Trauma despejando o que é e como lidar com isso

Neste artigo

• O que é o trauma despejando em um relacionamento?
• O dumping de trauma pode ser manipulador?
• 5 sinais de trauma despejando
• Cinco exemplos de dumping de trauma
• Por que o trauma despejando em um relacionamento acontece?
• Como superar o dumping de trauma
• Pensamentos finais

Pode haver uma contradição intrínseca na maneira como os outros esperam que você lide com suas emoções, o que é finalmente confuso. A mensagem geralmente é que as emoções precisam ser sentidas e experimentadas, e os indivíduos devem encontrar um sistema de apoio para discutir esses sentimentos.

Também é importante evitar o despejo de trauma ou o compartilhamento excessivo de informações pessoais. Isso é particularmente verdadeiro com alguém que você conhece apenas um pouco por medo de criar uma situação estranha ou desconfortável para a outra pessoa no momento mais inoportuno.

Igualmente importante é garantir que você estabeleça um sistema de suporte saudável, reconheça quem é seu público e entenda quando você pode abordar esse tipo de conversa.

Idealmente, um companheiro deve estar entre seus apoiadores mais fortes, mas Um parceiro também pode ser sobrecarregado por detalhes traumáticos que estão despreparados. Isso é especialmente verdade quando é descarregado tudo de uma vez.

Para alguém que experimentou uma infância excepcionalmente horrível, esta é uma conversa para a qual você pode querer preparar um outro significativo e depois dividi -lo em um período de vários períodos de comunicação diferentes.

Um cenário totalmente inadequado seria chocar um mero conhecido quando você os encontrar, fazendo com que pergunte como você está com você, respondendo que você é horrível porque está pensando em suicídio. Muitas pessoas estão emocionalmente despreparadas para lidar com esse tipo de informação pesada.

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O que é o trauma despejando em um relacionamento?

Ao considerar o significado de dump de trauma, é mais do que a mera expressão de ter um dia ruim ou discutir problemas no escritório.

O trauma exagerado é quando um parceiro descarrega muitas de suas experiências traumáticas com seu companheiro, e a pessoa se sente incapaz ou não disposta a lidar com a informação.

Pode impactar ou drenar negativamente o "público" para deixá -los afetados mentalmente. Há um desrespeito pelas emoções do seu companheiro e pelo que elas podem estar passando, mas o comportamento geralmente é feito sem pensamento consciente, involuntariamente.

A pessoa não reconhece a gravidade das informações que está despejando mais frequentemente porque se tornou distante da situação como um meio de lidar.

O companheiro fala sobre o (s) incidente (s) de uma maneira que alguém teria uma conversa geral enquanto um parceiro é deixado em confusão e devastação total dos eventos.

Não há discussão "compartilhada", no entanto. O diálogo é unilateral em um contexto de liberação, deixando passar repetidamente a mesma coisa ou várias coisas.

A indicação é que pode haver um distúrbio mental por trás do comportamento, em alguns casos, talvez transtorno de personalidade narcisista ou outro transtorno de personalidade cognitivo.

O dumping de trauma pode ser manipulador?

O trauma "Dumper" está ciente de que está compartilhando informações e fazê -lo com alguém que pode ou não querer ouvir, muitas vezes forçando o público a ouvir detalhes se eles preferem ou não.

Pode ser considerado como manipular a situação para se adequar a eles e ultrapassar os limites da outra pessoa.

Eles podem não estar cientes dos detalhes duros, porque já encontraram maneiras de lidar com esses eventos. Ainda assim, a outra pessoa está mentalmente despreparada e, portanto, é emocionalmente afetada.

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Mas o dumping de trauma pode ser tóxico?

A intenção não existe para criar um ambiente tóxico, mas por causa do material frequentemente intenso que cria efeitos emocionais para o companheiro, o relacionamento experimenta um impacto negativo.

5 sinais de trauma despejando

É verdadeiro compartilhamento com os entes queridos, especialmente as experiências de vida de um parceiro, suas emoções, medos e até preocupações, geralmente ajudam a processar desafios, mas depois vem o ponto em que você gira a escala com a superação de uma resposta de trauma.

O que as pessoas podem não entender necessariamente com trauma ou despejo emocional tóxico é que não se trata da discussão em si.

A seriedade da questão é ter uma conversa sensível, não solicitada, com alguém que pode ser incapaz de ouvir as informações por razões específicas, sem querer e em um lugar ou momento inadequado.

Em muitos casos, o indivíduo acredita que seu parceiro, outro ente querido ou um colega próximo para ser um contato seguro para liberar detalhes que não consideram sensíveis ou graves.

Eles encontraram um método de autoproteção, permitindo que eles falassem como se estivessem exalando suas frustrações, com a intenção de receber simpatia deixando aqueles que estão ouvindo:

• Incerto como lidar com a responsabilidade das informações recebidas
• Desajeitado ao ouvir a natureza sensível ao redor do trauma
• Ressentido por você não reconhecer os efeitos que o trauma terá em seu estado emocional.

Trauma ou relacionamentos emocionais de dumping pode resultar em pessoas tentando criar distância entre si e o dumper. Isso é especialmente verdade com a pessoa que rumina o mesmo evento ou idéia de forma consistente, esperando por preocupação contínua ou a mesma resposta repetidamente.

