Confissão Story Trapaça emocional vs amizade - a linha embaçada

Eu tinha ouvido que a amizade e a trapaça emocional são sempre divididas por uma linha embaçada. Mas que eu mesmo faria uma transição um dia de um para o outro era algo que eu nunca imaginei. Agora, quando falo com amigos, os vejo frequentemente debatendo sobre o tema da trapaça emocional vs amizade. Eu prefiro retirar e saborear meu vinho sentado em um canto da sala e ouvi -los falar.

Minha perspectiva sobre trapaça emocional versus amizade seria totalmente diferente da deles. Eles não têm idéia quando a amizade pode terminar repentinamente e a trapaça emocional pode começar. Eu tenho. Minha história de caso emocional da vida real pode acabar sendo uma dessas histórias exibidas em plataformas OTT. Tudo começou com a intimidade emocional com um amigo e então as coisas saíram de mão.

Histórias de infidelidade emocional como essas não são inéditas nesses dias. Se você pode se relacionar com esse conto e se viu no limiar do caso emocional versus a linha de amizade ou mesmo cruzado, permita -me levá -lo pela minha história e também ajudá -lo a entender como navegar nessa situação complicada, com idéias do conselheiro Manjari Saboo (mestrado em psicologia aplicada e diploma de pós-graduação em terapia familiar e aconselhamento para crianças), fundador da Maitree Counseling, uma iniciativa dedicada ao bem-estar emocional de famílias e crianças.

O que é uma amizade emocional?

Índice

• O que é uma amizade emocional?
• A psicologia da trapaça emocional
• Quando a amizade íntima se torna infidelidade emocional?
• Trapaça emocional vs amizade
  • Níveis de assuntos emocionais
  • Intensidade da infidelidade emocional
  • Minha intimidade emocional com meu amigo não é um segredo
  • Não sabemos para onde estamos indo
  • Como terminaria a nossa história de caso emocional?
• Perguntas frequentes

Se você me fizer essa pergunta, eu diria que é uma intensa amizade com uma pessoa com quem você sente uma conexão emocional. Geralmente, as mulheres compartilham esse tipo de amizade entre si, mas isso acontece entre um homem e uma mulher também. Às vezes, em nossa vida, temos alguém que tem um lugar muito especial em nossos corações, nos apoia através das manchas difíceis e é jubilante com nossas realizações. Nós compartilhamos tudo com eles.

Vinay era um amigo para mim. Nós crescemos juntos e éramos amigos por 30 longos anos até que nossa amizade se virou e se tornou um caso emocional. E em algum lugar no debate entre trapaça emocional e amizade, agora estamos presos. “Eu traquei emocionalmente, como consertar?“Muitas vezes me pego pensando nessa pergunta enquanto luto para investir tanto de mim mesma emocionalmente em meu casamento quanto com esse homem que chamei de amigo durante toda a minha vida.

Mas antes de levá -lo através do como, por que, o que e quando deste caso emocional versus a amizade transição, deixe -me tocar nos meandros da psicologia da trapaça emocional e como a amizade próxima se torna uma infidelidade emocional. As muitas noites sem dormir que passei tentando descobrir exatamente quando minha amizade se transformou em um caso emocional me levou a aprender uma coisa ou duas sobre o fenômeno.

A psicologia da trapaça emocional

A psicologia da trapaça emocional pode ser resumida como desenvolvendo uma forte conexão emocional com alguém que não seja seu parceiro enquanto você está em um relacionamento monogâmico. Essa conexão começa a ocupar cada vez mais espaço em seu coração e mente, distraindo você do seu relacionamento principal.

Manjari diz: “Trapaça emocional ou apego emocional com uma pessoa que não seja o seu cônjuge acontece lenta e gradualmente. Normalmente, a pessoa que está sendo atraída para um caso emocional racionaliza esse forte vínculo como um relacionamento puramente platônico e permanece em negação sobre crescentes demandas e expectativas em sua amizade. Este é um padrão comum visto em quase todas as histórias de caso emocional.”

A psicologia da trapaça emocional também está enraizada nas expectativas não atendidas, demandas, necessidades e desejos em um relacionamento primário. Se você se sentir inédito, não amado ou indesejado por seu parceiro e alguém preenche essa lacuna e fornece a realização emocional que falta em seu relacionamento, é natural que você comece a se apoiar mais e mais. Antes que você perceba, você está lidando com um caso clássico de trapaça na amizade.

