O trauma de abuso sexual traz uma vida inteira de problemas de intimidade

O trauma de abuso sexual é um para a vida e traz problemas de intimidade que levantam sua cabeça feia quando você menos espera, deixando você confuso, conflito e machucando novamente.

Eu tinha 16 anos, quando um garoto eu estava completamente apaixonado por violou meu corpo, com total desrespeito ao meu consentimento, para satisfazer sua luxúria. Enquanto dois adolescentes supostamente se apaixonam, a criação de sessões era uma característica constante no relacionamento, que eu também gostei. Mas ele queria mais.

De ameaças não tão vencidas que devo concordar em fazer sexo se o relacionamento continuasse a implorar comigo para deixá-lo continuar, os sinais de que ele não queria nada mais do que entrar em minhas calças estavam por toda parte. Normalmente, eu resistiria e ele parava. Naquele dia, no entanto, ele não. Apesar da minha resistência vocal e física, ele me prendeu e foi adiante para ter o seu caminho comigo.

Quase 20 anos depois, a ferida ainda está fresca, como aconteceu ontem. A memória é fragmentada, mas partes dela vivem vividamente em minha mente de vez em quando. O beliscão no ar naquela tarde de novembro, a frieza dos lençóis debaixo de mim, o riso de nossos amigos na sala ao lado derramando, a cor das calças que eu estava usando. Acima de tudo, o sorriso no rosto, enquanto ele rolava. "Oh, então você era virgem", as palavras tocam nos meus ouvidos, seguidos por um silêncio ensurdecedor.

Para um garoto de 16 anos que não conseguiu dar uma palavra sobre o que havia caído para ninguém ou se virar para os entes queridos para obter ajuda, apoio e aconselhamento, processando o que havia acontecido não foi tarefa fácil. Foi uma batalha solitária, travada em silêncio por anos, lutando com pensamentos como: “Eu trouxe sobre mim concordando em entrar naquela sala com ele."Culpa. Vergonha. Auto-aversão. Dor.

Passaram anos antes que eu pudesse aceitar que fui abusado sexualmente e entender que a culpa e a vergonha não eram minhas para ter. A dor e o trauma não estão restritos apenas a esse incidente. Eles fizeram a presença deles sentida em todos os relacionamentos íntimos que tive desde então.

Demorou o apoio implacável de um parceiro amoroso para iniciar o processo de cura. Exausto de lutar contra o demônio por conta própria, finalmente procurei ajuda entrando em terapia no início deste ano. Um diagnóstico de transtorno de estresse pós-traumático (TEPT) me encarou. A cura não foi rápida ou linear, mas estamos fazendo um pouco de progresso, uma sessão de cada vez. Até as menores mudanças vêm como um grande alívio.

Esta jornada também abriu meus olhos para o fato de que essa luta não é minha sozinha. O TEPT por abuso sexual, particularmente entre os molestados quando criança, é extremamente comum - 55% das pessoas abusadas sexualmente sofrem com isso. Para ajudar os que estão sofrendo em silêncio, conversei com o treinador de intimidade, Pallavi Barnwal, sobre os problemas de intimidade enfrentados pelas vítimas de abuso sexual.

Leitura relacionada: Parceiro abusando sexualmente de sua filha - abuso sexual e trauma infantil

Problemas de abuso sexual e intimidade

Índice

• Problemas de abuso sexual e intimidade
  • O que uma vítima de abuso sexual pode fazer para trabalhar com seus problemas de intimidade?
  • Papel de um parceiro para ajudar uma vítima de abuso sexual a lidar com questões de intimidade
  • Não apenas a mente, o trauma afeta seu corpo também

Além da ansiedade, inquietação e sono ruim, problemas de intimidade permaneceram minha maior batalha desde o incidente. Meu corpo tende a endurecer logo antes da relação sexual, tornando a experiência mais dolorosa do que agradável. Pallavi explica que isso não é incomum.

“Eu aconselhei algumas vítimas de abuso sexual e um dos maiores desafios que eles enfrentam é que uma de suas primeiras interações em torno de sua sexualidade foi traumática e não consensual. Este trauma é aumentado no coletor se o agressor do abuso for um membro da família ou alguém próximo a eles - o que acontece na maioria dos casos - porque eles precisam ficar cara a cara com seu agressor todos os dias.”

“Na maioria desses casos, mesmo que os pais conheçam o abuso, eles tentam silenciar o assunto. Como resultado, a vítima se sente inédita, não entendida, não aceita. A dor permanece sem solução.

“Essas vítimas abusadas sexualmente, que não tiveram o apoio certo de processar seu trauma, quebrar até 15 a 16 anos após o incidente ter acontecido porque eles não tiveram a chance de curar e o incidente permanece como uma nova ferida em seus consciência ”, diz Pallavi.

