Como discutir e não lutar no casamento

Neste artigo

• O primeiro passo
• A solução
• Evite culpar
• Algo importante a considerar são as intenções do seu parceiro

Então você nunca discorda do seu parceiro, certo? Haha, errado. Duas pessoas que vivem juntas em qualquer relacionamento, especialmente uma íntima, nem sempre verão as coisas da mesma maneira e, em algum momento, terão que resolver suas diferenças. Mas há um caminho certo e uma maneira errada de fazer isso. Muitas vezes vejo casais que simplesmente não se dão bem. Eles lutam com veemência, nomearem, fazem assassinatos de personagens, desenterram seus conflitos não resolvidos e realmente não gostam um do outro. Como no mundo as coisas chegaram a esse ponto? Em algum lugar, de volta ao passado, eles imaginaram uma futura vida feliz juntos. Onde as coisas saíram do curso? Uma coisa que observei é que, não importa qual seja a causa do conflito, a maneira como um casal resolve esse conflito pode aproximá -los ou separá -los. Tudo se resume a lutar vs. discutindo. Por exemplo, algo acontece e cria conflito-pode ser qualquer coisa de um caso é descoberta ou eles discordam sobre um passeio familiar. Neste artigo, vamos analisar o processo e não o conteúdo da discordância. Obviamente, na terapia de casais, olho para os dois, mas para nossos propósitos aqui, vamos nos concentrar no processo. Conteúdo é o que você é em desacordo e processo é como você fala sobre isso. As recomendações que faço aqui se aplicarão a todas as situações, por mais grave que.

O primeiro passo

Então, algo acontece e você está chateado com seu parceiro. O primeiro passo é identificar seus sentimentos. Se você está muito zangado, eu sugeriria que, sob a raiva, é muito provável que você esteja muito magoado. Em seguida, encontre onde você sente essas emoções: no seu estômago, pescoço, tensão em sua cabeça e ombros, onde você sente as emoções fisicamente? Respire fundo para acalmar seu corpo.

Acalmando o corpo, acalma a mente, acalmando a mente, acalma o corpo. Agora vamos dar uma olhada no que está acontecendo mentalmente. Qual é a história que você está contando sobre a situação? Preste atenção à história que você está falando sobre a situação. Você está usando "deveres" - isso não deveria ter acontecido, ou deve ser de uma certa maneira? Karen Horney os chamou de "Tirânica deve."Se eu acredito que as coisas" deveriam ou não deveriam ser "do jeito que estão, estou me preparando para alguns problemas importantes. As coisas são como são e temos que lidar com eles como não são como queremos que eles sejam. Claro, em um mundo perfeito, as coisas são como eu acho que deveriam ser, mas talvez no mundo do meu marido ele tenha uma idéia diferente do que um mundo perfeito "deveria ser" também. Então tenha cuidado com a história que você está contando a si mesmo. Se eu acho que meu parceiro "nunca deveria" ter feito alguma coisa, mas na verdade ele tem, os pensamentos devem não me ajudar a resolver minha mágoa e raiva. Também tenha cuidado para não usar declarações como "você sempre" ou "você nunca.”Essas não são coisas úteis para dizer. Eles só me fazem me sentir justo, torná-lo defensivo e ampliar a lacuna entre nós dois.

A solução

Então, como você pode abordar seu parceiro para iniciar uma discussão sobre algo em que você discorda? Comece dizendo: “Estou chateado com esse problema e gostaria de conversar com você sobre isso” se ele não conseguir discuti-lo agora, peça para agendar um tempo nas próximas 24-48 horas em que você puder falar juntos sobre isso. Uma boa abordagem para iniciar a conversa é usar frases como “Estou tentando entender o porquê .. .”E“ Estou curioso para saber por que você ... ”Essas frases abrem as coisas e podem facilitar a discussão. Outra coisa importante a se perguntar é “onde estou neste?”

Eu negligenciei ou fiz alguma parte, por mais passivo que possa ser, ao trazer essa situação sobre? Mesmo que eu acredite que não estou completamente culpado, estou escalando essa situação por chamadas de nome, usando linguagem abusiva ou suja, trazendo o passado, etc? Se as coisas começarem a escalar, por alguém se tornar defensivo, controlar com raiva ou a discussão está se transformando em um argumento acalorado, é melhor voltar à discussão quando vocês dois têm tempo para se acalmar. Agende uma "consulta" para continuar a discussão. Permitir que um desacordo passar da discussão até a luta é completamente contraproducente e precisa ser evitado. Desacordos envolvem um "nós" -discordamos, mas lutar é "eu contra você."" Nós "podemos estar lutando, mas assassinatos de caráter, linguagem abusiva e tração do passado apenas nos coloca um contra o outro. Fique no tópico e coma com um problema de cada vez. Não ataque seu parceiro. Atacar apenas leva a outra pessoa a se tornar defensiva e às vezes até evasiva. Use declarações “i” que se apropriam de suas emoções: “Sinto -me muito zangado com essa situação e gostaria de falar com você sobre isso”, não “me sinto muito zangado com essa situação e não há como isso acontecer.”A primeira declaração abre as coisas para discussão, a segunda maneira abre as coisas para uma discussão.

Evite culpar

Acusações e culpa podem ser becos sem saída de conversação. Se você acha que seu parceiro está tendo um caso, pergunte a eles, diga a eles o que você pensa sem acusações. Se você tiver alguma prova, informe -lhes que você tem informações que o machucaram e o chatearem de que você precisa discutir. Estudos mostram que a parede de pedra, ou desligamento, pode ser muito prejudicial a um relacionamento. Se você precisar de tempo para processar as coisas, eles informam seu parceiro. Ser punitivo não vai ajudar.

Algo importante a considerar são as intenções do seu parceiro

Eles pretendiam incomodá -lo? Ele/ele pretendia criar conflitos? Eles apenas cometeram um erro? Estou julgando eles?

Considere o seguinte: você não age mal se se sentir bem, então se seu parceiro está agindo mal, eles provavelmente também estão sofrendo. A empatia pode nos aproximar, e optar por adotar um estilo aberto de comunicação pode levar a menos desarmonia e melhor resolução de conflitos. Não estou de forma alguma sugerindo que você deve ser um capacho. Pelo contrário, estou sugerindo que o comportamento assertivo é mais eficaz do que agressivo. Se o seu parceiro desligar, tornar -se defensivo ou tentar mudar as coisas em você, considere a ajuda profissional. Se você achar que você e seu parceiro não conseguem resolver seus conflitos, que você caiu em padrões negativos de interação, e/ou ele/ele é incapaz ou não querendo olhar para si mesmos produtivamente em um desacordo, recomendo fortemente que você procure que você busque ajuda profissional. Um conselheiro matrimonial pode ajudá -lo a evitar padrões negativos de interação, identificar pontos fortes e desenvolvê -los enquanto trabalha com os problemas e resolvendo aqueles conflitos de longa data e não resolvidos que continuam surgindo. Se seu parceiro não for para aconselhamento, então você for. Terapia eficaz com apenas um parceiro pode provocar mudanças positivas em um casal.

Por último, mas não menos importante, não se esqueça de respirar consciente ao longo de sua discordância, isso ajudará você a ficar calmo, responder e não reagir ao seu parceiro e permanecer claro.