Como praticar a auto -compaixão por um relacionamento satisfatório

Neste artigo

• Mudança na percepção um do outro
• Carregando uma mentalidade profunda e inconsciente sobre nossas vidas românticas
• Esperando que nosso ente querido cumpra muitos de nossos anseios tácitos
• Virando as mesas em culpa
• Introdução de autocompaixão ao casal
• O elixir da auto-compaixão e sua ciência
• Pessoas auto-compassivas têm mais relacionamentos românticos satisfatórios
• O círculo virtuoso e uma nova maneira de se relacionar
• O campo de energia real do relacionamento imediatamente se torna mais leve
• Gerar a auto-compaixão vai despertar uma faculdade latente de consciência

Nos últimos anos, tenho apresentado aos meus clientes os clientes de uma modalidade terapêutica que primeiro os surpreende e depois quase instantaneamente dá algum alívio ao estresse e angústia que eles sentem. Este artigo tentará resumir brevemente o que é.

Em qualquer casamento, há muito aprendizado a fazer, nem devemos ter vergonha de procurar terapia com casais.

Mudança na percepção um do outro

Quando um casal entra em terapia conjunta, geralmente houve um oceano de lágrimas, palavras duras ditas, sonhos frustrados e a percepção incrivelmente dolorosa de que a pessoa que nos apaixonamos por looks, sons e parece muito diferente do aquele com quem começamos nossa jornada.

Obviamente, a maioria de nós sabe agora que nossas percepções uma da outra mudança após a flor está fora da rosa, e há validade científica nesse fato. Depois de alguns anos ou até alguns meses, e a fase apaixonada do relacionamento seguiu seu curso, mesmo os níveis de dopamina e ocitocina em nosso sangue não aumentam mais para os mesmos níveis quando vemos nossos parceiros.

A mesma emoção e emoção evoluíram para uma apreciação mais sóbria e temperada. Ou se transformou em estresse, raiva e decepção.

Carregando uma mentalidade profunda e inconsciente sobre nossas vidas românticas

Muitos terapeutas observaram, mesmo sabendo que as coisas mudam, ainda carregamos uma mentalidade profunda e inconsciente sobre nossas vidas românticas, uma destinada a ser desapontada.

É, nos termos mais simples, que nosso parceiro magicamente nos fará sentir melhor. Infelizmente ou melhor, felizmente! Nenhum parceiro pode nos dar toda a bondade e cura amorosas que precisamos.

Eu digo 'felizmente' porque a jornada do casamento produzirá benefícios insondáveis ​​se apenas pararmos de esperar de nosso parceiro.

Esperando que nosso ente querido cumpra muitos de nossos anseios tácitos

Quando surgem os conflitos e negociações inevitáveis ​​e muitas vezes necessários dos casais modernos, essa mentalidade de ser prejudicada e ressentida leva sua cabeça.

Esperamos que nosso ente querido cumpra muitos de nossos anseios inconscientes e não ditos. Esperamos contra a esperança que nosso parceiro nos perdoe nossas próprias dívidas e falhas, apesar do fato de acharmos tão difícil perdoá -las.

O que logo acontece é que essa bondade de recursos escassos e preciosos para nós mesmos é jogada em risco. Na verdade, como podemos nos amar se nosso próprio cônjuge estiver ficando com raiva de nós?

Essa auto-privação de uma energia, uma energia de que precisamos desesperadamente, apenas nos leva a nos sentirmos mais defensivos. E mal tratado, julgado, e mais provocado a lutar mais.

Virando as mesas em culpa

Para um terapeuta de casais, isso é tão comovente, pois sentimos que essas duas pessoas perfeitamente boas sentadas à nossa frente simplesmente não precisam ser tão difíceis umas com as outras.

Às vezes sinto que estou assistindo cenas de quem tem medo de Virginia Woolf? Ao longo das décadas, casal após casal entraria no meu escritório, pronto para culpar um ao outro.

Não importa quais intervenções eu tentei, parecia que eles nunca perdoariam, nem deixavam de lado esperanças irrealistas. Mesmo quando eu os exorto a guardar suas facas virtuais, eles ainda continuavam acusando e repreendendo. E eu, como terapeuta, ficaria exausto testemunhando a carnificina.

Introdução de autocompaixão ao casal

Eventualmente, percebi que seria melhor voltar à minha orientação budista e ver se conseguia encontrar alguns meios hábeis para ajudar, talvez algo que nunca aprendi na pós -graduação, supervisão, seminário, artigo ou livro. Podemos chamar essa intervenção, 'virando as tabelas em culpa - a introdução da autocompaixão ao casal.'

Essa abordagem em particular, budista nas origens, apresenta métodos específicos que aprimoram a auto-compaixão e estimulam essa faculdade latente da consciência.

Ao dar aos clientes um antídoto direto de culpa e raiva, ajuda a promover um estilo de comunicação não agressivo e pode interromper rapidamente o círculo insidioso e vicioso de escalada.

Esta é uma realidade urgente no mundo de hoje, pois tão poucos de nós foram ensinados por nossas famílias de origem, igreja ou escolas, quão singularmente vital é ser gentil.

