Como sua dinâmica familiar nativa afeta seu relacionamento

Neste artigo

• Os relacionamentos são afetados pela educação dos parceiros
• O casal só tinha maneiras diferentes de expressar emoções
• Então, de que caminho é certo?
• Consciência da conscientização sobre os comportamentos de cada parceiro
• Feridas de infância que afetam seu relacionamento

Enquanto conheço novos clientes, tomo uma árvore genealógica nas três primeiras sessões. Eu faço isso sem falhar porque o histórico familiar é uma das maneiras mais precisas de entender a dinâmica de um relacionamento.

Todos nós somos impressos pelas maneiras pelas quais nossas famílias se envolvem com o mundo. Cada família tem uma cultura única que não existe em nenhum outro lugar. Por causa disso, as regras familiares não ditas frequentemente interrompem o funcionamento do casal.

O desejo de permanecer na "homeostase" - a palavra que usamos para manter as coisas iguais, é tão forte que, mesmo que juramos subir e descer que não repetiremos os erros de nossos pais, devemos fazer de qualquer maneira.

Nosso desejo de manter as coisas as mesmas aparece na escolha dos parceiros, no estilo de conflito pessoal, na maneira como gerenciamos a ansiedade e em nossa filosofia da família.

Você pode dizer "eu nunca serei minha mãe", mas todo mundo vê que você é exatamente como sua mãe.

Os relacionamentos são afetados pela educação dos parceiros

Uma das perguntas mais importantes que faço para casais é “Como seu relacionamento é afetado pela educação do seu parceiro?”Quando faço essa pergunta, fica claro que os problemas de comunicação não se devem a qualquer falha intrínseca dentro do parceiro, mas eles vêm de dinâmica familiar oposta e expectativas de que seriam as mesmas em seu casamento.

Às vezes, os problemas são resultado de uma educação traumática ou negligente. Por exemplo, um parceiro que tinha um pai alcoólatra pode não ter certeza de como colocar os limites apropriados no lugar com seu parceiro. Você também pode ver dificuldade em expressar emoções, uma luta para encontrar conforto dentro do relacionamento sexual ou raiva explosiva.'

Em outros momentos, nossos conflitos podem ser criados até mesmo dos mais felizes das educação.

Eu me encontrei com um casal, Sarah e Andrew*, enfrentando um problema comum - a queixa de Sarah era que ela queria mais do marido emocionalmente. Ela sentiu que quando eles discutiram e ele ficou quieto, isso significava que ele não se importava. Ela acreditava que o silêncio e a evasão dele eram desdenhantes, sem pensamento, sem paixão.

Ele sentiu que quando eles argumentaram, ela bateu abaixo do cinto e que não era justo. Ele acreditava que combatê -lo trouxe nada além de mais conflito. Ele acreditava que ela deveria escolher suas batalhas.

Depois de explorar suas percepções de conflito, descobri que nenhum deles estava fazendo nada "abaixo do cinto" ou inerentemente "injusto". O que eles estavam fazendo é esperar que seu parceiro gerencie conflitos da maneira que parecia natural para cada um deles.

Pedi Andrew para me dizer como ele acredita que sua família vive dentro do relacionamento deles. Andrew respondeu que não tinha certeza.

Ele acreditava que eles não tiveram muito impacto e que ele e Sarah não eram nada parecidos com seus pais.

Quando perguntei como Andrew acreditava que a educação e a vida familiar de Sarah, ele respondeu rapidamente com uma análise aprofundada.

Eu achei que isso é verdade na maioria das vezes, temos uma maior consciência de por que nosso parceiro se comporta e uma hiperereção de por que fazemos o que fazemos.

Andrew respondeu que Sarah cresceu em uma família italiana alta com quatro irmãs. As irmãs e a mãe eram "altamente emocionais". Eles disseram "eu te amo", eles riram juntos, eles choraram juntos, e quando lutaram com as garras saíram.

