8 dicas de especialistas para sobreviver a uma crise de casamento

Você sente que seu casamento está em perigo? Essa é provavelmente a maneira mais fácil de entender o que abrange uma crise no casamento. Enquanto, "em perigo" parece uma definição vaga, nossa intuição e sentimentos geralmente são o melhor guia para avaliar a saúde de nossos relacionamentos e apontar o perigo iminente.

Uma crise no casamento ou sofrimento conjugal é qualquer obstáculo no casamento que, para o casal, parece muito difícil de superar. A natureza varia muito do casamento ao casamento, assim como suas causas e soluções.

Para entender melhor quais são as causas mais comuns da crise do casamento, conversamos com o psicólogo Pragati Sureka (MA em psicologia clínica, créditos profissionais da Harvard Medical School), especializada em abordar questões como gerenciamento de raiva, problemas parentais e abusivos e casamento sem amor através de recursos de habilidade emocional.

Ela também nos apontou para a direção de alguns sinais gritantes que podem nos dizer se o que estamos testemunhando é realmente um casamento em crise e nos deu alguns conselhos especializados sobre como sobreviver a uma crise de casamento.

O que é uma crise de casamento?

Índice

• O que é uma crise de casamento?
• Quais são as causas da crise do casamento?
• 5 sinais de que seu casamento está passando por uma crise
  • 1. Crítica
  • 2. Desprezo
  • 3. Defensividade
  • 4. Stonewalling
  • 5. Abuso
• 8 dicas de especialistas para sobreviver a uma crise de casamento
  • 1. Procure ajuda através da terapia
  • 2. Veja seus próprios padrões de primeira infância
  • 3. Gerenciar problemas de raiva
  • 4. Abster-se do jogo da culpa
  • 5. Seja honesto com você mesmo
  • 6. Concentre -se no problema
  • 7. Concentre-se em seu desenvolvimento psicopacual
  • 8. Não perca a perspectiva
• Perguntas frequentes

Um casamento pode ser um dos fatores mais importantes que influenciam a vida de uma pessoa, o presente e o futuro deles. Comprometer -se com um casamento pode até fazer ou quebrar uma pessoa. Inevitavelmente, obstáculos ou angústia causados ​​em um casamento têm um efeito profundo na vida de toda a família. Isso faz de uma crise de casamento uma ocorrência que não deve ser tomada de ânimo leve ou ignorada.

Mas o que é uma crise de casamento, afinal? Pragati explica: “Quando falamos de um casamento em crise, é essencialmente um estágio de um relacionamento em que esse senso de conexão, tão importante para uma parceria bem -sucedida, fica comprometida.”

Todo mundo, que está em qualquer tipo de parceria, enfrenta desafios. Mas uma crise é um estágio agudo de um desafio de relacionamento. Pode haver muitos tipos de crises em um casamento. É possível que as dificuldades coletadas e compostas de horas extras, para que sejam grandes demais para superar agora. Ou, um casal se depara com um enorme desafio repentino na forma de um trauma sem precedentes. Por exemplo, a morte de uma criança, ou a revelação de um segredo passado, ou um revés financeiro.

Nesse cenário, um casal tenta superar o desafio. Se a saúde holística do relacionamento e os indivíduos envolvidos permitirem, o casal é bem -sucedido em navegar no desafio. Também dependeria da extensão do dano causado ou do trauma experimentado. Mesmo os relacionamentos mais bem -sucedidos e mais saudáveis ​​podem enfrentar um desafio do tamanho de uma montanha intransponível, fazendo com que o relacionamento desmaie sob seu peso.

Mas em ambos os casos, o que o casal experimenta é um estado de sobrecarga, onde eles acham impossível lidar com a crise. Um casal enfrentando uma crise no casamento pode sofrer extrema depressão, ansiedade e desesperança. A comunicação parece prejudicada. Os efeitos disso podem começar a aparecer no humor e comportamentos não apenas do casal, mas de outros membros da família, especialmente crianças.

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Quais são as causas da crise do casamento?

