Como a campanha #MeToo desenterrou minhas antigas lembranças de ser abusada

Quando fui abusado quando jovem estudante

Hoje em dia, a campanha 'eu também' pegou ferozmente entre a classe educada em todo o mundo, mas minha história remonta a quase 30 anos ou mais quando eu ainda estava quase molhada atrás dos ouvidos, ansiosa para agradar a adolescente, explodindo com o importância da minha própria sexualidade recém -descoberta.

Naqueles dias, eu costumava fazer aulas particulares de treinamento de um senhor, que aliás era um senhor de todas as meninas iniciantes, nas proximidades.

Era meio obrigatório naqueles dias para uma garota que limpou seu 12º padrão para aprender esse ofício em particular com esse senhor em particular. Era, de fato, quase um ritual, uma tradição.
No meu caso, acho que gostei da atenção que ele tomou em mim. Desde o primeiro dia, ele me elogiou por minha ânsia de aprender, minha rapidez em pegar as palestras e muitas vezes me presenteou pequenos folhetos sobre o assunto.

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Eu era culpar, por liderá -lo?

Eu não tinha certeza de quanto eu deveria culpar (acho que a vergonha secreta de cada vítima é semelhante), porque a maioria das minhas aulas havia se tornado quase uma tentativa delicada de provocar sua aprovação, e logo as aulas coletivas começaram a ser remarcadas para classes individuais, Às vezes por ele, e às vezes por mim.

O jogo de gato e mouse (se tivesse sido uma história de amor adolescente que isso teria sido chamado de fase de cortejar) teria dado mais tempo, mas um dia, no meio da classe individual remarcada, ele deslizou seu dedo indicador para baixo Meu decote.

Não me lembro de estar com raiva, ou com medo, mas me lembro de dizer a ele com firmeza o suficiente, isso deve parar, corando mesmo ao dizer isso.

Essa aula e outras aulas, continuou como sempre, até terminar com a conclusão do curso. Como se nunca tivesse acontecido.

Eu simplesmente parei de reagendar para classes individuais.

Alguém teria acreditado em mim?

Uma parte de mim estava obviamente, envergonhada. A outra parte se perguntou se eu acreditaria em alguém, porque muitos estudantes antes de mim não tinham esses problemas, e mais uma parte se lembrava da minha amiga distante Mala, que de repente parou de vir para sua classe, três meses atrás.

Eu me perguntei se o senhor tinha algo a ver com isso. A história oficial contada a minha mãe (espalhada por ele, tenho certeza) foi que ela não estava feliz quando repreendida na frente de uma platéia.

Mas agora eu tinha minhas dúvidas.

Eu a peguei e perguntei o que a fez sair.

"Nada, estava muito longe", disse ela, mas o desconforto em seu tom e seus olhos me fez pensar se ela estava escondendo o que eu estava escondendo também.

Foram quase seis anos depois que a filha do meu vizinho Saraswati deixou a aula na hora de uma semana.

A história que minha mãe deu foi que ela insistiu que ele ("imagine, ele tem a idade do meu pai") estava flertando escandalosamente com ela. Mamã?”

Eu não sei se mamãe adivinhou do meu tom e olhos, o que eu ainda estava escondendo. Parecia tarde demais para dizer 'eu também'.

Parecia tarde demais para dizer 'eu também'.

Depois de todos esses anos, de casamento, filhos, sendo uma mulher trabalhadora independente e tudo mais, ainda é um dos meus profundos arrependimentos, que eu fui manipulador e não inocente como Saraswati, não corajoso como ela para chamar uma espada uma pá sem me perguntar se eu teria sido acreditado ou não.

Isso é uma espécie do meu choro 'eu também'.

Sim, eu também, eu também.