para auto-regular emoções negativas.

Dentro do período de tempo do conflito que ocorre e da discussão antes de se aposentar durante a noite, cabe a cada membro do par se envolver em reflexão consciente.

Reflexão consciente significa emoções base auto-reguladoras, afastando seus pensamentos internos de serem reativos, sentindo-se insultados, ofendidos, ameaçados, com medo e sem esperança.

AUTO-ALTER POSITIVA, contando suas bênçãos, vendo o bem em si mesmo e em seu parceiro, tendo fé que boas relações retornarão, encontrando maneiras de se acalmar, tudo pode levar a um maravilhoso senso de domínio de seus sentimentos e, portanto, resolver conflitos.

É uma maneira de se sentir mais independente e menos dependente da aprovação de outras pessoas, menos sensível à rejeição, e espero que você seja mais capaz de ficar claro sobre o que pode e não pode aceitar em termos de comportamentos do seu parceiro.

5. Discussões conscientes

Imagine uma conversa entre vocês dois, no final da noite, depois que houve um conflito depois que vocês dois levaram algum tempo para pensar e refletir e se auto-regular.

Um parceiro pode dizer algo como: “Agora que tive algum tempo para pensar sobre isso, percebo que estava me sentindo criticado pelo seu comentário sobre os pratos. Isso me lembrou as coisas que minha mãe costumava dizer, o que me incomodou.”

Ou o outro parceiro pode dizer: “Quando você reage da maneira que fez para o meu comentário, começo a me sentir desrespeitado e só quero se retirar de você.”

Comunicação Nesse nível mais profundo, um manuseio mais consciente da discordância entre você para resolver conflitos e a sensação de que você pode lidar com sua própria angústia, deve aproximá -lo de uma maior chance de lidar com desacordos futuros e resolver conflitos de maneira mais sensível.

No vídeo abaixo, Mike Potter discute 6 níveis de comunicação no casamento. Começa com pequenas conversas e compartilhando fatos nos níveis de primeiro e segundo comunicação, respectivamente, e mudam lentamente em direção à mistura no sexto estágio.

Saiba sobre isso em detalhes abaixo:

Eu sei que pode ser tentador ir a todos aqueles justos, quem você pensa que é, fugir de mim, tipos de sentimentos e interações quando há um desacordo.

Para algumas pessoas, é uma onda de adrenalina e uma maneira de se sentir poderoso.

Tente acreditar em mim quando digo, o conhecimento de que um conflito será abordado antes do início do dia; E a prática de se apossar daqueles sentimentos em espiral descendente por conta própria o trará de volta a esse grande senso de união e amor.

Agora você pode ir para a cama. Não se esqueça de abraçar!