Dicas de regulamentação emocional para casais de alto conflito

Neste artigo

• O que é regulação emocional?
• Casal de alto conflito
• Um cenário fictício - os casais de alto conflito funcionam em ação
• Lembre -se, os opostos atraem por um motivo

Você precisa estar em contato com suas próprias emoções para ter um relacionamento bem -sucedido. Por que é isso? Nosso sistema emocional é complexo e afeta como processamos, pensamos, agimos, nos comportamos e comunicamos. Se somos desregulados emocionalmente, como deve estar presente e fundamentado para o nosso parceiro?

O que é regulação emocional?

Todos nós sentimos e experimentamos emoções. No entanto, para alguns, essas emoções podem surgir com tanta força e tão alto que pode parecer um tornado ou uma montanha -russa nos atingindo. Para outros, pode ser difícil identificar, expressar emoção ou até mesmo "sentir".

Existem maneiras saudáveis ​​de regular a emoção, como conversar com um amigo, meditar, dar um passeio, diário, exercitar-se, dormir e comer bem, evitar substâncias que alteram a mente, etc.

Depois, existem maneiras prejudiciais de regular emoção, como o uso de substâncias para entorpecer nossos sentimentos, se engajar em comportamento imprudente e/ou autodestrutivo, auto-mutilação, evitação e retirada, agressão física ou verbal, etc.

Os casais às vezes recebem capturado no padrão do outro, se o casal for psicologicamente ““enredado” ou no mesmo nível de “diferenciação” como o outro.

O que isto significa?

Longa história curta; indivíduos tratar atrair parceiros que têm o mesmo conjunto de habilidades de intimidade que têm e estão no mesmo estágio de desenvolvimento emocional. Como você pode imaginar, isso significa que é bastante comum encontrar um casal de "alto conflito".

Casal de alto conflito

Os casais de alto conflito tendem a ter um padrão generalizado de se relacionar negativamente e reagir ao outro, que é difícil de quebrar.

Um casal de "alto conflito" também significa que os indivíduos do casal provavelmente têm dificuldade em regular emoções individuais. Quando alguém se torna emocionalmente desregulado, significa que eles têm uma incapacidade de usar estratégias saudáveis ​​de enfrentamento naquele momento para ajudar a suavizar emoções negativas.

No trabalho de casais, um frequentemente vê um indivíduo que é o “perseguidor” e o outro é o “retirado."Ambos podem se encontrar em estados emocionalmente desregulados e, quando isso acontece, o perseguidor é mais obviamente e externamente desregulado (pense na raiva muito aparente, gritando, xinga), enquanto o retirado menos obviamente se retira e evita.

No entanto, apenas porque o retirado está quieto e mantém as coisas, não significa que o retirado não esteja desregulado. A retirada também está em um estado de desregulação emocional e desconforto.

Um cenário fictício - os casais de alto conflito funcionam em ação

Imagine uma sessão de casais fictícios em que George fictício e fictício Sue, relatam dificuldade com comunicação e "explosões constantes que sempre se transformam em lutas maiores. George afirma que ele tem “esteve sob imenso estresse no trabalho,"Enquanto Sue afirma que é"Cansado de George'at atitude ultimamente.” Por causa disso, Sue afirma que ela escolheu “não ajuda mais pela casa.” George afirma,

““Então, na última quinta -feira, SvocêEsquecemos de pegar toalhas de papel no CVS no caminho para casa. Isso me deixou com muita raiva. Eu nunca peço a ela para fazer nada. Estou carregando o peso de tudo agora. Ela poderia se importar menos. Sue, você é tão frustrante! Você nunca passa quando eu preciso de você.”

Imagine o rosto de George ficando vermelho, com os punhos cerrados enquanto sentados rigidamente no sofá da terapia, e sua voz lentamente escalando e ficando cada vez mais alta.

Enquanto isso, noto que Sue parece chorosa e está se afastando de George no sofá. Ela também responde com uma voz tranquila,

““Por que devo me preocupar em ajudá -lo, você nunca aprecia minha ajuda de qualquer maneira. Podemos também parar de terapia. Eu não'até sei por que estou aqui. Eu não'quero estar aqui, eu quero sair.”

George afirma: ““Veja, é isso que quero dizer. Eu não't ter um parceiro de vida; Eu não't tem um companheiro de equipe. Isso é tão frustrante!”

Primeiro, logo naquele momento, eu parava a volta e para trás e as respostas, os gritos e o xingamento. Eu diria a Sue e George que, embora seja bom para mim ver um "gosto" de lutar por alguns minutos, então eu entendo como eles interagem e reagem um ao outro, é um completo desperdício de tempo para eles para que eles lutar na minha frente, assim como eles lutam em casa. Ao interromper a chamada de nome, interromper e gritar, também estou definindo limites para o casal e para a terapia.