“Vendo as expectativas que uma pessoa pode começar a ter de seu amigo, quase qualquer um pode dizer que as linhas emocionais de trapaça versus amizade estão sendo borradas e cruzadas. No entanto, as pessoas envolvidas na equação permanecem alheios a essa mudança. No processo, eles acabam se apegando profundamente emocionalmente a uma terceira pessoa, levando -a a trapacear emocionalmente seu parceiro principal ou cônjuge.

“Outro caso emocional importante versus diferença de amizade é a pessoa que está trapaceando emocionalmente em algum nível que eles estão cruzando uma linha. Consequentemente, eles começam a esconder detalhes de sua interação com essa outra pessoa de seu parceiro. O parceiro deles permanece inconsciente de suas prioridades em mudança e do fato de estar se voltando para outra pessoa para ter suas necessidades emocionais atendidas. As negações sobre a realidade da natureza em mudança de uma amizade são um tema comum e recorrente na psicologia da trapaça emocional ”, acrescenta ela.

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Quando a amizade íntima se torna infidelidade emocional?

Hoje, quando olho para a minha amizade íntima com um cara que eu cresci com o território de trapaça, não posso deixar de me perguntar quando a amizade íntima se torna uma infidelidade emocional. Existem sinais reveladores que lhe dizem que você está cruzando a linha de trapaça emocional vs amizade? Nesse caso, é possível parar de quebrar essa linha de confiança em seu relacionamento primário? Acontece que existem sinais reveladores comuns à maioria das histórias emocionais de infidelidade que você pode procurar e salvaguardar seu relacionamento ou casamento.

“Um dos primeiros indicadores de trapaça emocional na amizade é que você começa a sentir que tem o direito de seu amigo, você começa a esperar coisas deles, demandas e perguntas entram na equação, e você se sente responsável por sua felicidade e bem-estar. Outro indicador comum de caso emocional versus diferença de amizade sendo obliterado é uma reminiscência constante do passado.

“Você e seu amigo podem falar muito sobre os velhos tempos, romantizar os bons momentos passados ​​juntos e até tentar recriá -los. Você começa a prestar mais e mais atenção aos seus menores curtidas, desgostos e os trata como eles pertencem a você. O espaço saudável que é necessário em qualquer amizade começa a diminuir ”, explica Manjari.

Outro fator revelador é até que ponto você está compartilhando detalhes íntimos sobre sua família e vida pessoal com seu amigo, que está se tornando uma parte maior e mais importante de sua vida a cada dia que passa. “Toda unidade familiar tem sua privacidade. Há um pequeno diâmetro que abrange comunicação, crianças, atividades domésticas, demandas físicas, cuidados e preocupação, que é sacrossanto e acesso ao qual normalmente é reservado para o casal e/ou a unidade familiar, composta por crianças, se houver algum.

“Quando esse diâmetro é violado para permitir a entrada para esse“ amigo especial ”, você pode ter certeza de que as linhas de trapaça emocional versus amizade foram borradas. Você invade a privacidade deles e permite que eles entrem no seu espaço pessoal, compartilhando todos os pequenos detalhes dos acontecimentos em sua família ou em seu relacionamento com seu parceiro ”, diz Manjari.

Veja qualquer uma das inúmeras histórias de infidelidade emocional e o primeiro crack aparece, na maioria das vezes, quando você começa a compartilhar com esse amigo especial, incluindo, mas não se limitando a, discutindo seus problemas de relacionamento e fuga sexual com eles e vice -versa.

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Trapaça emocional vs amizade

Agora que abordamos a natureza genérica da trapaça emocional na amizade, deixe -me dizer -lhe um caso emocional versus amizade linhas ficou borrada por mim, deixando -me profundamente apegado a um amigo e me sentindo desleal ao meu parceiro. Vinay e eu éramos amigos da família. Nossos pais eram amigos muito próximos, foi assim que nos conhecemos aos 5 anos.

Seu pai havia voltado dos EUA e comprou uma casa ao lado da nossa e, portanto, nos tornamos vizinhos também. Nossas férias de verão foram passadas nas casas um do outro e nossas férias em família também foram gastas juntas quando pegamos o trem ou o avião para lugares distantes. Não podíamos imaginar a vida sem o outro.

