Experiências negativas do passado podem afetar seu relacionamento

Estar sozinho é péssimo. Acordar ao lado de alguém com quem você se apaixonou, mas por quem você mal se conecta e se sente "a quilômetros de distância", é pior. Você já olha para o seu parceiro e se pergunta: “Você realmente me vê?"Ou, que tal:" Se você realmente me conheceu ... o verdadeiro eu, você nunca gostaria de ter um relacionamento comigo "? Se sim, então você não está sozinho.

Eu sou um conselheiro clínico registrado em consultório particular em Vancouver, British Columbia. Trabalho com indivíduos e casais de uma perspectiva de trauma, focada emocionalmente e existencial, e utilizo uma modalidade de cura notável chamada de dessensibilização e reprocessamento do movimento ocular (EMDR). Em suma, ajudo os clientes a obter a cura que desejam, ajudando -os a obter a cura de que precisam.

Tendo vulnerabilidades, medo e vergonha

Mas não quero falar sobre como sou um especialista em comunicação de relacionamento ou o que aprendi através de meus vários treinamentos especializados. Estou escrevendo este artigo porque, como você, sou humano. Como humano, tenho vulnerabilidades, medo e muitas vezes sinto vergonha por causa deles.

Sinto uma dor profunda quando me sinto "verdadeiramente sozinho"; Eu odeio me sentir feio ou nojento; E eu absolutamente não suporto me sentir como um “prisioneiro."Tenho certeza que você tem" desgostos "semelhantes como eu. Por favor, permita -me alguns minutos para levá -lo a um aspecto da minha jornada pessoal (até agora), para ajudar a iluminar por que estamos no mesmo “barco de amor.”Depois, ajudarei a iluminar por que você e seu (s) parceiro (s) podem estar fazendo apenas o suficiente para afastar a solidão, mas não o suficiente para ser verdadeiramente íntimo.

Minha própria experiência

Quando eu era criança, e durante toda a minha juventude, eu ficava na frente do meu espelho, nu e dizia para mim mesmo: “Eu sou feio. Eu sou gordo. Eu sou nojento. Ninguém pode amar isso."A dor que senti naqueles momentos foi verdadeiramente insuportável. Eu não estava simplesmente zangado com meu corpo físico, estava com raiva do fato de estar vivo e ter esse corpo. As emoções eram sobre minha própria existência. Por que eu não era o "garoto bonito" ou o "atleta esportivo com o grande corpo"? Eu olhava para o meu corpo, chorando, e eu me venceria ... está certo. Eu literalmente me batia ... repetidamente ... até a dor que senti no meu corpo ser suficiente para me distrair da dor emocional da minha existência. Fiz meu corpo o bode expiatório para minha sorte horrível com garotas na escola, meu senso de profunda solidão e meu complexo de inferioridade.

Tendo sentimentos negativos sobre você e o mundo

Eu não sabia disso na época, mas estava gerando um trauma de apego profundo e formando algumas crenças negativas muito desagradáveis ​​sobre mim e o mundo. Essas crenças negativas influenciaram como eu vi o mundo e meu relacionamento com ele-ou com outras pessoas.

Eu acreditava que: “Eu era feio, gordo, nojento, e que ninguém jamais poderia me amar.”

Em essência, eu disse a mim mesma que estava inútil. Por causa disso, tentei superar essa crença compensando demais e procurando as coisas erradas. Eu me exercitei muito duro e entrei em ótima forma, namorei muitas mulheres em toda a faculdade e acreditava que: “Se eu pudesse fazer meu parceiro me aceitar, isso deve significar que sou aceitável.”Houve um problema com essa crença porque eu passei de parceiro para parceiro para parceiro ... para tentar obter a aceitação de que eu ansiava. Eu nunca realmente encontrei. Não até eu começar a ser seriamente responsável pela minha vida neste mundo-como eu me via.

Ok, então o que tudo isso tem a ver com você?

