Paternidade após o divórcio, eles não eram amigos nem bons co-pais

Muitas perguntas podem atormentar a mente de um indivíduo quando elas estão se divorciando. Há muitas coisas a considerar e várias decisões a serem tomadas. Mas em meio a todo esse estresse emocional, como se continua sem problemas após o divórcio é uma pergunta que é a melhor em sua mente.

Relacionamentos após o divórcio mudam drasticamente, mas como isso afeta o relacionamento entre pais e filhos? O divórcio pode ser bom para uma criança, porque então ele não está exposto ao abuso, brigas e diferenças de opinião todos os dias? É natural se perguntar como os casais lidam com o filho pós-divórcio. Boa co-parente após a separação é muito integrante do desenvolvimento da criança.

Aqui está a história de uma dupla que pode lhe ensinar a importância de pensar sobre seu filho durante o divórcio. Lokesh e Asha não eram cônjuges compatíveis, nem bons pais. Vamos observar a jornada deles e pegar algumas lições ao longo do caminho.

Paternidade após o divórcio: uma história

Índice

• Paternidade após o divórcio: uma história
  • A configuração usual de Lokesh e Asha
  • Divórcio e paternidade de errado
  • Doze anos depois: parentalidade após a separação
  • Uma criança não deveria ser a prioridade quando os pais se derramaram?
• Perguntas frequentes

"Drinque suave?“Eu pergunto a Lokesh. Ele é um primo distante que vive na mesma cidade que eu. Ele finalmente chegou depois de recusar meus convites repetidos por semanas. Ele se acalma. Meu marido segura um Mithai caixa.

"Não, sou diabético", diz ele.

"Chá? Sem açúcar?" Eu ofereço.

“Não, eu não tomo chá.Ele faz uma careta, toca seu estômago.

A resposta dele me suoca. O tempo está mudando; chá com lanches é a norma. Me disseram que ele bebe muito. Essa acidez deve vir das quantidades abundantes de álcool.

"Eu tomo chá verde", ele informa meu marido.

"Eu tenho isso!" Estou aliviado.
Ele sorri. "Bem então!”

Ele veio dar boas notícias; Seu sobrinho tem um emprego. Após a morte de seu irmão, ele é o chefe da família, a pessoa responsável. Eu o ouço elaborado enquanto me ocupa na cozinha. Mas como está dele família? Lokesh tem um filho que ele raramente vê, mesmo que eles morem na mesma cidade. Sua ex-esposa e ele não fizeram um ótimo trabalho de paternidade após o divórcio.

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A configuração usual de Lokesh e Asha

Lokesh e Asha eram como qualquer outro par. O deles era um casamento arranjado. Lokesh era engenheiro no serviço do governo; Asha, um arquiteto, na profissão de professor. Lokesh morava em uma família conjunta com seus pais e a família de seu irmão.

Asha e seus sogros não puderam se dar bem depois do casamento. Ela deveria realizar uma carreira, aderendo cegamente à tradição e obedecer sem pensar, todos juntos. A co-habitação em uma família numerosa pode ser desafiadora e ela atraiu limites com seus sogros. Porque ela escolheu não dobrar, a família de Lokesh a percebeu como um vilão. Famílias conjuntas são bastante comuns na Índia, e espera -se que as mulheres 'ajustem'.

Tendo tido o suficiente, Asha colocou uma ressalva antes de Lokesh. Escolha ela e o filho deles, ou escolha suas relações sanguíneas. Lokesh não conseguia ver de onde ela vinha, e não concordou em fazer essa escolha. Ele pensou que ela estava sendo radical. Incapaz de resolver suas diferenças, eles se divorciaram. De alguma forma, eles nunca conseguiram gerenciar o divórcio e paternidade juntos.

Divórcio e paternidade de errado

Kush, seu filho, tinha dois ou três anos quando seus pais se separaram. Agora ele tem 15. Ouvi dizer que ele não faz abordagens para seu pai. Lokesh o vê apenas em ocasiões especiais. Eu costumo pensar em kush. O que ele aprendeu sobre relacionamentos? Seu pai escolheu ficar ao lado de seu irmão e pais. E os pais de Kush se separaram, escolhendo vidas divididas. Como ele percebe o divórcio? O divórcio de sua mãe e seu pai o mudou irrevogavelmente?

Alguns anos atrás, um parente interveio para fazer as pazes e Lokesh começou a ver seu filho regularmente. Estávamos esperançosos de que ele e Asha construíssem um relacionamento pelo bem do filho. Co-parente após o divórcio não era inatingível ou inédito. Mas ficamos amargamente decepcionados. Em alguns meses, Lokesh voltou às margens externas da vida de seu filho.

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Lokesh agora mudou. Ele está acima do peso, batendo na obesidade. Seu rosto está inchado, olhos vermelhos e perpetuamente cansados. Talvez se ele se casasse novamente, as coisas teriam sido diferentes. Eles eram tão jovens quando se separaram! Ele não pensou em se casar novamente? Talvez para corrigir um erro que ele havia cometido? E como Asha escapou outro casamento em uma sociedade orientada para o casamento?