Então Vinay foi para a faculdade nos EUA, mas ficamos em contato e alcançaria os velhos tempos quando ele desceria para a Índia. Por sorte, nós dois nos mudamos para Delhi juntos depois de encontrar empregos em nossos respectivos campos. Na verdade, fui autorizado a me mudar para Delhi por meus pais conservadores porque Vinay estava lá para cuidar de mim. Algo que ele fez com a maior sinceridade.

Permanecemos os melhores amigos e nos abaixaríamos nos apartamentos um do outro durante os fins de semana para assistir filmes na TV. Mas nunca pela primeira vez sentimos qualquer tipo de atração física. Naquela época, era pura amizade porque tínhamos grupos de amigos separados, saímos com nossas paixões e tivemos vidas separadas.

Nós nunca fomos com ciúmes ou nervosos um pelo outro. Sim, tivemos um apego emocional em nossa amizade, mas foi isso. Nada além disso. Mas agora eu sei que estou tendo um caso emocional com um homem casado porque não posso tolerar sua esposa. Eu odeio se ele está com suas colegas e eu tenho que ficar conectado com ele no WhatsApp 24 × 7.

Se ele não responder a um texto meu por 10 minutos, fico com raiva. Eu preciso que ele me diga constantemente que ele me ama mais do que qualquer outra pessoa neste mundo. Eu sou totalmente dependente dele emocionalmente e sou honesto o suficiente para saber o que temos agora é trapaça emocional e não mais amizade.

As histórias de caso emocional da vida real não têm o drama de histórias de amor onde a garota e o cara lutam para ficarem juntos, mas ainda é uma realidade difícil para você continuar lidando com. É como um bom dia, você percebia que está loucamente apaixonado, mas não vê um futuro por esse amor. Então, a pergunta: “Eu traquei emocionalmente, como consertar?”, Começa a aparecer grande.

Níveis de assuntos emocionais

Não foi assim sempre. Existem níveis de assuntos emocionais e o nosso também passou por isso. Nossa amizade era um dado. Nem a esposa de Vinay nem meu marido tiveram problemas com nossa proximidade. Poderíamos conversar à meia -noite por telefone e estava perfeitamente bem porque acho que eles trataram nosso relacionamento como o de um irmão e uma irmã.

Nós estávamos realmente muito perto. Nós compartilhamos nossa vida juntos. Então, estávamos a par de segredos que nossos parceiros nem sabiam. Depois de ter um TIFF com o chefe, era Vinay com quem eu queria conversar, procure consolo. Eu senti que ele me entendeu e poderia me guiar melhor.

Na maioria das vezes, seria Vinay quem era meu homem de busca e não meu marido. Eu não percebi então que este era o nosso primeiro nível de caso emocional. Com o passar dos dias, se Vinay mantivesse alguma informação de mim, eu ficaria chateado. Se eu o informasse no último momento sobre uma noite fora com minha gangue, ele ficaria chateado.

Nós nem tínhamos percebido que tínhamos atingido o próximo nível de nosso caso emocional. Queríamos ser as pessoas mais importantes na vida um do outro. Então veio o ciúme. Se Vinay saísse com uma colega, eu continuaria fazendo perguntas sobre como ela parecia, o que ela usava e como ela se comportou.

Vinay respondeu pacientemente e, um dia, percebi que não podia nem levar se ele passasse um tempo com sua esposa. Eu sofria de extremo ciúme neste relacionamento. Eu continuaria questionando -o sobre o que eles fizeram, onde foram e até investigaram sua vida sexual. Vinay, em vez de ficar com raiva, me disse todos os detalhes. Acho que tínhamos atingido o último nível de nosso caso emocional.

Não havia nada privado sobre a vida sexual um do outro, embora nunca tenhamos nos entregados ao ato um com o outro. Nesse debate entre trapaça emocional e amizade em nossa vida, o primeiro havia vencido. Agora estávamos tendo um caso emocional completo.