Bem, eu vou te dizer. Ainda não encontrei um cliente (ou qualquer pessoa) que tenha tido uma “infância perfeita."Claro, nem todo mundo experimentou uma educação obviamente" abusiva ". Mas todo mundo experimentou algum tipo de trauma (grande ou pequeno) que deixa uma impressão duradoura em sua psique. Quando você consegue dois (ou mais) parceiros que têm suas próprias experiências com trauma, você obtém uma situação delicada-um que pode (e frequentemente) gera um ciclo vicioso de turbulência de relacionamento. Um parceiro é desencadeado pelo outro, percebendo um sinal de que sua segurança no mundo (mas realmente o relacionamento) está em perigo. A maneira como isso é comunicada ao outro parceiro geralmente não é o melhor (a menos que o casal tenha tido muita prática por meio de aconselhamento e desenvolvimento pessoal) e acabe acionando o outro parceiro. O resultado é um ciclo de desencadear as feridas de apego um do outro e “Baggagem interna.”Com que frequência isso acontece? O TEMPO TODO.

O custo de não saber o ciclo em que você e seu parceiro se envolvem e como evitá -lo é pesado: a diminuição da intimidade, o desenvolvimento pessoal perplexo e a profunda solidão (do tipo em que você sente que seu parceiro está a quilômetros de distância de você , mesmo quando você os beija boa noite antes de adormecer).

Todos nós precisamos de algo do (s) nosso (s) parceiro (s)

O problema é que a maioria de nós tem muito medo de ir para dentro, em direção às coisas realmente assustadoras que nos deixam desconfortáveis ​​... e depois compartilhe isso com outra pessoa (muito menos a pessoa que está mais próxima de nós). A maioria de nós luta para confiar que nosso parceiro é "seguro o suficiente" para ser vulnerável com uma luta que é reforçada devido à baixa tradução de nossas necessidades individuais. A maioria das pessoas sabe intuitivamente quais são suas necessidades de relacionamento (apego), mas não desenvolveu as ferramentas de comunicação para expressá -las claramente com o parceiro e, além disso, têm dificuldade em pedir o que elas precisam do parceiro deles. Tudo isso exige que um "espaço sagrado" seja desenvolvido dentro do relacionamento para promover a segurança com vulnerabilidade.

Infelizmente, o que tende a acontecer com muitos casais é que a segurança é criada sem vulnerabilidade-esse é o seu "conforto da variedade de jardins" que existe na maioria dos relacionamentos-um espaço onde é confortável o suficiente para não sair, mas não é seguro o suficiente para que a intimidade real é sempre alcançado. Assim, o resultado é o sentimento de "estar sozinho", mesmo que você esteja "juntos.”

Teoria da terapia de casais focados emocionalmente

Para explicar melhor, precisarei fornecer uma breve sinopse da teoria da terapia de casais focados emocionalmente, ou EFTCT (com base na teoria do apego por John Bowlby). EFTCT foi criado por DR. Sue Johnson, e é uma teoria que é útil para explicar por que você tem uma reação tão grande quando sente que seu vínculo com seu parceiro está “ameaçado.”

Como seres humanos, sobrevivemos e evoluímos por causa de nossos cérebros. Claramente, nunca tivemos dentes ou garras afiadas. Não podíamos correr tão rápido, nunca tivemos pele ou pêlo camuflado e não podíamos realmente nos proteger de predadores-a menos que formamos tribos e usamos nossos cérebros para sobreviver. Estamos aqui, tão claramente a estratégia de nossos ancestrais funcionou. Nossa evolução dependia do vínculo de apego criado entre criança e mãe (e outros cuidadores). Se esse vínculo não existisse, não existiríamos. Além disso, nossa capacidade de sobreviver dependia não apenas do vínculo inicial com os cuidadores, mas do vínculo contínuo com a nossa tribo-ser exilada ou sozinha no mundo significaria quase certa morte.

Para ser franco: apego aos outros é uma necessidade básica de sobrevivência.

Avanço rápido de hoje. Então, o que tudo isso significa? Isso significa que, como seres humanos, somos conectados a desejar a segurança inerente ao vínculo com nossos números de apego (pais, cônjuge, irmãos, amigos, etc.). E como o vínculo com seu parceiro ou cônjuge é tão importante, qualquer ameaça percebida a esse vínculo é geralmente interpretada pelo indivíduo como incrivelmente dolorosa (e possivelmente até traumática). Em outras palavras: quando um parceiro experimenta o vínculo como ameaçado, eles respondem de maneira semelhante à sobrevivência, com os métodos de enfrentamento que adquiriram até agora o interesse de se proteger (e o vínculo).