Eu pararia George e pedia que ele abaixasse sua voz para que Sue e eu pudessem ouvi -lo. Eu explicaria que não podemos ouvir o que ele quer ou precisa quando sua voz é tão alta. Eu então o faria identificar onde a raiva está localizada em seu corpo bem naquele momento enquanto respira algumas respirações profundas. Ele pode apontar para o peito ou o rosto, ou para seus ombros. Eu então perguntaria a George como é a raiva. Ele pode dizer: “Parece uma corrida quente pelo meu corpo, e eu tenho um aperto no meu peito.”

Lentamente, posso notar que George abriu o punho, em vez disso, coloque a mão no peito para me notificar onde Ele sente a raiva. George já deu um passo para regular, pois está se tornando um observador e está lentamente se separando de sua intensa emoção através da minha instrução somática.

Uma vez George parece mais calmo, eu digo,

““George, O que significava para você que Sue não pegou a toalha de papel no CVS a caminho de casa?

George responde lentamente,

““Eu me senti tão sozinho.”

Nesse momento, eu pediria a George para notar Sue, sentado longe dele com lágrimas escorrendo pelo rosto dela.

““George, como é perceber que Sue está triste agora?”

George responde,

““Eu odeio deixá -la triste.”

Percebo que Sue começando a se aproximar do sofá ao lado de George. Eu aponto para George que Sue está se aproximando.

““O que você quer dizer com George?” Ela pergunta. ““Eu não sabia que você se sentiu assim.”

George olha para Sue e estados,

““Sinto muito. Lamento gritar e por não ter tempo para ouvir ou ouvir como você está se sentindo.”

Sue responde,

““Você aprecia o que EU faça por você? eu realmente sinto Como se eu fosse tomado como certo.”

Porque George e Sue estão em um lugar menos escalado e mais regulamentado agora, George pode dizer calmamente,

““Sim, Sue, eu aprecio muito tudo que você faz por mim. Sinto muito pela minha raiva e que não tenho sido eu ultimamente. Eu vou trabalhar nisso.”

Sue abraça George e diz: “Sinto muito. Lamento ter parado de tentar tentar.”

Em essência, Sue e George são um "casal de alto conflito", que tinha uma situação que estava desencadeando para cada um deles de maneiras diferentes.

““Sue e George,” eu digo,

““Então, cada um de vocês teve uma situação que estava desencadeando. CHat então passou por ambas as suas cabeças quando jogamos novamente este evento?”

George: “Que eu sou uma ilha.”

Sue: “Que não sou apreciado.”

““Como isso fazer você sente?”

George: "Ansioso.”

Sue: “Inútil.”

““Qual foi o seu comportamento subsequente?”

George: “Eu obtive zangado e Eu comecei a gritar.”

Sue: “Eu retirei meu apoio, e até ameaçou deixar a sessão de terapia.”

““Qual era o seu corpo's reação física?”

George: “To sentir calor e tensidade no meu corpo.”

Sue: “Para retirar e evitar fisicamente.”

Assista também: O que é um conflito de relacionamento?

Lembre -se, os opostos atraem por um motivo

Às vezes, cada indivíduo tem um senso quebrado de si que complementa o outro de uma maneira que um 'eu saudável' não pode cumprir. Em outras palavras, as necessidades não atendidas de um indivíduo se encaixam perfeitamente com as necessidades não atendidas do outro. Cada um inventa a parte do outro que ele ou ela não entende ou desencadeou. Essencialmente, o indivíduo é atraído pela mesma coisa que eles rejeitaram, ou têm uma atitude negativa em relação.

No caso do casal de alto conflito, ser confrontado com uma parte desencadeada de "eu" pode ser muito desencadeante, pois desperta um desenvolvimento emocional inconsciente e não resolvido, ele ou ela pode não querer enfrentar diariamente com base diariamente. Em outras palavras, esse cenário com Sue e George realmente não era apenas sobre as toalhas de papel.

Por fim, mudar de pensamento geralmente é muito mais fácil do que mudar sentimentos.

Muitas vezes não é a experiência do emovimento que causa um problema, mas sim a interpretação da emoção.

Pergunte a si mesmo: “Com o que estou realmente reagindo aqui?”“ O que está me fazendo sentir tão fortemente sobre as toalhas de papel?”“ Qual é o pior ou melhor resultado quando Sue não pega as toalhas de papel?”Pode levar tempo e prática para gerenciar emoções problemáticas à medida que elas surgem. É preciso ainda mais esforço quando você está em um relacionamento, pois você tem uma reação em cadeia entre você e a outra. Você é o único no controle de seus próprios pensamentos e sentimentos. Faça o seu melhor para aprender a identificar, expressar e regular suas próprias emoções, e você deve se encontrar alcançando novos patamares em seus relacionamentos.