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Isso deixou você se perguntando: “Existem diferentes níveis de assuntos emocionais?”Sim, de fato, existem. Como aprendi com minha experiência de trapaça emocional na amizade, essa forte conexão não foi construída durante a noite. Em todas as histórias de infidelidade emocional, há uma progressão gradual de dependência de uma pessoa que não seja a sua parceira. Em geral, essa progressão pode ser resumida nos níveis seguintes de um caso emocional:

• Nível 1 - Perceber que algo está errado em seu relacionamento: O primeiro nível está intimamente ligado às razões de assuntos emocionais. Nesta fase, você começa a reconhecer que algo está errado em seu relacionamento e começa a se voltar para um amigo próximo, colega de trabalho ou se reconectar com um ex para conforto emocional e consolo. Nesta fase, embora o fundamento de um caso emocional tenha sido estabelecido, ambas as partes envolvidas permanecem em negação e continuam a rotular uma amizade platônica
• Nível 2 - Crescente dependência emocional: A comunicação constante e o compartilhamento dos minúsculos detalhes de suas vidas um com o outro leva a um aumento da dependência emocional. Antes que você perceba, você começa a recorrer a esse "amigo" em busca de ajuda, advogado, ventilação e conforto emocional muito mais do que seu parceiro. Eles são a primeira pessoa que você deseja dizer o que acontece em sua vida - o bom, o mal, o feio. Nesta fase de trapaça emocional na amizade, você também começa a compartilhar detalhes íntimos sobre seu relacionamento com seu amigo e esperar conhecer o deles
• Nível 3 - Você começa a manter segredos do seu parceiro: Quanto mais você começa a se apoiar em seu amigo por amor, apoio e carinho, mais você tenta minimizar a presença deles em sua vida na frente de seu parceiro. Você pode não se sentir mais confortável conversando com eles na frente de seu parceiro. A idéia de um encontro duplo envolvendo você, seu amigo e seus respectivos parceiros podem fazer sua pele rastejar. E você se encontraria escondendo detalhes de suas interações e reuniões com eles do seu parceiro. Nesta fase, as linhas de caso emocional versus amizade foram devidamente violadas. Agora você está traindo seu parceiro emocionalmente
• Nível 4 - A culpa de trapaça emocional infilme -se: Não importa o quanto você diga a si mesmo que isso é apenas uma amizade pura e inocente, no fundo você sabe que você está traindo emocionalmente seu parceiro. A culpa começa a se infiltrar e você pergunta: “Eu traquei emocionalmente, como consertá -lo?”Nesta fase, você pode optar por se reconciliar com seu parceiro e acabar com a infidelidade emocional ou desistir e deixá-la se transformar em um caso completo

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Intensidade da infidelidade emocional

Quando os sentimentos românticos se mantêm em uma amizade sólida, torna -se intensa infidelidade emocional. Eu percebi isso quando Vinay e eu não consegui imaginar um dia sem interagir um com o outro. Então começamos a ir tomar café e datas de filmes sem contar aos nossos respectivos parceiros. Se não havia culpa envolvida, por que não dissemos a eles?

Eu vim do trabalho e geralmente ficava ocupado na cozinha. O telefone estaria na geladeira e eu passava muito tempo jogando algo na cozinha enquanto eu mandava uma mensagem de texto para Vinay. Eu mal tive uma conversa com meu marido quando cheguei em casa. Eu se sentava com as crianças para fazer a lição de casa e talvez passear depois do jantar.

Antes meu marido e eu fomos para aquelas caminhadas juntas. Mas comecei a ter desculpas para ir sozinho porque eu poderia ter uma conversa por telefone com Vinay então.

Minha intimidade emocional com meu amigo não é um segredo

Agora minhas interações com meu marido são limitadas apenas a conversas sobre as crianças. Eu me afastei dele emocionalmente. Eu luto com sentimentos de trapaça de culpa e ele agora percebe o que deu errado em nosso casamento. Ele sabe exatamente como minha amizade com Vinay deu uma virada romântica.

Ele me disse algumas vezes que não deveria ter aceitado Vinay como um bom amigo. Estava ficando estranho quando nós quatro nos conhecemos, então paramos de conhecer socialmente. Sua esposa também entende o que está acontecendo e houve confrontos entre Vinay e sua esposa também. Portanto, a comunicação aberta que costumávamos fazer tão confortavelmente se tornou um caso completo de silencioso.

Nós cruzamos completamente a linha de amizade e nos mudamos para um caso emocional e as coisas se tornaram complicadas. A intensidade de nossa infidelidade emocional é tal que podemos estar vivendo em casas separadas, mas mentalmente estamos entre si durante todo o dia e noite. Portanto, não estamos completamente lá com nossas famílias, mesmo que a presença física esteja lá. É meio complicado e difícil de explicar, mas é um vínculo intenso que levou a essa infidelidade emocional.