Mas então, 20 minutos depois, eles estariam assistindo TV no sofá juntos, rindo, sorrindo e abraçando. Ele descreveu o pai de Sarah como quieto, mas disponível. Quando as meninas tinham "colapso", o pai falava calmamente com elas e as tranquilizava. Sua análise foi que Sarah nunca aprendeu a controlar suas emoções e que, por isso, ela aprendeu a atacá -lo.

Como Andrew, Sarah foi muito mais capaz de descrever como a família de Andrew afeta seu relacionamento. “Eles nunca falam um com o outro. É realmente triste ”, ela disse. “Eles evitam problemas e é tão óbvio, mas todo mundo tem muito medo de falar. Na verdade, me deixa bravo quando vejo o quanto eles ignoram os problemas na família. Quando Andrew estava realmente lutando alguns anos atrás, ninguém o trazia à tona. Parece -me que não há muito amor lá ”.

Sua análise foi que Andrew nunca aprendeu a amar. Que os caminhos tranquilos de sua família foram criados por negligência emocional.

O casal só tinha maneiras diferentes de expressar emoções

Você pode notar que suas avaliações das famílias umas das outras eram críticas.

Ao pensar na maneira como as famílias de seu parceiro impactaram seus relacionamentos, ambos decidiram que a família da outra pessoa era o problema de criar a proximidade que ambos desejaram.

No entanto, minha análise foi que ambas as famílias se amavam profundamente.

Eles simplesmente se amavam de maneira diferente.

A família de Sarah ensinou Sarah que as emoções não deveriam ser aproveitadas. Sua família acreditava em compartilhar emoções positivas e negativas. Até a raiva era uma chance de conexão em sua família. Nada realmente ruim veio de gritar um para o outro, na verdade às vezes era bom depois de um bom grito.

Na família de Andrew, o amor foi demonstrado por criar um ambiente calmo e tranquilo. O respeito foi demonstrado ao permitir a privacidade. Deixando as crianças virem aos pais se precisavam de algo ou queriam compartilhar, mas nunca pisando. A proteção foi dada por não entrar em conflito.

Então, de que caminho é certo?

Esta é uma pergunta desafiadora para responder. As famílias de Andrew e Sarah fizeram isso certo. Eles criaram crianças saudáveis, felizes e bem ajustadas. No entanto, nenhum estilo estará bem dentro de sua família recém -criada.

Consciência da conscientização sobre os comportamentos de cada parceiro

Eles terão que conscientizar sobre os comportamentos que herdaram de suas famílias e decidem conscientemente o que fica e o que vai. Eles precisarão aprofundar sua compreensão de seu parceiro e têm vontade de comprometer sua filosofia de família.

Feridas de infância que afetam seu relacionamento

Outro impacto da educação familiar está esperando que seu parceiro lhe dê o que você não tinha. Todos nós temos feridas duradouras desde a infância e gastamos energia sem limites tentando curá -las.

Muitas vezes não temos conhecimento dessas tentativas, mas elas estão lá, mesmo assim. Quando temos uma ferida duradoura de nunca ser entendida, buscamos desesperadamente a validação.

Quando fomos feridos com pais que eram verbalmente abusivos, buscamos a gentileza. Quando nossas famílias eram barulhentas, queremos silenciosos. Quando somos abandonados, queremos segurança. E então mantemos nossos parceiros para um padrão inacessível de fazer essas coisas para nós. Nós criticamos quando eles não podem. Nós nos sentimos não amados e decepcionados.

A esperança de que você encontre uma alma gêmea que possa curar seu passado é uma esperança comum e, por isso, também é uma decepção comum.

Curando -se dessas feridas é o único caminho a seguir.

O objetivo do seu parceiro nisso é segurar sua mão enquanto você faz isso. Para dizer “eu vejo o que te machucou e estou aqui. eu quero ouvir. Eu quero te apoiar ”.

*A história é contada como uma generalização e não se baseia em nenhum casal em particular que eu vi.