Desafios de uma família de madrasta a considerar antes de dar o nó

Neste artigo

• Deixe os fatos falarem por si mesmos
• Que porcentagem de casamentos você acha que acaba no divórcio?
• A idade é importante
• Quais são alguns dos desafios únicos que as madrasas enfrentam?
• Como você chama todos?
• A geografia é sempre um desafio
• Ciúme levanta sua cabeça feia
• O dia chegará

Os desafios das famílias de enteadas são ótimas, mas não são necessariamente maiores do que os desafios de qualquer família.

Existem tantas variáveis ​​diferentes na vida familiar contemporânea, que é impossível generalizar muito sobre os desafios que cada madrasta enfrenta. Declarações como "criar uma família mista é um dos empregos mais difíceis que os pais jamais enfrentarão", não são mais (e nunca foram) verdadeiros. Todas as famílias têm desafios de variedades infinitas, mas famílias combinadas (ou o termo mais antigo e intercambiável, as famílias) apresentam alguns únicos.

Vamos dar uma olhada nesses e ver o que alguns especialistas dizem.

Deixe os fatos falarem por si mesmos

Mas primeiro: que porcentagem de casamentos você acha que acaba no divórcio? Vamos quebrar isso e ver com quais porcentagens estamos lidando.

Que porcentagem de casamentos você acha que acaba no divórcio?

Você provavelmente está pensando mais da metade, porque é isso que você sempre ouviu bandialmente no passado. Errado! A taxa de casamentos terminando em divórcio atingiu seu pico em 1980 a cerca de 40% de acordo com dados da Pesquisa Nacional de Crescimento da Família. (Siga o link para obter informações adicionais no site do governo.) E dessa porcentagem, quantas novas famílias “mistas” têm filhos para um ou ambos os primeiros casamentos. Cerca de 40% dos casais que se divorciam têm filhos; portanto, não é criança aumenta suas chances de divórcio em um primeiro casamento.

A idade é importante

Claro que sim. Todos nós resolvemos os problemas de maneira diferente, dependendo de nossas próprias idades e experiências, e as idades também de nossos filhos.

Pedros de etapas mais jovens podem encontrar soluções completamente diferentes para alguns dos desafios dos pais do que os pais mais velhos.

Os pais mais jovens geralmente não são tão financeiramente bem como os pais mais velhos, e os padrastos mais velhos podem jogar dinheiro com um problema, enquanto os pais mais jovens não têm a opção. Por exemplo, o verão (e nenhuma escola) chega e as crianças estão entediadas e discutindo de manhã, meio -dia e noite. Pais mais velhos mais ricos têm um campo de solução pronto! Os pais mais jovens devem procurar outras opções. As idades das crianças também são uma variável.

Geralmente, as crianças mais novas se adaptam a um novo pai e meio e novos irmãos mais fáceis do que crianças mais velhas na mesma situação. Isso ocorre porque as memórias das crianças mais novas não se estendem tão longe, então elas aceitam o que surgir.

Quando as famílias misturadas são criadas quando as crianças são cultivadas e fora de casa, os desafios são muito menos e geralmente menos graves.

Quais são alguns dos desafios únicos que as madrasas enfrentam?

De fato, existem diferenças entre famílias iniciantes e famílias de enteadas, e é melhor reconhecer as diferenças em vez de varrê-las debaixo do tapete e fingir que essa nova família maior é inerentemente melhor do que o que quer que venha antes.

Por exemplo, as famílias iniciantes desenvolvem suas próprias tradições e rituais-como aniversários e feriados são celebrados, como a disciplina é tratada (tempo limite? contando? sendo enviado para o quarto da criança? etc.) em que o novo madrasta coloca valor, etc.

Outro desafio que pode surgir quando as pessoas estão pensando em se casar pela segunda vez e criar um enteado é o da religião.

Se pessoas de diferentes crenças estão se casando pela segunda vez, a questão de qual religião (ou ambas) deve ser resolvida desde o início quando o relacionamento for sério. Com uma família, você pode querer discutir todas essas diferenças e outros desafios bem antes de se casar, para que as transições para todas sejam mais suaves.

Como você chama todos?

Outro desafio é muito básico. O que as crianças chamarão a nova figura dos pais em suas vidas? Nomenclatura (o que as crianças chamarão de padrasto ou madrasta?) deve ser acordado.

Muitas crianças se sentem naturalmente desconfortáveis ​​em chamar o pai mais novo de “mamãe” ou “papai”, e nomear primeiro o novo pai também pode não ser uma resposta satisfatória.

Cabe ao pai descobrir este. Kelly Gates, a madrasta de dois filhos junto com uma delas, criou um nome único: o pai bônus, ou como as crianças o chamam de "bo-dad". Como Kelly diz: “Todo mundo adora quando ouve o nome, e as crianças pensam que é doce.”

A geografia é sempre um desafio

Quando uma família for criada, as crianças começarão a conhecer novos lugares, seja um novo lar, uma nova escola, nova cidade ou estado diferente. E mesmo que as crianças permaneçam na mesma casa, os pais biológicos com os quais não estão ficando na maior parte do tempo provavelmente não moram ao lado, então o tempo deve ser gasto transportando crianças entre as casas.

Se um dos pais vive com uma diferença considerável, passagens de avião e escoltas se tornam parte integrante da vida, e os custos devem ser inseridos em orçamentos.

Escusado será dizer que os pais devem ser sensíveis à forma como seus filhos podem se sentir deslocados por algum tempo. Uma solução prática se as crianças estiverem deslocadas, é levá -las a aquelas cadeias de lojas e restaurantes com os quais estão familiarizados com a casa anterior.

Uma viagem ao Target seguida de almoço ou jantar no Applebee's ou no Olive Garden (ou onde quer que seu restaurante favorito estivesse em sua cidade velha). Isso ajudará bastante a ajudá -los a se acostumar com seu novo terreno familiar e geográfico.

Ciúme levanta sua cabeça feia

Um enorme desafio que as famílias de feiticeiras de gravação universalmente experimentam é o ciúme entre os meio-irmãos, mas isso é diferente do ciúme usual que os irmãos que têm os mesmos pais se envolvem. Às vezes, esse ciúme ocorre porque os pais não explicaram totalmente a nova dinâmica familiar.

O pai biológico deve garantir que a criança receba tempo, afeto e explicações de que precisam para perceber que essa agora é sua família.

O dia chegará

Pode não parecer, mas chegará o dia em que as coisas se normalizarão; Os irmãos estão se dando mais, ninguém se sente mais deslocado, e os desafios não parecem mais que ascendem Mt. Everest em tênis (possível, mas não provável), mas mais como uma caminhada no parque com uma poça ocasional para pular. Em outras palavras, fica melhor e se torna o novo normal. O pesquisador diz que leva entre três a cinco anos para que todos os membros da família misturada sintam uma sensação de pertencer.