Não sabemos para onde estamos indo

Nossa amizade íntima se transformou em um apego emocional. O amor estava sempre lá. Não faz parte da amizade? Você ama e se importa com seu amigo mais próximo. Mas esse amor mudou à medida que o ciúme e a possessividade se estabeleceram em. Não consigo identificar quando exatamente isso aconteceu quando nossa amizade íntima se tornou um caso emocional. Os sinais de um caso emocional sempre estavam lá, mas acho que ignoramos.

Talvez tenha acontecido porque com o tempo percebemos que nossos respectivos casamentos não têm essa comunicação e vínculo mental que sempre tivemos. Talvez tenhamos feito ótimos parceiros de vida se tivéssemos nos apaixonado no momento certo. Mas essa transição da amizade para o amor aconteceu um pouco tarde demais.

Até agora, nos abstos de qualquer intimidade física, porque isso complicaria ainda mais os assuntos. Mas hoje em dia quando saímos, eu me vejo percebendo muito os lábios de Vinay e pensando em como seria se nos beijássemos. Não é o pensamento certo que eu sei. Ou é?

Como terminaria a nossa história de caso emocional?

Trapaça emocional ou amizade? Agora, a linha embaçada não existe mais para mim, porque estou ciente de que estou em um caso emocional intenso com Vinay e o sentimento é tão forte que nossas vidas se sentiriam sem sentido se decidirmos nos afastar.

Portanto, esse relacionamento continuará, mas qual será a conseqüência desse apego íntimo que eu realmente não sei. Mas tenho a sensação de que não estamos indo para lugar nenhum. Nós dois estamos apegados a nossas famílias e não conseguimos imaginar sair e começar uma nova vida juntos.

Então, o que acontece com o nosso caso emocional então? Será que se tornará um caso extraconjugal ao longo da vida? Eu não acho que isso aconteceria. Tenho a sensação de que mais cedo ou mais tarde a esposa de Vinay vai colocar o pé no chão. Talvez você possa me ajudar! Me ajude, informando onde estou errado e como posso sair disso?

Quando um caso emocional atinge uma encruzilhada como essa, as coisas podem realmente ficar complicadas. Então, o que você pode fazer quando uma amizade se transforma em um caso emocional? Manjari aconselha: “Nesta fase, você precisa decidir o que realmente quer. Você realmente quer voltar a ser amigo dessa pessoa? Você quer salvar seu relacionamento? Se a resposta a essas perguntas for sim, você deve estar disposto a fazer um trabalho real.

“Rever o curso de um relacionamento depois que as linhas emocionais de trapaça versus amizade foram borradas não é fácil, mas pode ser alcançado definindo os limites certos e respeitando -os. Isso inclui dar espaço ao seu amigo para levar sua vida pessoal, não compartilhar muitos detalhes de sua própria vida privada com eles, priorizar seu relacionamento, carreira e vida profissional, redefinindo as expectativas de sua amizade e evitando conscientemente o comportamento que o levou a o caminho da trapaça emocional pela primeira vez.”

(Conforme instruído a Shanaya Agarwal)

Perguntas frequentes

Os assuntos emocionais decorrem de uma terceira pessoa que atende às necessidades emocionais que não foram resolvidas em um relacionamento primário, resultando em um forte vínculo. Como a própria base desse caso é uma conexão forte e emocional, isso pode se transformar em amor. Se esse amor se traduz ou não em um feliz para sempre para os parceiros de caso é um assunto separado.

Sim, os assuntos emocionais têm uma forte probabilidade de se tornar físicos e se tornar um caso extraconjugal completo. Na maioria dos casos de infidelidade emocional, há uma forte atração, conexão e sentimentos românticos envolvidos, mesmo que as pessoas envolvidas permaneçam em negação sobre isso. É preciso imenso autocontrole para não agir com esses sentimentos. À medida que os sentimentos se tornam mais fortes, controlar o desejo de intimidade física pode se tornar mais difícil também.

Um caso emocional normalmente passa por quatro estágios de encontrar uma conexão, crescente dependência emocional, sigilo e culpa. A maioria das histórias de assuntos emocionais não duram além do estágio de culpa. Eles terminam ou se transformam em assuntos completos e em casos raros, levam a um relacionamento também. No entanto, o tempo necessário para ir do estágio 1 ao estágio 4 varia em todos os casos, dependendo das circunstâncias das pessoas envolvidas.

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