Dê ao seu outro significativo o presente de ouvi -los

Neste artigo

• Desenvolver a habilidade da escuta ativa
• A curiosidade nos servirá melhor
• Comece fazendo você mesmo
• Exemplo -

Uma das principais razões pelas quais as pessoas buscam aconselhamento matrimonial ou de relacionamento é obter ajuda com a comunicação.

Normalmente este é o código para “Eu sei que meu parceiro não me ouve e não tenho certeza se os entendi.”

Existem 2 lados na comunicação e, como intimidade, há um remetente e um receptor.

Desenvolver a habilidade da escuta ativa

Ouvir o que o outro está dizendo requer escuta ativa. Deixe -me oferecer o que não é.

Podemos ouvir todas as palavras, podemos concordar com as pausas apropriadas e até poder repetir a última frase que o outro nos deu, mas isso ainda não é necessariamente ativo escutando. Podemos se envolver passivamente em uma conversa e nunca alcançar esse nível profundo de entendimento e conexão que a maioria de nós deseja.

A escuta ativa requer tanta energia (se não mais) quanto o remetente está usando.

A escuta ativa exige que deixemos de lado nossa defensividade e nossos preconceitos e muitos de nós nem sabemos o que são esses.

Há um ótimo vídeo do YouTube intitulado não é sobre o prego de Jason Headley que se concentra apenas no benefício da escuta ativa. Aqui, Jason faz um trabalho magistral ilustrando como nos envolvemos no que sabemos que nosso parceiro precisa fazer. E como nosso foco nesse conhecimento continua, não podemos aparecer para a troca da frustração de nosso parceiro:

O vídeo oferece um vislumbre de seu entendimento apenas para que ele tenha varrido enquanto ele volta ao seu conhecimento:

A curiosidade nos servirá melhor

A curiosidade nos permite ver onde estamos sendo levados sem nos transformarem em um motorista.

Para fazer isso, você deve primeiro reservar e gerenciar sua própria ansiedade. Isso geralmente é mais difícil de conseguir com seu parceiro por causa de sua história. No momento em que seu cérebro acredita que você está seguindo um caminho antigo, ele salta para o final que eles tinham antes, em vez de deixar a jornada se desenrolar por conta própria.

Experimente isso - veja -se ouvindo o outro. Se você pode se tornar um observador da situação (geralmente referido em terceira pessoa) em vez de um participante, você se dará a pausa necessária para permanecer ativamente engajado. Ficar em terceira pessoa, como um ouvinte ativo significa que você não leva as coisas para o lado pessoal.

Você deve se lembrar que eles estão falando sobre si mesmos (mesmo que estejam apontando um dedo!). É por isso que, como remetente, aprimora o processo de usar declarações "i" em vez de reivindicações sobre o outro.

O ouvinte curioso detém um espaço entre o que o outro está dizendo e o que você recebe. É esse espaço que você deve tratar de uma maneira sagrada. É aqui que o relacionamento pode começar a se moldar e onde o entendimento pode começar. Se você já sabe o que está por vir, você desligou as possibilidades.

Comece fazendo você mesmo

Isso é fato que sempre queremos que o outro nos ouça e sabemos que a direção acima é uma boa prática para quem nos está ouvindo, mas o verdadeiro trabalho vem, não convidando os outros a ouvir de maneira diferente, mas para começar fazendo isso sozinhos.

Roma não foi construída em um dia e pode levar algum tempo (sim mais do que queremos) mudar padrões de longa data na comunicação. Nós realmente só temos controle sobre nosso próprio comportamento, então é aqui que devemos começar a melhorar nossas habilidades de comunicação, ou seja, como escolhemos ouvir de maneira diferente.

Exemplo -

Ouvi um orador dizer uma vez que ele preferia ser um estudante de golfe sobre o de golfe. Os alunos, ele explicou, estavam sempre aprendendo e foi sua experiência que, quando ele chegou naquele lugar que ele praticamente sabia tudo, não havia necessidade de aprender.

Seu jogo continuou a melhorar enquanto ele continuava aprendendo.

Nossos relacionamentos são assim. Se pudermos ser estudantes e continuar aprendendo, colocamos uma energia positiva no relacionamento e contribuímos. Se soubermos como eles devem fazer isso, nos mudamos para aquele local de julgamento e escolhemos o que não gostamos.

Concentre -se em seu próprio crescimento, vá para a terceira pessoa enquanto ouve ativamente e honra esse espaço entre você e o outro com curiosidade. Isso irá movê -lo para uma melhor comunicação.