Como passar das reações impulsionadas pelo ego para respostas comoventes em um relacionamento

Neste artigo

• O primeiro caminho - crítica
• O segundo caminho - desprezo
• O terceiro caminho - defensividade
• O quarto caminho - Wallinging

Alguém recentemente compartilhou essas palavras que dão vida de Richard Rohr comigo:

“O ego recebe o que quer com palavras.

A alma encontra o que precisa em silêncio.”

Quando levei um tempo para sentar com esta citação, fiquei realmente impressionado com esta mensagem. Quando vivemos no ego, argumentamos, culpa, vergonha, fofoca, controle, personalização, comparamos, competimos e defendemos com nossas palavras.

Nosso ego nos convida a provar nosso valor através de nossas reações.

Mas, quando vivemos fora da alma, encontramos a nós mesmos e aos outros de uma maneira muito diferente. Em vez da natureza combativa do ego, essa abordagem envolve a escolha de responder aos outros de uma maneira mais suave. Em vez de viver de nossas reações do ego, oferecemos aos outros nossa empatia, escuta reflexiva, compaixão, perdão, graça, respeito e honra.

Carl Jung argumentou que passamos a primeira metade de nossas vidas desenvolvendo nossos egos e a segunda metade de nossas vidas aprendendo a deixar de lado. Infelizmente, nossos egos podem realmente atrapalhar os relacionamentos.

Como os nossos relacionamentos com nossos parceiros, colegas, amigos e familiares mudam se começarmos a jornada sagrada de deixar de lado nossos egos?

O psicólogo, John Gottman, criou a teoria dos quatro cavaleiros do apocalipse. Ele adota esse idioma do Livro do Apocalipse no Novo Testamento. Enquanto o livro do Apocalipse descreve o fim dos tempos, John Gottman usa essa metáfora para descrever os estilos de comunicação que podem profetizar o fim para um casal. Esses quatro caminhos para acabar com um relacionamento incluem críticas, desprezo, defesa e parede de pedra.

1. O primeiro caminho - crítica

Crítica é quando atacamos verbalmente o caráter, hábitos ou personalidade de nosso parceiro. Eu acho que é importante estar consciente de que, quando criticamos nossa outra metade, estamos vivendo do nosso ego.

Um exemplo de viver fora do ego pode ser um marido que verifica o extrato do banco da família e percebe que sua esposa gasta demais seu orçamento quinzenal por US $ 400. Ele está furioso e imediatamente critica sua esposa dizendo algo como - você nunca vive dentro do orçamento. Você sempre faz isso e eu estou tão sobre seu estilo de vida Kim Kardashian.

Essas palavras de crítica provavelmente fecharão a conversa porque a esposa foi atacada com a linguagem 'você nunca e você sempre'.

Mas, qual seria uma resposta mais consciente que não é motivada pelo ego?

"A alma encontra o que precisa em silêncio" - Richard Rohr

Uma abordagem mais consciente seria respirar fundo e refletir sobre como você pode responder com compaixão ao seu parceiro.

Uma reação mais comovente pode ser: “Eu estava verificando nossas declarações hoje e fomos US $ 400 sobre o orçamento. Estou realmente me sentindo ansioso sobre se vamos ter o suficiente para a nossa aposentadoria. É possível falar mais sobre o que estamos gastando dinheiro e estarmos mais atentos a nossos gastos?”

Nesta resposta, o marido usa o idioma 'eu' e expressa suas necessidades de uma maneira positiva. Ele também faz uma pergunta, que convida um diálogo.

2. O segundo caminho - desprezo

Outro caminho para o final de um relacionamento romântico ou platônico é o desprezo.

Quando exercemos desprezo, lançamos insultos com frequência e vemos o pior em nosso parceiro. O desprezo é uma resposta orientada pelo ego, porque vemos nossos parceiros como o pecador e nós mesmos como o santo. Nós nos distanciamos dos outros, descrevendo -os como um garoto grande, um perfeccionista, um narcisista, preguiçoso, zangado, egoísta, inútil, esquecido e muitos outros rótulos negativos.

Em vez de ver um ente querido como uma pessoa inteira com forças e bordas em crescimento, nós as vemos sob uma luz principalmente negativa. Um antídoto para desprezo é construir uma cultura de afirmação e gratidão. Essa resposta comovente é aquela em que estamos atentos para contar ao nosso parceiro, amigos e familiares o que apreciamos neles e agradecemos quando eles fazem algo prestativo ou pensativo.

Nossas palavras de afirmação capacitarão nosso ente querido e o relacionamento.

3. O terceiro caminho - defensividade

Defensividade é outro caminho no final dos relacionamentos.

Muitas pessoas estão defensivas quando são criticadas, mas ser defensivo é uma resposta do ego que nunca resolve nada.

Exemplo 1-

Uma mãe diz ao filho adolescente: 'Mais uma vez, estamos atrasados.'Ele responde', não é minha culpa que estamos atrasados. É seu porque você não me levantou na hora '.

Em qualquer relacionamento, a defensividade é uma maneira de projetar a responsabilidade, culpando outra pessoa. A solução é aceitar a responsabilidade por nossa parte em todas as situações, mesmo que seja apenas para essa parte do conflito.

Exemplo 2-

Para parar o ciclo da culpa, a mãe pode responder conscientemente: 'Sinto muito. Eu gostaria de ter acordado você mais cedo. Mas talvez possamos começar a tomar banho à noite e garantir que definimos nossos despertadores dez minutos antes da manhã. Isso soa como um plano?'

Portanto, estar disposto a identificar nossa parte em um problema é um meio de superar a defensividade.

4. O quarto caminho - Wallinging

Stonewalling é outro comportamento problemático que pode ser um beco sem saída para um relacionamento. É quando alguém se retira de desacordo e não se envolve mais com um chefe, parceiro ou ente querido. Geralmente acontece quando alguém está se sentindo emocionalmente sobrecarregado e, portanto, sua reação é desligar e desconectar.

Um remédio para a parede de pedra é que uma pessoa no relacionamento comunique sua necessidade de fazer uma pausa do argumento, mas prometer circular de volta à disputa.

Mude suas engrenagens de respostas orientadas para o ego para mais conscientes

Críticas, desprezo, defensividade e parede de pedra são todas as respostas orientadas pelo ego para os outros.

Richard Rohr nos lembra que podemos viver do nosso ego ou podemos viver fora do nosso espaço cardíaco, que sempre será uma resposta sábia, com alma, consciente e intuitiva.

Experiência pessoal

Eu percebi que, quando estou fazendo uma aula de ioga e praticava do meu ego, às vezes fico fisicamente magoado na aula. No entanto, quando ouço meu corpo e estou atento ao que preciso me oferecer, não me machuco.

Da mesma maneira que podemos nos machucar fisicamente vivendo fora do ego, também podemos machucar os outros e a nós mesmos de maneiras emocionais quando vivemos do espaço da cabeça reativa que chamamos de ego.

Reserve um momento para refletir sobre quem em sua vida você está reagindo do seu ego. Como você pode mudar de engrenagem e se tornar mais comovente, consciente e compassivo em suas reações a essa pessoa?

Quando vivemos com o ego, provavelmente experimentaremos ansiedade, depressão e raiva. Mas, quando vivemos da alma, encontraremos mais vida, liberdade e alegria.