Para obter uma imagem dessa intervenção, vamos começar com o que projetamos em nosso parceiro:

• Esperamos que eles nos amem incondicionalmente.
• Nós os culpamos por não nos tratar de maneira justa, perfeita ou amorosa.
• Esperamos que eles leiam nossas mentes.
• Mesmo quando sabemos que estamos errados, esperamos que eles sejam todos perdoados.
• Esperamos que eles amenizem todas as identidades sexuais, de gênero e insegurança de desempenho.
• Esperamos que eles estejam nos apoiando completamente quando a criança levantando.
• Esperamos que eles façam interferência por nós com a família e nossa família.
• Esperamos que eles nos inspirem criativamente, intelectualmente.
• Esperamos que eles forneçam segurança financeira ou emocional.
• Esperamos que eles reconheçam nossos anseios espirituais mais profundos e, como um mago, ajude -nos na missão do nosso herói.

E assim por diante.

É uma tarefa difícil, lidando com o subconsciente de nosso parceiro, e para receber tantas expectativas irreais.

E é igualmente pesado ter esses desejos a nós mesmos. Todos nós temos um desejo profundo e inconsciente de ser cuidados, amados e respeitados de uma maneira absoluta. Infelizmente, porém, nenhum parceiro pode nos dar esse nível de bondade e compaixão amor.

Essas expectativas se tornam conflitos porque, é claro, eles não são realistas, nosso parceiro tem suas próprias projeções e 'deveres', e muito desse processo é apenas combustível para o fogo da frustração.

Então, como um animal mitológico, nossa culpa se alimenta de si mesma. Para a nossa culpa inferior do ego é boa e é compensatória.

O elixir da auto-compaixão e sua ciência

Com meus clientes, defendo que todas essas expectativas, em grande parte, sejam nossa própria responsabilidade, e estamos apenas frustrados porque não sabemos como começar a cuidar de nossas próprias necessidades.

É aqui que entra o elixir da auto-compaixão. 'Gira as tabelas' porque imediatamente soa fiel ao nosso espírito e muda a dinâmica de olhar para dentro para dentro:

“Oh, você quer dizer se eu me amo, posso melhorar em todas essas habilidades de relacionamento?”

“Oh, você quer dizer que é realmente verdade que antes que você possa realmente amar os outros, você tem que se amar?”

“Oh, você quer dizer que eu não tenho que continuar dando incessantemente a outras pessoas primeiro, e dando e dando?”

Dr. Kristin Neff, professora da Universidade do Texas, Austin, publicou recentemente um livro inovador, chamado Autocompassion, o poder comprovado de ser gentil consigo mesmo.

Sua definição de autocompaixão é tríplice e exige auto-bondade, reconhecimento de nossa humanidade comum e atenção plena.

Ela acredita que todos os três trabalham juntos em harmonia para produzir a experiência real. Enquanto à primeira vista pode parecer um brilho superficial e óbvio, seu trabalho agora gerou mais de cem estudos sobre o assunto da autocompaixão. Claramente os cientistas sociais no Ocidente estavam, até recentemente, ignorando alegremente o assunto.

O que está dizendo em si mesmo. Que nossa sociedade está tão fraca em amor.

Pessoas auto-compassivas têm mais relacionamentos românticos satisfatórios

Os livros de Neff têm seções comoventes sobre sua pesquisa sobre relacionamentos e auto-compaixão. Ela relata que “as pessoas autocompassivas tinham, de fato, relacionamentos românticos mais felizes e satisfatórios do que aqueles que não tinham auto-compaixão.”

Ela continua observando que as pessoas que são gentis consigo mesmas são menos julgadoras, mais receptivas, mais afetuosas e geralmente mais quentes e disponíveis para processar questões que surgem no relacionamento.

O círculo virtuoso e uma nova maneira de se relacionar

Quando começamos a nos tornar mais compassivos consigo mesmos, mais podemos ser gentis com o nosso parceiro, e isso, por sua vez, cria um círculo virtuoso.

Ao começar a ser gentil e amoroso para nós mesmos, reduzimos as expectativas de nosso parceiro e começamos a alimentar e nutrir a fome dentro de nós mesmos por paz duradoura, perdão e sabedoria.

O campo de energia real do relacionamento imediatamente se torna mais leve

Isso, por sua vez, relaxa nosso parceiro, pois eles não se sentem mais esperados para acenar uma varinha mágica para nos curar. O campo de energia real do relacionamento imediatamente se torna mais leve porque, à medida que nos tornamos gentis, começamos a nos sentir melhor e atraímos mais energia positiva de nosso parceiro.

Quando eles sentem essa redução na pressão, eles também podem levar um momento e se perguntar: 'Por que não fazer o mesmo? O que me impede de me dar um tempo também?'

E à medida que se sentem melhor consigo mesmo, eles têm a energia mais curativa para dar. Realmente leva isso a mente de um iniciante, e uma pequena iniciativa.

Gerar a auto-compaixão vai despertar uma faculdade latente de consciência

A geração de autocompaixão, como todas as práticas de compaixão, levará à religação das redes neurais do cérebro e despertará uma faculdade latente da consciência. Obviamente, é preciso alguma sabedoria para saber como evitar o narcisismo, mas para os basicamente saudáveis ​​isso é fácil.

A verdade é que somente nós realmente podemos nos amar da maneira que precisamos, como nos conhecemos melhor.

Só sabemos intimamente o que precisamos. Além disso, somos os que mais nos torturam (deixando de lado, por enquanto, situações de abuso).

Quando introduzimos essa reorientação de como ser emocionalmente, de como interromper as projeções e expectativas e simplesmente ser gentil consigo mesmos, torna -se mais do que apenas uma reformulação, torna -se uma nova maneira de se relacionar com um parceiro romântico. E essa nova maneira de se relacionar pode, por sua vez, se tornar um novo modo de vida.