Ao falar sobre as causas de uma crise no casamento, Pragati fala da raiz do problema. Ela cita Esther Perel, uma notável psicóloga e conselheira, que falou sobre o motivo pelo qual os casamentos modernos sofrem tanto. Ela diz: “Isso acontece porque esperamos que uma pessoa atenda ao que uma vila inteira costumava atender. Você espera que seu cônjuge seja seu companheiro, além de atender à sua necessidade de amor romântico. O relacionamento platônico e romântico é esperado da mesma pessoa. Você também espera que vocês gostem das mesmas atividades. Ao mesmo tempo, seu sistema de valor também faz parte da mistura.”

Pragati acrescenta: “Outros especialistas em relacionamento dão outros motivos, como longas horas de trabalho ou prioridades extraviadas. Prioridades - como comprometer.”Ela chama nossa atenção para a importância da palavra 'compromisso'. Ela diz: “Algumas pessoas não priorizam a necessidade de se comprometer dizendo que está tudo bem se não nos darmos bem, só podermos viver uma vez. Se você cresceu com um irmão, ou mora com seus pais, sempre precisa se ajustar. Compromisso não é ruim se você sentir que também está tirando algo disso.”

Ela também culpa o surgimento e a prevalência de mídias sociais e sobrecarga de informação pelo mesmo. Apontando em instâncias de casamentos de celebridades, ela diz: “O que acontece é que as pessoas são influenciadas pela vida do carretel ou pela mídia social. As pessoas esperam uma alta dose de romance, que às vezes não é viável para pessoas comuns. Pode ser por causa de temperamentos, finanças ou disparidade no equilíbrio entre vida profissional e pessoal. Mas todo mundo espera ser cortejado assim, com esse nível de drama ou fanfarra e estilos de vida maiores do que a vida.”

5 sinais de que seu casamento está passando por uma crise

Mas como você reconhece que o que está passando é urgente ou agudo o suficiente para ser chamado de crise. A crise do casamento é um sentimento? Se sim, então como é quando um casamento está em crise? Pragati diz: “Você começa a sentir que está muito distante um do outro ou se sente mal o tempo todo. Você pode estar na mesma sala, você pode estar dormindo juntos, mas há muita distância, e não há nada que possa ser feito sobre isso. Em poucas palavras, a conexão é perdida.”

Pragati segue uma sugestão de John Gottman, psicólogo americano e sua teoria dos quatro cavaleiros de um relacionamento. Como os quatro cavaleiros do apocalipse que indicam o fim dos tempos, Gottman teorizou quatro cavaleiros ou quatro comportamentos que indicam o fim de um relacionamento. Pragati vê esses quatro comportamentos como indicadores perfeitos de um casamento em crise e também fornece um sinal adicional no final.

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1. Crítica

“Criticando constantemente a outra pessoa, suas roupas, seus cabelos, seus hábitos e maneirismo, suas habilidades como cozinhar ou o dinheiro que eles ganham, é uma indicação clara de que você está na zona vermelha de uma crise”, diz Pragati. É um ataque à identidade ou ao senso de si mesmo da outra pessoa. É um comportamento que não tem outro objetivo senão causar ferida.

É importante observar que críticas e reclamações são duas palavras diferentes. Expressar preocupações ou reclamações, quando feito de maneira eficaz, é um comportamento construtivo. As reclamações são sobre questões que precisam ser abordadas. Mas críticas quando feitas constantemente, parece um ataque pessoal à pessoa que se destina a.

2. Desprezo

Críticas constantes são sempre seguidas de desprezo. É um padrão previsível. Quando a dose de crítica fica alta o suficiente, a pessoa que está demonstrando desprezo mudou automaticamente para ser mau e desrespeitoso.

Nós complementamos esse comportamento tóxico usando sarcasmo, zombaria, ridículo e mostrando desrespeito. "Se você se sente falando com desprezo com seu parceiro, assista a si mesmo, porque isso coloca um casamento em crise ou é um sinal de uma crise no casamento", diz Pragati.

3. Defensividade

Ser defensivo é uma resposta natural ao sentimento atacado. Se você ou seu parceiro se encontrarem constantemente jogando na defesa, é altamente provável que a pessoa esteja se sentindo atacada. Mas uma resposta defensiva diante de uma preocupação válida não serve a outro propósito senão culpar o parceiro de maneira passiva-agressiva. Pragati diz: “Quando você está defensivo, tudo o que você quer é justificar sua própria verdade.”