O "Dumper" quer validação, mas não está ciente. Se você está procurando por sinais de despejo de trauma ou sinais de despejo emocional, verifique esses exemplos de dumping de trauma:

Nesta palestra do TED, Jill, um jornalista premiado e líder de comunicações detalham como deixar ir de maneira saudável pode ser curativa:

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Cinco exemplos de dumping de trauma

1. Quando o trauma despejando, a conversa é um "monólogo", sem ninguém capaz de participar da discussão para compartilhar sua ideologia ou opiniões sobre o contexto, oferecer orientação para que você possa obter ajuda ou ajuda com seu estado emocional depois de ouvir o que está sendo oferecido.
2. Os detalhes exatos são apresentados repetidamente sem progressão, alterando o conteúdo e tentando lidar com o que está sendo dito. É preciso.
3. Os relacionamentos que você forma são apenas de um lado. Você não ouve as experiências ou tentativas da outra pessoa. Você despeja, e eles ouvem.
4. Ninguém pode procurar seu conselho, nem você pergunta como eles são ou o que está acontecendo com eles.
5. O Dumper geralmente não tem conhecimento de seu dumping ou como isso afeta as pessoas em seu círculo social ou seu parceiro.

Depois de olhar para os sinais e potencialmente reconhecer alguns deles dentro de si, a sugestão é entrar em contato com um conselheiro ou terapeuta profissional para obter orientação.

Esses especialistas têm as ferramentas e conhecimentos necessários para trabalhar com o trauma subjacente que não foi violado e que você está se protegendo de realmente lidar com.

O terapeuta também pode apresentá -lo a grupos de apoio apropriados, onde você pode falar com outras pessoas que passaram por traumas semelhantes e são capazes de ter discussões produtivas que beneficiarão sua situação específica.

Então você pode voltar aos seus relacionamentos unidos em uma mentalidade muito mais saudável, sabendo como impedir o dumping de trauma, tendo um diálogo mútuo íntimo.

Por que o trauma despejando em um relacionamento acontece?

Ao considerar o dump de trauma, o intenso "ultrapassado" de detalhes angustiantes pode deixar colegas, parentes e amigos íntimos sentindo desamparo virtual.

O indivíduo que está exagerando é descrito como "muito" vulnerável ao seu comportamento, projetando assim sua energia naqueles em sua presença estritamente porque são desafiados a serem capazes de ser capaz de ser adequadamente (citação) "organizar, processar e filtrar (citação final) suas emoções.

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Em muitos casos, há a sugestão de que um transtorno de personalidade está por trás das circunstâncias.

Como mencionado no início, há um pouco de confusão sobre a contradição cultural em relação a liberar emoções com aqueles que o apóiam, especialmente um cônjuge ou parceiro, ou internalizando -os, que pode resultar em falta mental.

Talvez, em vez de ficar curioso sobre o motivo pelo qual os indivíduos estão despejando questões substanciais que os estão incomodando, é uma boa ideia começar a ensinar a esses indivíduos a entender o que está subjacente, aprender a processar esses traumas e encontrar maneiras produtivas de expressar suas emoções.

Por isso, beneficia -os e não anula um parceiro ou ente querido. Uma excelente maneira de fazer isso seria através de um conselheiro eficaz.

Como superar o dumping de trauma

Superar o trauma despejando com alguém que não está intencionalmente ou conscientemente participando da atividade pode ser um desafio.

Uma coisa que um companheiro ou outro ente querido pode ajudar é orientar o indivíduo a grupos de apoio apropriados ou conselheiros que podem ajudar adequadamente com o trauma.

Um problema com trauma ou mesmo despejo emocional é que provavelmente não vai te ajudar.

Na maioria dos casos, os detalhes que você está compartilhando não estão sendo processados; Você está "ruminando" ou morando sobre o que eram situações ou circunstâncias negativas que ocorreram.

Não há progressão ou capacidade de avançar quando as informações não são processadas em seu cérebro e lidadas com mentalmente.

Um parceiro ou outros entes queridos não têm as ferramentas para guiá -lo através dos traumas que você experimentou, nem têm treinamento adequado.

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Com esse tipo de perturbação emocional sensível, você precisa de um pouco mais de apoio emocional, como o de um conselheiro treinado e bem qualificado. Algumas dicas a seguir:

1. Evite despejar com amigos e familiares. Esses indivíduos não estão equipados para ajudar adequadamente, nem você aceitará qualquer ajuda que eles tentem fornecer, frustrando seus esforços.
2. Permitir um parceiro ou cônjuge para ajudá -lo a procurar a orientação de um conselheiro profissional e verifique se você define a consulta para terapia individual.
3. A posição do profissional será buscar o trauma subjacente à questão do dumping. Quando você recebe as ferramentas para lidar com a raiz do trauma, será menos provável que lhe causará um motivo para refletir sobre as “cicatrizes”.
4. Será importante usar as habilidades de enfrentamento Você foi ensinado ao se encontrar em situações desafiadoras em que você se sente desencadeado para evitar voltar aos hábitos de despejo.
5. Participar de grupos de apoio de outras pessoas experimentando o mesmo comportamento que podem compartilhar histórias semelhantes e oferecer feedback benéfico.

A posição do especialista é ensiná -lo a processar os detalhes do seu trauma, mostrar como se expressar produtivamente com os outros e permitir que você entenda tudo o que está experimentando.

Quando você estiver pronto para falar com alguém fora do cenário clínico sem despejar, seus amigos e entes queridos estarão disponíveis no contexto do sistema de suporte típico para uma conversa saudável e mútua que beneficia cada pessoa.

Pensamentos finais

Às vezes, há detalhes em nossas experiências de vida que vão além do que nossos companheiros ou entes queridos são, mentalmente capaz de entender se você quiser.

Em vez de sobrecarregá -los com informações que eles terão dificuldade para tentar lidar, é melhor se envolver em dumping de trauma terapeuta.

Um "terapeuta de dumping de trauma" pode ajudá -lo a entender as circunstâncias subjacentes, expressar essas emoções e processá -las para que você possa progredir de maneira saudável em sua vida. Este livro é um excelente primeiro passo na cura do trauma emocional.