Lokesh e Asha tiveram sua parte dessas sugestões. Todos nós pensamos que era apenas uma questão de tempo antes que eles se mudassem. Se tivessem, talvez tenham sido melhores na paternidade após a separação. Encontrar companhia novamente e compartilhar suas vidas com alguém os teria feliz. Mas eles não. Eles permaneceram solteiros e não gerenciaram os pais após o divórcio corretamente. Eu posso ver os erros dos pais deles mais claramente agora.

Doze anos depois: parentalidade após a separação

Doze anos depois, nem ele nem Asha se casaram novamente ou voltaram juntos. Eles tentaram sim. Mas, apesar de suas tentativas de trabalhar no casamento, nenhum desenvolvimento frutífero ocorreu. O refúgio de Lokesh da solidão é álcool. Ele não a esqueceu, mas também não conseguiu preencher a distância entre o amor e manter esse amor.
O compromisso requer sacrifício. Sacrifícios que nós, talvez, não estamos preparados para fazer. Se ao menos soubéssemos o custo de antemão. A família como prioridade é uma norma nos casamentos arranjados. Mas como alguém pode ser feliz em ser secundário, especialmente, uma mulher educada e autossuficiente? Nisso, eu respeito a posição de Asha. É o direito dela afirmar seus desejos. Talvez seja porque eu sou uma mulher, acho que culpo asha menos pela separação.

De fato, Lokesh deve ser um filho leal; Mas o que dizer dos votos do casamento? Certamente, Asha tem o direito de escolher se quer morar longe de uma família conjunta? Tenho certeza que os tradicionalistas dirão que isso é um pensamento radical. Eu acho que a paternidade não é um negócio em que você espera retornos.

Mas, como eu reflito, percebo que nunca faria o que Asha fez. Eu sou apenas menos ousado do que Asha ou mais 'ajuste'? Meu marido é mais ajuste do que Lokesh? Sim, tivemos diferenças, mas de alguma forma a situação nunca havia se formado até aquele momento. Eu não suporto o pensamento de meus filhos vendo seus pais se dividirem. Mas talvez se eu estivesse no lugar deles, eu seria capaz de gerenciar o co-parente depois do divórcio.

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Uma criança não deveria ser a prioridade quando os pais se derramaram?

Minha empatia permanece, ainda com asha. Mas eu tenho minhas limitações. Eu mal posso fazer campanha por ela. Lokesh é muito reservado e nunca compartilha o que ele sente. Como eu não estava em contato muito com ele durante o processo de divórcio, também não falei com ele. Por fim, é o casal que deve tomar a decisão final.

Eu me pergunto quais valores casais em tais situações dão a seus filhos. Lokesh e Asha realmente não se incomodaram. Eu não os culpo por se separar, mas eles deveriam ter poupado um pensamento para o garoto. Sejam pais, se você não pode ser amigo ou inimigos. O divórcio e a paternidade são complexos, sim, mas você tem que fazer isso pelo bem do seu filho.

Após a separação, eles deveriam garantir que Lokesh mantenha um lugar na vida de seu filho. E o próprio Lokesh não conseguiu preencher a lacuna entre amor e amor, duas vezes. Uma vez li uma citação de Nick Cannon que disse: “No final do dia, você tem que ser um pouco desinteressado. Você tem que dizer: 'Não é sobre nós. Isso não deu certo como queríamos, mas olhe para a incrível bênção que temos nessas crianças maravilhosas.'”

Eu sempre esperava que, depois que os pais de Kush se separaram, eles acabariam aprendendo co-parentalidade após a separação. Mas agora espero que o divórcio de sua mãe e seu pai não deixe um impacto duradouro nele.

Para todos vocês lendo isso, só tenho que dizer: pense em parentalidade após o divórcio com muito cuidado. E priorize seu filho acima de tudo.

Perguntas frequentes

Estudos diferentes produzem respostas diferentes, mas o consenso parece ter cerca de 10 a 11 anos. Os anos em desenvolvimento de uma criança são cruciais porque é quando ela ganha idéias sobre o mundo e como ela funciona. No entanto, o divórcio pode afetar as crianças em todas as idades, mesmo quando são muito jovens. É por isso que co-parente após o divórcio é importante.

Sua resposta depende em grande parte do contrato de custódia. Existem diferentes tipos de custódia e direitos (custódia legal, custódia física e assim por diante). Com base na decisão e na decisão de seu ex, os pais podem ter direitos iguais sobre a criança, ou um dos pais pode ter mais direitos.

'Ruína' é uma palavra muito forte. Embora o divórcio seja certamente desafiador de testemunhar, uma criança pode sair bem se os pais se dividirem com dignidade. Se o co-parente após a separação for feito corretamente, a criança não precisa passar por estresse emocional. Mas se houver muitas brigas e drama feios, haverá dano duradouro.

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