Isso serve como um bloco no canal de comunicação e é um sinal claro de que o casamento está em crise. Por outro lado, em um relacionamento saudável, a resposta de um indivíduo à denúncia ou preocupação de seu parceiro é o reconhecimento de seus sentimentos e aceitação de responsabilidade.

4. Stonewalling

Stonewalling é o último estágio desta série de padrões de comportamento fatal de um relacionamento. Isso acontece como uma resposta a todos os itens acima. Nesta fase do relacionamento, sobrecarregado com comportamentos negativos e padrões de comunicação, uma pessoa simplesmente se retira e se recusa a responder. Isso é chamado de parede de pedra

Pragati dá um exemplo. “Seu parceiro diz algo e você fica de avestruz, pensando consigo mesmo: 'Essa pessoa nunca faz sentido. Não faz sentido responder.'”Neste ponto, o canal de comunicação entre você e seu parceiro foi completamente quebrado. Não poderia haver uma indicação mais clara de que, sem comunicação, não há como sair de uma crise. O emocional Stonewalling é um clássico 'O que não fazer' quando seu casamento está em crise.

5. Abuso

Uma lista de "sinais de crise em um relacionamento" é tristemente incompleta sem abuso. Abuso físico, emocional, sexual e verbal. Relacionamentos abusivos são tóxicos e devem chegar ao fim.

Se você ou seu parceiro está sofrendo abuso nas mãos da outra, é uma indicação clara de que seu relacionamento está com problemas. O abuso é um padrão e se repete frequentemente. A disposição e a capacidade de causar danos repetidamente à outra pessoa é uma demolição clara da base de um relacionamento e deve ser levada a sério.

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8 dicas de especialistas para sobreviver a uma crise de casamento

É possível reverter uma crise de casamento aprendendo a gerenciar uma crise no casamento. Quão difícil ou fácil seria depende de vários fatores. Antes do incidente determinante que causou a crise (ou antes da série de pequenos eventos que levaram a uma crise completa), como a saúde do seu relacionamento e seu vínculo com seu parceiro? Qual é a magnitude da crise? Como você está equipado com os padrões de comunicação certos? Como você está aberto para aprender, mudar e melhorar?

Pragati dá a ela conselhos sobre 8 coisas que podem ajudá -lo a aprender a gerenciar uma crise de casamento.

1. Procure ajuda através da terapia

O estado da crise do casamento é o estágio final antes do casamento ou do seu relacionamento sem saída se desintegra completamente. É por isso que a primeira coisa que Pragati recomenda é a terapia com um bom terapeuta familiar, se você pode acessar e pagar um. Ela enfatiza que o aconselhamento sobre a crise do casamento deve ser de alguém que também pode ajudá -lo a entender onde você aprendeu seus padrões de comunicação.

Ela fala sobre outro benefício importante da terapia. “Em nosso tipo de cultura conjuntiva, onde somos influenciados pelas expectativas da sociedade, a terapia ajuda você a ser claro sobre o que deseja.”

Um terapeuta pode oferecer uma objetividade muito necessária no estado de crise do casamento. Um sistema objetivo e um sistema orientador ajudará você a olhar para os problemas em questão com mais clareza e o guiará em direção a soluções realistas. Se você está experimentando uma crise conjugal ou um estágio de angústia em seu casamento, o painel de especialistas qualificados e experientes da Bonobologia estão lá para ajudá -lo.

2. Veja seus próprios padrões de primeira infância

Todos nós pegamos nossos padrões de comportamento em nossa infância. Independentemente da duração do casamento - uma crise de casamento de 7 anos, ou 20, ou mesmo uma crise de casamento precoce - as raízes podem ser rastreadas até os padrões de primeira infância e estilos de apego.

Pragati diz: “Às vezes, as crianças captam padrões de como se deve estar em um relacionamento. Se suas necessidades de infância foram atendidas, se você recebeu atenção suficiente quando criança - elas influenciarão seu comportamento atual.”