O que uma vítima de abuso sexual pode fazer para trabalhar com seus problemas de intimidade?

“Certa vez, aconselhei essa garota que teve dificuldade durante a relação sexual, já que houve muita angústia e trauma não resolvido por causa do abuso sexual. Para abordar isso e ser capaz de estabelecer relacionamentos íntimos funcionais, é imperativo procurar ajuda. Os benefícios do aconselhamento nesses casos não podem ser enfatizados o suficiente. Na maioria das vezes, não estamos equipados para lidar com o trauma de ser abusado sexualmente.

“É fundamental deixar de lado os sentimentos reprimidos de dor e angústia, sendo entendida, reconhecida e entendendo que o que aconteceu com você estava realmente errado. Isso se torna uma necessidade ainda mais premente, caso o incidente tenha sido silenciado e a vítima foi deixada sofrer em silêncio por uma questão de honra da família ou porque ninguém queria passar pelos processos confusos de buscar justiça.

"Outro aspecto essencial é dizer isso em voz alta, expressar e realmente reconhecer o que aconteceu com você no apoio de um profissional compassivo e treinado", diz Pallavi.

Papel de um parceiro para ajudar uma vítima de abuso sexual a lidar com questões de intimidade

“Se você está com um parceiro, mantenha -os no loop. Leve seu parceiro em confiança e compartilhe o que você passou e como isso afeta você para que eles não sintam que você os rejeita, evitando a intimidade em um relacionamento. Você não precisa se sentir culpado por falar sobre isso de novo e de novo. É um trauma profundo, uma ferida profunda que você não pode correr para curar ou optar por ignorar.

“Muitas vezes, esses problemas de intimidade podem afetar o relacionamento se seu parceiro não tiver idéia do que você passou. Eles podem interpretar mal como sua falta de interesse neles ou ficar sentindo que o relacionamento se tornou azedo. Então fale sobre seus desafios abertamente para eles ”, aconselha Pallavi.

E eu concordo fortemente. Um parceiro de apoio e compreensivo pode realmente ser seu primeiro passo para a cura do trauma do abuso sexual. Quando meu parceiro atual me convidou para sair, eu o recusei, avisando -o, fui danificado (não física ou moral, mas emocionalmente).

Ele estava implacável em sua fé para que pudéssemos fazer funcionar. Ele estava preparado para segurar minha mão e navegar pelas sombras deste trauma passado. Ele estava esperançoso de que algum dia encontraremos uma maneira de sair dessas sombras. Sua esperança se tornou minha força.

Além da cura emocional, com ele, também encontrei uma maneira de me sentir confortável na minha pele, abraço meu desejo sem me sentir sujo ou repelido por ela. Até então, eu havia me resignado a acreditar que a relação sexual dolorosa era apenas o preço que você pagou para estar em um relacionamento amoroso.

Foi o apoio e a compreensão do meu parceiro que me ajudaram. Um simples 'ei, relaxe' ou 'é eu' dele é suficiente para me trazer de volta ao momento presente e não ficar preso na memória desse incidente. Falo por experiência própria quando digo que é possível desfrutar de uma vida sexual gratificante. Você não está fadado a sofrer em silêncio. Pode levar tempo, mas com um pouco de progresso todos os dias, você pode chegar lá.

Leitura relacionada: Amor consensual no local de trabalho: você pode desconsiderar o consentimento sem nem mesmo saber

Não apenas a mente, o trauma afeta seu corpo também

Como mencionei antes, a perspectiva de qualquer forma de inserção vaginal faz com que meus músculos pélvicos se contraam e aperte. Não apenas durante o sexo, mas também antes de um exame pélvico ou um ultrassom transvaginal. Isso torna até a experiência mais rotineira dolorosa e desagradável.

Meu terapeuta me ajudou a entender que isso ocorre porque o trauma não afeta apenas a mente, mas também o corpo. O trauma é armazenado no corpo e a memória muscular entra em ação para 'protegê -lo' do que percebe como uma repetição da experiência traumática.

A atenção plena pode ser sua maior arma contra combater essas manifestações físicas de trauma de abuso sexual. (Se você está zombando da menção da atenção plena, sinto -me. Eu estava entre os opositores há pouco tempo. Mas manter a mente aberta a novas experiências e mudar sua opinião é o que é crescer e evoluir.)

O abuso sexual é uma experiência assustadora que o muda de muitas maneiras em um instante e continua a mudar você repetidamente. Mas é possível pegar as rédeas dessa mudança e orientá -la em uma direção que você deseja. Com a ajuda certa, você pode trabalhar com os problemas de intimidade desencadeados pelo trauma de ser abusado sexualmente.

O que é consentimento em namoro?