Como lidar com familiares abusivos durante as férias

Sim, eu percebo que o título parece um pouco ridículo. Alguns reagiriam depois de lê -lo, pensando: “Bem, é claro que você não passaria as férias com família abusiva! Quem faria?”

Infelizmente, isso não é tão facilmente respondido, como parece. Os comerciais fariam você acreditar que as férias não passam de alegria, risadas e expressões de surpresa e prazer ao abrir esse presente perfeito. Por outro lado, a realidade familiar para alguns não é a imagem cuidadosamente orquestrada nos comerciais direcionados ao consumidor. Passar um tempo com a família extensa, seja sua ou seus sogros, pode ser árdua e repleta de turbulência emocional. No entanto, existem alguns desafios únicos para navegar quando você ou seu cônjuge estão lutando se passam ou não tempo com parentes que têm uma longa história de serem abusivos.

Existem estudos que concluem firmemente que somos programados biologicamente para ansiar e procurar conexão e contato familiares. E também existem inúmeras estatísticas ilustrando claramente que muitas pessoas não crescem em situações da família idílica. Quando criança, não havia opção a não ser suportar o ambiente abusivo e tolerar o ataque, mas agora, como adulto, como você lida com isso, como vai contra sua própria fiação biológica?

O contato familiar obrigatório

O contato familiar, particularmente nos feriados, pode ser descrito para alguns como obrigatórios, pode haver um senso de culpa e/ou pressão para interagir com a família. Pode haver grande importância para manter a fachada, prováveis ​​décadas ou até gerações em formação, que tudo está bem dentro da unidade familiar. Quando as câmeras saem, a pressão está ligada novamente, para posar e participar, desempenhar seu papel no retrato feliz da família. Mas se você ou seu cônjuge estão passando férias com a família onde há um histórico de abuso, como você lida?

Estabelecer limites claros

Antes de participar de uma reunião de família, tenha uma visão clara sobre o que quiser e não tolerar. Você também precisa considerar o que fará se seus limites forem violados. Você vai aconselhar verbalmente que uma linha foi cruzada? Você vai deixar o local? Você aceitará a violação pelo que é, fique em silêncio, mantenha a paz e desabafar com um confidente de confiança mais tarde?

Peça ao seu cônjuge ou parceiro para ter suas costas

Discuta isso com seu cônjuge antes do tempo e peça que eles o apoiem. Também pode ser útil falar sobre suas "expectativas de suporte" com seu cônjuge. Deseja que eles se envolvam verbalmente com seu (s) parente (s) se eles estão cruzando seus limites ou você deseja que seu parceiro esteja ao seu lado, apoiando você silenciosamente com a presença deles. Verifique com seu cônjuge e verifique se eles estão confortáveis ​​com o papel que você gostaria que eles desempenhassem. Se seu parceiro não estiver confortável, tente negociar algo que funcione para vocês dois.

Traga distrações

Pode ser fotos de uma viagem recente ou de um jogo de tabuleiro, traga itens que você pode usar como desvio. Se as conversas/comportamento começarem a se mover em uma direção que você acha ofensivo ou difícil, e você não se sentir confortável em abordar isso, retire suas "distrações" como uma maneira de redirecionar o tópico da conversa, preservando a paz.

Defina um limite de tempo

Planeje com antecedência quanto tempo você pretende ficar em uma reunião de família. Se você sabe. Fazer outros planos. Por exemplo, organize para trabalhar um turno que serve uma refeição em um abrigo para sem -teto local. Isso serve a vários propósitos; Você tem uma desculpa válida para sair e está contribuindo para sua comunidade, o que por sua vez pode aumentar sua auto-estima.

Para algumas pessoas, o nível de toxicidade e disfunção em sua família aumentou a ponto de não ter mais contato. Normalmente, essa decisão não é tomada levemente e se torna um último recurso, quando todas as outras tentativas de interagir funcionalmente falharam. Enquanto o relacionamento decepado impede que a pessoa seja exposta a mais abusos, a desconexão familiar vem com seu próprio conjunto de ramificações.

Muitas pessoas sentem culpa por não passar tempo, especialmente férias com parentes, mesmo que haja um histórico de abuso. Nossa sociedade nos inundam com mensagens que herdam clichês como: “Família vem primeiro!”Essas mensagens podem deixar as pessoas que fraturaram famílias, sentindo que falharam ou são ineptas de alguma forma. Também pode haver sentimentos intensos de tristeza e perda, não apenas devido à ausência de família extensa, mas sofrendo o que nunca será - uma família extensa funcional e amorosa.

Se você tomou a decisão de não estar perto de parentes abusivos, em primeiro lugar, aprenda a ficar bem com sua decisão. É ideal? Não, mas, na realidade, a decisão que você tomou foi para você, para sua paz de espírito e bem-estar.

Como apoiar seu cônjuge/parceiro se eles estão lutando com a falta de contato da família nos feriados:

Estabeleça suas próprias tradições

Comece a criar as experiências de férias que você sempre quis, mas nunca teve. Observe e dê a si mesmo permissão para aproveitar as pequenas coisas, como a falta de tensão em sua reunião de férias. Aproveite isso, é uma recompensa pelo sacrifício que você fez.

Passe algum tempo com outras pessoas

Estes podem ser amigos, colegas de trabalho, etc. Certifique -se de. A última coisa que você ou seu parceiro precisam é ser julgada por um amigo por não passar as férias com a família e depois sentir que você precisa refazer o abuso que sofreu, a fim de justificar sua decisão.

Reconheça seus sentimentos

Tenha alguém com quem você pode conversar sobre como está se sentindo e o vazio que você pode estar encontrando. Não é ideal tentar cobrir esses sentimentos com "coisas". Viva a experiência. Novamente, dê a si mesmo permissão para sentir, tristeza, perda etc. Quando isso ocorre, o sentimento é uma parte importante de aprender a curar. Entorpecendo seus sentimentos e não lidar com eles, leva a um bloqueio no processo de cura. No entanto, mantenha esses sentimentos em perspectiva. Lembre -se de por que você tomou a decisão de renunciar ao contato da família.

Reconheça que você não pode mudar ou controlar as pessoas

Você só pode ser responsável por suas ações, não pode ditar como as outras pessoas pensam e se comportar.

Saiba que qualquer decisão que você tomar, você é corajoso. Não é fácil tentar manter um relacionamento com as pessoas que escolhem o abuso como uma maneira de interagir. E por outro lado, não é fácil se afastar de sua família, mesmo que seja para o seu próprio bem-estar. Uma boa mentalidade de adotar é aquela que apoia a descoberta do resultado que funciona melhor para você, alcançando um equilíbrio que faz você sentir que vai ficar bem.