Geralmente, para trabalhar nessas coisas, é recomendável trabalhar com um profissional para poder gerenciar as emoções que superam. Ou introspecto e diário sobre os sentimentos que surgem quando você passa por conflitos em seu relacionamento. Isso pode ajudá -lo a identificar seus padrões subconscientes de pensar.

3. Gerenciar problemas de raiva

Pragati recomenda fortemente o gerenciamento de problemas de raiva se você os tiver. “Se você tiver problemas de raiva, precisa trabalhar neles. Não é sobre quem os desencadeou. Se uma pessoa se gerencia no casamento, está melhorando automaticamente o casamento em 50%.”

Para poder trabalhar efetivamente em si mesmo e em seus problemas de raiva, você pode tentar várias estratégias de gerenciamento de raiva, como exercícios de respiração profunda, conversa interna positiva e meditação. Conversar sobre seus sentimentos com um amigo de confiança é outra prática eficaz para gerenciar a raiva. Livros de auto -ajuda e cursos on -line destinados à gestão da raiva - gratuitos e pagos - são poucos dos muitos recursos de aprendizado que podem ajudá -lo. Além disso, pode -se considerar consultar um terapeuta para chegar à raiz dos problemas de raiva e gerenciá -los.

4. Abster-se do jogo da culpa

Se tivéssemos que lhe dizer o que não fazer quando seu casamento está em crise, seria isso. Não seja sugado no jogo da culpa. Em vez disso, assuma a responsabilidade. Pragati diz: “Se eu tiver que atravessar a estrada ou dirigir um carro, alguém pode pular a luz. Mas sou eu quem tem que estar atento, porque estou no banco do motorista.”

Assumir a responsabilidade não significa que você deve sucumbir à pressão ou se aprofundar em erros que você não cometeu, ou comprometer com seu sistema de valor. Significa assumir o controle de sua parte do negócio. Para possuir erros que você cometeu. Olhar para dentro e trabalhar para melhorar suas deficiências. Seja uma crise de casamento após 7 anos ou uma crise de casamento precoce, a mudança de culpa vai colocar você na mesma espiral negativa. Somente com responsabilidade ativa duas pessoas podem trabalhar na direção de uma solução.

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5. Seja honesto com você mesmo

Pragati recomenda que alguém seja honesto consigo mesmo e pergunte: “Quão autêntico estou no meu casamento?"," O que é que estou recebendo do casamento?",“ O que posso comprometer com?”, E“ Quais são meus não negociáveis?”Você precisará de honestidade e sinceridade consigo mesmo em todas as etapas do processo para sair de uma crise.

Pragati dá um exemplo adequado. “Talvez você descubra que uma certa crença de seu parceiro está fora do seu sistema de valor . Mas você ainda pode querer estar no relacionamento porque há crianças envolvidas, ou é financeiramente necessário para você. Você terá que se perguntar o que é que o casamento está atendendo. Só então você pode começar a gerenciar melhor seus sentimentos.

“Você vai decidir que essas são coisas com as quais posso viver, e esses são os não negociáveis. Na próxima etapa, você pensaria nas dez coisas com as quais não pode viver e qual é a única coisa em que você pode trabalhar. Ou você gostaria de trabalhar nisso, ou você deixaria ir.Por exemplo, no caso de abuso, você pode decidir que não posso comprometer o abuso e preferirá viver uma separação ou divórcio gerenciado.

Mas por tudo isso, você primeiro terá que ser honesto consigo mesmo. A honestidade ajudará você a decidir seus limites e seguir um curso de ação adequado para você.

6. Concentre -se no problema

Quando os problemas aumentam ou se compostos ao longo do tempo, fica difícil se concentrar neles distintamente. De fato, o que acontece é que achamos mais fácil zoom do problema e começar a vê -lo como um todo confuso. Gradualmente, a atenção muda daquela bolha confusa de problemas e pula para uma única pessoa que começamos a ver como a raiz de nossos problemas.

Pragati pede às pessoas que comecem a se concentrar no problema sem anexá -lo ou personalizá -lo com o comportamento da outra pessoa. Ela diz: “O problema pode ser vício, ou expectativas não atendidas, ou um padrão familiar disfuncional. Se você se concentrar no problema, pode ajudá -lo a olhar de onde seu parceiro vem ou qual é o sistema de valor deles. Pode ajudá -lo a trabalhar em direção a uma solução.”

