Realidade do relacionamento vs. Fantasia de relacionamento

Neste artigo

• Avaliando a potencial felicidade futura
• Esperando que seu parceiro mude de várias maneiras para ser seu parceiro ideal
• Pressão social
• Ninguém espera ser um pai mais velho
• Pressão dos colegas
• Visão de túnel
• O que você pode fazer
• Faça inventário
• Faça perguntas como
• Tente ser honesto consigo mesmo

Você está mais interessado em se casar do que na pessoa em que está se casando?

Isso pode parecer uma pergunta estranha, mas é uma, como terapeuta, eu me pergunto às vezes às vezes. Para esclarecer, muitas vezes são mulheres que eu me pergunto sobre.

Eu notei um tema em torno das mulheres que se contentam com uma situação menos do que satisfatória na esperança de que isso leve ao casamento e a uma família. Não apenas isso, mas eles colocam suas vidas em espera para incentivar o processo.

Avaliando a potencial felicidade futura

Este artigo se propõe a abordar esse possível caminho e dar às femininas ferramentas para ajudá -las a avaliar sua potencial felicidade futura em seu relacionamento atual.

Passei grande parte da minha carreira conversando com as pessoas sobre a "fase de lua de mel" do relacionamento deles e acho que é aqui que muitas pessoas ficam presas.

A fase inicial da maioria dos relacionamentos é emocionante e pode ser emocionante. Geralmente, ambos os parceiros estão dando o melhor de si e tentando impressionar um ao outro. De muitas maneiras, ambos os parceiros estão fazendo um show. Na minha experiência, essa geralmente é a razão pela qual as pessoas ficam em relacionamentos por mais tempo do que deveriam.

Se você se estivesse dizendo coisas como: “Eu só gostaria que meu parceiro voltasse para a pessoa que eles eram quando eu as conheci.”, Você provavelmente está neste barco. Você espera que seu parceiro volte para a pessoa pela qual você se apaixonou. Isso faz muito sentido. Em muitos relacionamentos, a versão da fase de lua de mel do parceiro volta de tempos em tempos, renovando nossa esperança.

Esperando que seu parceiro mude de várias maneiras para ser seu parceiro ideal

Outra versão disso é querer ou esperar que seu parceiro mude de várias maneiras para ser seu parceiro ideal. Esta pode ser uma ladeira escorregadia e algo para prestar atenção.

Há uma diferença entre amar alguém, apesar de suas falhas percebidas e esperando que elas se transformem na pessoa que você poderia amar ou se sentir amada por.

Pressão social

Eu gostaria de reconhecer as pressões que as mulheres se deparam com o casamento e começando uma família.

Esteja você experimentando isso dos colegas, da mídia, de sua família ou apenas do seu ambiente, essa pressão pode ser intensa. Para as mulheres, isso é acoplado à biologia e o medo de que esperar por muito tempo deixará você com opções limitadas em torno de ter uma família.

Apesar do fato de as mulheres estarem dando à luz mais tarde e mais tarde na vida, ainda há as outras pessoas que estão se estabelecendo com alguém de vinte e poucos anos e começando seu caminho para a criação de crianças.

Independentemente dos artigos sobre celebridades que dão à luz em seus quarenta anos para bebês saudáveis, ainda somos de alguma forma alimentados com a ideia de que nosso útero secará ou que estamos destinados a ter problemas de fertilidade intransponíveis.

Ninguém espera ser um pai mais velho

Isso, juntamente com a idéia de que ninguém espera ser um pai mais velho, pode empurrar a ansiedade em alta velocidade e fazer a tempestade perfeita para se contentar com um futuro cônjuge de futuro menos do que desejável para evitar a possibilidade de perder a chance de ter filhos e uma família.

Para algumas pessoas, isso funciona. No entanto, isso também pode levar a se sentir preso em uma situação em que você está ligado a alguém com quem você está descontente por causa de seu filho ou filhos.

Pressão dos colegas

Não acredito que a pressão para competir com nossos colegas tenha aumentado necessariamente. No entanto, noto que a mídia social levou a uma adoção em nossa competitividade. É um fórum para as pessoas lançarem uma versão bem trabalhada de sua realidade.

