O abuso emocional das chamadas das sirenes no casamento (parte 1 de 4)

NOTA: Mulheres e homens experimentam abuso emocional e físico. Nesta série de artigos, o homem é apresentado como o agressor com o reconhecimento de que uma mulher também pode ser o agressor e o macho, o abusado.

Na mitologia grega, as sirenes eram três ninfas monstruosas (mas sedutoramente bonitas) que atraíram marinheiros para as margens de uma ilha por suas belas vozes. Uma vez muito perto, os navios caíam nos recifes irregulares sob as águas. Naufragada, eles ficaram presos nas margens até morrer de fome. Relacionamentos abusivos geralmente começam e terminam dessa maneira: existe a chamada de sirene, a atração para uma relação de felicidade, conversa interessante e espirituosa, carinho, entendimento, calor e riso-mas então o relacionamento termina tragicamente, com emocional e às vezes físico físico Abuso.

O abuso emocional geralmente começa com jabs aparentemente humorísticos entregues com um sorriso "quente" e um sorriso ou uma risada gentil:

• Olhe para eles quadris ... eles parecem retalhos de lama!
• Esse vestido realmente destaca suas alças de amor!
• Parece que uma criança de 10 anos pressionou minha camisa!
• Você queimou a água novamente?

O raciocínio rápido e o charme que atraem um parceiro é armado de maneira lenta, focada e às vezes deliberada. Se o parceiro questionar o pequeno que. Ele pede desculpas rapidamente, mas apenas para entregar outro vestido:

• Você sabe, quando você consegue botox, faz você parecer um réptil!
• O que você pensa ou sente não importa porque você é louco!
• Você está tendo um caso? Huh, com quem você está falando?
• Você sabe, a razão pela qual faço isso é porque eu te amo e, além disso, ninguém mais cuidaria de você do jeito que eu faço. Você tem sorte, eu estou aqui para você ... eu tenho suas costas!
• Como é que você é sempre tão carente? Você é tão Nag!
• Eu te dei US $ 30 ontem, em que você gastou? Onde está o recibo, eu quero ver isso.

E assim o padrão começa, e um vínculo estranho e entrelaçado entre amor, amizade e insultos evolui lentamente e fica enraizado no relacionamento.

Com o tempo, os insultos se tornam mais significativos-não necessariamente insultos graves, mas aqueles que lentamente reduzem o parceiro de maneiras astuas. Então, talvez em uma festa do bairro, outro comentário de corte apareça e em frente aos vizinhos:

• Sim, você deve ver como ela limpa a casa, apenas empurra tudo no armário e debaixo da cama, como se isso resolvesse nosso problema de bagunça (seguido de risadas e uma piscadela).
• Ela está gastando mais rápido do que eu posso fazer ... teve que comprar três novas roupas no último fim de semana, algo sobre ganhar peso. Ela está constantemente pastando na cozinha. Me diz que tem um problema de tireóide, mas ela empurra o pão de alho como uma mulher de caverna!

Às vezes, o abuso pode tomar um tom mais ameaçador, especialmente quando se trata de intimidade sexual. Ele vai pedir sexo, mas ela está cansada demais de um dia de 14 horas. Zangado com a rejeição, ele pode insistir:

• Saiba qual é o seu problema, você é frigo. Frio na cama! É como fazer amor para um quadro! Se eu não conseguir conseguir isso em casa, talvez eu o pegue em outro lugar!
• Por que passo mais tempo conversando com o amigo de Brad Jess? Porque ela me ouve, pelo menos alguém está prestando atenção em mim! Talvez ela esteja lá para mim quando você não vai!
• Esse texto (com conteúdo sexual ou uma imagem) não significa o que você pensa, você está louco. Esse é o seu problema, você é louco e um trabalho de pancada, até seus pais me disseram que você era louco antes de eu se casar com você!
• Se você me divorciar (ou sair), eu levarei as crianças e você nunca as verei!
• É sua culpa ... de fato, todos os nossos argumentos começam porque você está sempre incomodando (ou correndo com seus amigos, etc.)!

E, às vezes, os comentários assumem um tom mais ameaçador, como quando um cliente indicava que seu marido, um guarda de segurança com um taser, havia se aproximado dela na frente de seus três filhos e começou a descarregar o dispositivo em sua direção. Ele a apoiou no canto, acenando para o taser na frente do peito, rindo o tempo todo, e depois disse que ela era paranóica quando ela gritou em perigo.

Muitas vezes, o abuso emocional pode ser visto com a forma como você se sente ou pensa dentro do relacionamento:

• Você acredita ou se sente como se precise de permissão para tomar decisões?
• Você acredita ou se sente como se não importa o que você faça, você nunca pode agradar seu parceiro?
• Você se vê tentando justificar ou dar desculpas para o comportamento do seu parceiro em relação a você para a família ou amigos que questionam o que está acontecendo?
• Para você se sentir excessivamente deprimido, cansado, ansioso ou sem foco, especialmente porque o relacionamento deu uma guinada?
• Você se encontra isolado ou desengatado de amigos e/ou família?
• Sua autoconfiança caiu ao ponto de você agora estar se questionando?

Em sessões individuais com clientes, perguntei:

• Terapeuta: “Monica, isso parece amor para você? Foi isso que você imaginou quando pensou em ser amado e respeitado por seu marido?”
• Monica (hesitante): “Mas acho que ele realmente me ama, ele só tem problemas para mostrar, e às vezes ele se levanta. Ontem à noite ele preparou o jantar e se limpou depois. Ele também segurou minha mão enquanto assistíamos a uma comédia ... então fizemos sexo.”
• Terapeuta (Não a desafiando, mas pedindo que ela olhasse mais de perto): “Monica, sabendo o que sabemos hoje, se nada mudar, onde você acha que isso será em um ano? Cinco anos?”
• Monica (longa pausa, lágrimas nos olhos enquanto ela admite a verdade para si mesma): “Muito pior ou somos divorciados? Eu acho que ele terá um caso, ou eu vou, ou eu vou deixá -lo.”

Na terapia, descobri que muitos homens e mulheres não podem descrever ou identificar abuso emocional, muito menos discutir. Eles questionam se são apenas sensíveis ou procuram o insulto, permanecendo em silêncio. Muito parecido com um câncer, é um assassino silencioso para um relacionamento. E porque não há marcas físicas no corpo (cicatrizes, contusões, ossos quebrados), eles geralmente tentam diminuir o dano causado por ele. O maior obstáculo para reconhecer ou falar sobre abuso emocional é a crença condicionada de que parentes, amigos e profissionais não os levarão a sério.