7. Concentre-se em seu desenvolvimento psicopacual

Pragati enfatiza a importância de se concentrar no desenvolvimento psicoppiritual de alguém. “Você pode aprender a trabalhar em si mesmo e se render a um poder superior. Você percebe que há um poder maior do que você que pode ajudá -lo a sair da não -gerenciamento em sua vida.

“Muitas pessoas pensam que a oração é uma ferramenta de barganha. Mas houve muitos estudos científicos em torno de psicologia positiva e estudos de atenção plena. Quando você se rende a um poder superior, você constrói sua resiliência.”

Viver significativamente e conscientemente pode fazer maravilhas para uma crise de casamento porque, afinal, uma crise de casamento é uma crise individual de dois seres. Chamando isso de mudança de estilo de vida, Pragati diz: “A prática diária da atenção plena funciona, ajudando você a centrar sua mente, que é o olho da tempestade que é a crise conjugal.”

Além disso, focar em seu próprio desenvolvimento espiritual também pode fornecer a você um senso de propósito pessoal. Isso ajudará a situar sua fonte de felicidade em algo que está sob seu próprio controle. "Quando você tem um senso de propósito e realização, você é menos carente nos relacionamentos", diz Pragati.

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8. Não perca a perspectiva

É preciso viver com consciência, ainda mais durante uma crise conjugal. Ao olhar para sua própria vida, como o principal protagonista de sua própria história, fica muito fácil para perder a perspectiva. Temos a tendência de subestimar ou exagerar as coisas em uma tentativa inconsciente de nossa mente na autopreservação. Isso significa que nós dois exageramos questões que são gerenciáveis ​​e ignoramos os problemas que são catastróficos.

Não ver as coisas em perspectiva também significa que começamos a esperar melhorias drásticas com pouco esforço e nos sentimos desanimados apenas alguns dias para tomar medidas ativas. Devemos ter perspectiva em todas as etapas desta jornada para poder celebrar pequenas vitórias, ver melhorias e dar um tapinha nas nossas costas.

Faça tudo ao seu alcance para buscar a perspectiva da questão em questão. Se puder, procure suporte objetivo que ajude você a ver as coisas como elas são.

Nossa interação com Pragati terminou em uma bela nota sobre a proporção mágica de John Gottman de 5: 1. Ela nos diz: “Gottman havia dito, para estabilidade do casamento, toda interação negativa deve ser cancelada por pelo menos cinco interações positivas.”Para deixar as coisas claras, atacando seu parceiro ou deixando de fazer algo que eles pediram para você fazer é uma interação negativa. Apreciar seu parceiro, mostrar carinho ou fazer algo divertido com eles é uma interação positiva.

No final, ela acrescenta: “Nutrição em todas as estações e todos os tons de amor deve ser o verdadeiro ponto de um casamento.”Olhe atentamente para sua vida com seu parceiro e veja quantas interações positivas e negativas você teve com elas. Quando tudo estiver dito e feito, tente gerenciar, manter e melhorar essa proporção mágica de 5: 1.

Perguntas frequentes

A palha que quebra as costas do camelo, ou o evento imediato que causa uma crise no casamento, pode ser qualquer coisa. Pode haver vários tipos de crises em um casamento - um trauma inesperado ou uma ocorrência aparentemente pequena em uma longa lista de problemas. A causa imediata não é tão importante quanto as causas radiculares de uma crise. A causa raiz pode estar tendo expectativas irreais, ou recusa em comprometer, ou prioridades fora de lugar ou padrões de comunicação tóxica. É melhor procurar ajuda de um conselheiro profissional ou terapeuta familiar, se possível.  

A crise do casamento é reversível, seja uma crise de casamento após 7 anos ou uma crise de casamento precoce. Isso significa que é possível sair disso. Especialistas sempre recomendam aconselhamento de crise de casamento com um bom terapeuta conjugal e familiar. Se você está enfrentando uma crise em seu casamento, com ajuda, orientação e apoio adequados, ela pode ser revertida.

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