Em uma certa idade, começa a parecer que todos estão ficando noivos, casados ​​ou tendo bebês. Quando esse é o seu objetivo, mas você não está exatamente onde você espera que fosse, pode parecer frustrante e até doloroso. Também aumenta a probabilidade de gravitar em direção a opções mais próximas, mesmo que não façam total sentido.

A ideia de que você pode obter algumas das coisas que deseja pode substituir sua felicidade geral.

Este é o momento em que os ex-parceiros parecem mais atraentes se eles começarem a envolver você. Você pode ter uma lista de motivos pelos quais o relacionamento não deu certo e também tem esperança de que eles pudessem ter mudado ou crescido, já que as coisas terminaram.

Visão de túnel

Isso nos leva à visão do túnel. Para algumas pessoas, elas ficam excessivamente focadas na idéia de se tornar um casal e/ou se casar. Um fenômeno comum é que eles se concentram menos em si mesmos e em seu próprio desenvolvimento pessoal e mais em fazer um relacionamento funcionar.

Eles geralmente permitem que um parceiro cruze certos limites na esperança de que sua própria resposta relaxada se curne com o parceiro.

Eles podem sufocar seus próprios sentimentos por medo de que seu parceiro seja desligado pela expressão de até uma leve infelicidade ou experimentá -los como um NAG. Em essência, eles andam em cascas de ovos tentando fazer seu parceiro feliz quando eles mesmos não são.

Tudo isso está na esperança de que o parceiro goste mais deles. É quase uma extensão da fase de lua de mel. Agora está pronto para você nunca conseguir o que deseja. Quando nos curvamos para trás para tornar os outros confortáveis, inevitavelmente nosso conforto se torna menos importante e as compilações de ressentimento.

Na vida, quando empurramos nossas necessidades de lado, ele se alcança conosco de alguma forma.

O que você pode fazer

Todos esses fatores que afetam seu futuro relacionamento são fáceis de ver em retrospectiva. Eu conheço muitas pessoas que podem me dizer que sabiam que as coisas não estavam bem antes de se casarem e agora estão divorciadas. Como você pode se impedir de cair em uma dinâmica semelhante?

Faça inventário

Eu recomendo fortemente que você faça um balanço da sua vida e faça algumas perguntas sérias. Se você não tem certeza das respostas que são compreensíveis; As questões de vida não são fáceis.

Pode ser útil conversar com um terapeuta que pode ajudá -lo a provocar o que deseja e precisa do que você tem atualmente.

Faça perguntas como

Estou perseguindo minhas paixões/interesses pessoais?

Estou focando no meu próprio crescimento e desenvolvimento?

Meu parceiro apóia meu crescimento?

O que eu quero de um parceiro e estou conseguindo o que quero?

Estou feliz no meu relacionamento atual?

Faça meu parceiro e eu conversamos sobre o que queremos no futuro?

Estamos realmente na mesma página?

Sinto -me seguro para comunicar o que penso e como me sinto?

Meu parceiro ouve minhas preocupações e tenta me entender?

Nós dois tentamos resolver nossos problemas principais?

Você pode se perguntar se seus planos futuros são motivados por sua ansiedade ou por sua felicidade.

Tente ser honesto consigo mesmo

Não estou sugerindo que alguém esteja errado por querer se casar e começar um futuro com alguém. Sinto -me compelido a falar sobre o que acontece quando você coloca esse objetivo antes de si mesmo.

Frequentemente ouvimos falar de "se estabelecer" ou simplesmente "se estabelecer". Eu acredito que você pode ter tudo se for fiel às suas necessidades e tornar suas necessidades conhecidas. Pode levar tempo para encontrar o parceiro certo.

Quando você se sente apressado ou pressionado, ele pode obscurecer seu julgamento.

As pessoas costumam se casar para serem felizes. Não é uma cura para a solidão. Verdade seja dita algumas das pessoas mais solitárias que conheço são casadas. O casamento, mesmo para a pessoa certa, é duro e requer trabalho. Sem pressa. Você merece todas as coisas boas.