Abaixo está um exemplo para colocar tudo isso em contexto.

Encontrar: John e Brenda (personagens fictícios).

John tende a se retirar e ficar em silêncio à medida que Brenda fica mais alto e mais frenético. Por causa da educação de Brenda e das experiências de vida anterior, ela valoriza se sentindo conectada e próxima com seu parceiro (a maioria das personalidades femininas realmente faz). Para que Brenda se sinta "segura no mundo", ela precisa saber que John está envolvido com ela e totalmente presente. Quando ela está chateada, ela precisa de John para se aproximar e segurá -la. Quando Brenda vê John se afastar e se retirar, ela fica frenética, assustada e se sente sozinha (Brenda percebe a segurança em seu vínculo com John como "ameaçado").

No entanto, quando Brenda fica frenética e assustada, ela também fica mais alta e tende a responder ao silêncio de John com algumas palavras de escolha (como “O que você é? Estúpido? Você não pode fazer nada certo?”). Para Brenda, qualquer resposta de John é melhor do que nenhuma resposta! Mas para John (e por causa das várias experiências de vida que ele teve), os comentários altos e impressionantes de Brenda provocam sentimentos de profundas inseguranças. Ele tem muito medo de ser vulnerável com Brenda porque interpreta seus comentários impressionantes e volume alto como evidência insegura (para ele) de que ele não é “bom o suficiente."Além disso, o simples fato de ele se sentir" inseguro "e" estúpido "faz John questionar sua" masculinidade."Infelizmente, embora o que ele precisa de sua esposa seja se sentir nutrido e fortalecido, ele aprendeu a proteger seus sentimentos de insegurança retirando e controlando suas emoções por conta própria.

O casal não entendeu que a insegurança de Brenda com o vínculo de seu relacionamento desencadeou as inseguranças de John consigo mesmo. Ele se afasta, fez Brenda se esforçar ainda mais para obter uma resposta dele. E você adivinhou: quanto mais ela empurrava e perseguia, mais silencioso ele se tornava, e mais ele se afastava, mais ela empurrou e perseguia ... e o ciclo continua em frente ... e em ... e em ..

O “ciclo push-pull”

Agora, esse casal é um casal fictício, mas o “ciclo push-pull” é provavelmente o ciclo mais comum que eu já vi. Existem outros ciclos de relacionamento por aí, como o "retirada-isca" e o "perseguição" e o sempre complicado "flip-flop" (um termo que eu cunhei carinhosamente para os ciclos onde aparentemente do nada, os parceiros "flip-flop" para o estilo oposto de confronto).

Você pode fazer uma pergunta importante: por que o casal permanece juntos se eles se acionarem dessa maneira?

Certamente é uma pergunta válida, e que é respondida referindo -se a toda essa coisa de "instinto de sobrevivência" que trouxe à tona anteriormente. O vínculo de apego um com o outro é tão importante que cada parceiro atenda ao ciclo de conflitos ocasionais (e às vezes muito frequentes) em troca da segurança de estar em um relacionamento com o outro, e não se sentir completamente sozinho no mundo.

O take -away

A maioria dos confrontos de relacionamento se deve a um parceiro (parceiro A) que desencadeia a resposta da estratégia de enfrentamento (sobrevivência) do outro (parceiro B). Por sua vez. É assim que o "ciclo" funciona.

Eu sempre digo aos meus clientes que 99% das vezes "não há bandido", o culpado do conflito de relacionamento é "o ciclo."Encontre" The Cycle "e você descubra como se comunicar com seu parceiro e navegue naquelas águas de traição. Crie o “espaço sagrado” e você começa a desenvolver os motivos de nidificação por segurança e vulnerabilidade-os pré-requisitos para a intimidade real.

Estar sozinho é péssimo. Mas estar sozinho em seu relacionamento é ainda pior. Obrigado por compartilhar seu espaço comigo. Desejo -lhe maior consciência, intimidade e amor em seu relacionamento consigo mesmo e com seu parceiro.

Compartilhe este artigo se ele ressoou com você e sinta -se à vontade para me deixar um comentário e me contar sobre seus pensamentos! Eu adoraria me conectar se você quiser mais ajuda para identificar seu próprio "ciclo de relacionamento" ou receber informações sobre como meus produtos e serviços podem ajudá -lo, conecte -se comigo por e -mail.