Aceitamos o amor que pensamos que merecemos um exemplo da vida real

Muitos de vocês leem ou viram o As vantagens de ser invisível. Aqui está o que a história nos ensina sobre como aceitamos o amor que pensamos que merecemos.

O As vantagens de ser invisível foi publicado originalmente em 1999. Stephen Chbosky escreveu, puxando trechos de suas próprias experiências e desenvolveu os personagens de apoio, tirando histórias de pessoas que ele conheceu na vida real. O livro se concentra nas lutas das pessoas ao seu redor, mas também o que elas eram apaixonadas. Em 2011, foi transformado em um filme.
Uma linha notável se destacou para mim. Aceitamos o amor que acreditamos merecer. No livro, foi expresso por Bill, um professor do protagonista chamado, Charlie. Charlie perguntou a Bill sobre sua irmã, que foi abusada fisicamente pelo namorado. Essa foi a resposta de Bill. No filme, foi afirmado por Sam, uma garota que Charlie teve uma queda por. Ela foi interpretada por Hermione Gran - quero dizer Emma Watson.
Aceitamos o amor que pensamos que merecemos -o que faz isso significa?
A essência disso é a seguinte: aceitar o amor que você acha que merece significa. Na minha opinião, é uma faca de dois gumes. Você se permite ser ferido continuamente, ou acaba machucando outras pessoas, nunca deixando -as serem boas o suficiente para você.
Obviamente, na vida real, é mais prejudicial quando você aceita a pior forma de tratamento. Também é um mal para as pessoas apenas dispostas a aceitar uma forma de tratamento. Muitos leitores e observadores de filmes estavam inclinados a relacionar a linha com relacionamentos românticos. A verdade é que existe mais do que isso.
Aceitar o amor que pensamos que merecemos não se limita aos nossos amantes. Engloba todas as formas de relacionamentos em qualquer capacidade. Aceitamos amor de nossos amigos, nossa família, nossa comunidade e até estranhos. O tipo de amor, no entanto, ainda está sujeito para discussão.
Quando isso acontece na vida real?
Existem muitos exemplos de pessoas que são desafiadas por sua vontade de aceitar o amor e sua relutância em dar amor. É por isso que a linha ressoou com tantas pessoas. Muitos dos fãs do livro experimentam diferentes tipos de dificuldades em seus relacionamentos. Alguns podem nem estar cientes disso, mesmo que a linha atingisse um acorde reverberando.
#1 Relacionamentos abusivos. Até agora, todo mundo está ciente de que o abuso não se limita a ataques físicos. O abuso emocional também desempenha um papel importante. Mesmo que isso não leve a uma briga física, o abuso emocional afeta a perspectiva de uma pessoa a longo prazo na vida.
Quando se trata de aceitação do amor, abusar abre o caminho para a auto-estima a longo prazo e baixa. Uma pessoa também pode estar no estágio em que aceitaram seu destino, pensando que isso é tudo o que eles merecem.
#2 co -dependência. O co -dependência ocorre quando duas pessoas não conseguem funcionar sem a outra. Uma pessoa vive com a atenção da outra, enquanto a outra vive com a necessidade da outra.
Por exemplo, quando uma pessoa viciada em drogas continua a abusar de drogas, enquanto seu parceiro continua a cuidar deles, para que continuem usando drogas. A pessoa viciada depende do amor de seu parceiro, enquanto a outra vive com a necessidade do parceiro. Em vez de um relacionamento saudável, tanto física quanto emocionalmente, essas pessoas ficam juntas porque é o tipo de amor que eles acham que os mantém felizes, ou pelo menos, sã.
Outros exemplos incluem membros da família que permitem que seus próprios parentes aceitem seu dinheiro e recursos, pessoas que constantemente fazem favores para amigos que se aproveitam deles, e assim por diante. Basicamente, ser co -dependente significa pedir algo prejudicial ao desenvolvimento pessoal, ao mesmo tempo em que dar algo que não beneficiará o receptor e pode até prejudicá -los.
#3 indiferença. Algumas pessoas continuam a procurar amor de pessoas que não retribuem esses sentimentos. Pode ser assim para alguém que tem uma paixão não correspondida ou alguém cujo pai os abandonou. Quando alguém não está recebendo amor, mesmo que continue expressando amor, é possível que eles sintam que não são dignos de amor.
Isso é comum em pessoas que tiveram problemas de abandono. Quando alguém sai traumaticamente, isso leva ao desenvolvimento de mecanismos de enfrentamento, como uma necessidade subconsciente de parceiros, amigos ou familiares indisponíveis.
#4 Relacionamentos de controle. A diferença entre ser dependente e disputar o controle é que o primeiro é feito de bom grado. As pessoas escolhem ser dependentes. As pessoas, no entanto, não querem ser controladas. Se eles permitirem, eles essencialmente permitem que seu parceiro ou ente querido controlem sua felicidade. Ao deixar alguém controlá -lo, você essencialmente diz que essa pessoa me ama da melhor maneira que pode.
Infelizmente, isso significa que você não está se amando da melhor maneira. Às vezes, ser controlado funciona bem, se for benéfico e voluntariamente aceito. Se uma pessoa nunca quis ser controlada, mas permitiu de qualquer maneira? É apenas eles pedindo para serem aceitos pelo parceiro; ergo, o amor que eles pensam que merecem.
#5 trapaça. Agora isso é complicado. Obviamente, trapacear é a pior coisa que você pode fazer em um relacionamento, impedindo abusos e crimes. É surpreendente notar que muitas pessoas ficam em relacionamentos muito tempo depois de pegaram o parceiro traindo. O pior é que esses parceiros de trapaça ainda fazem isso. Por que as pessoas ficam? É sobre o que eles pensam que merecem.
Alguém que aceita alguém que trapaceia pode estar relacionando a situação com suas próprias deficiências. A primeira coisa que as pessoas costumam perguntar quando pegam o parceiro traindo: “Por que você trapaceou?”E a resposta geralmente é por falta de algo do outro parceiro. Mas isso geralmente está errado.
As pessoas trapaceiam por diferentes razões, mas as pessoas que ficam com trapaceiros ainda estão lá porque acham que mereciam ser enganadas. Alguns esperam se resgatar com uma segunda chance, enquanto outras vezes têm medo de sair para o mundo e ser enganadas novamente. Na pior das hipóteses, eles podem pensar que ninguém os aceitará, especialmente se a pessoa que amava não poderia fazer isso naquele exato momento.
#6 nunca se contentando com alguém menos do que você pensa que merece. Não é apenas o parceiro para culpar. Às vezes, a culpa está na pessoa que deveria aceitar o amor. Claro, você deve aumentar seus padrões quando se trata de amigos e parceiros. Você pode até aumentar seus padrões quando se trata dos objetivos e do trabalho de sua família.
A única desvantagem, você não pode mudar essas pessoas. Eles têm que mudar a si mesmos. Você define todos os padrões que deseja e pede o amor que pensa que merece, mas também há um limite para o que você pode pedir.
Pegue o filme, As vantagens de se tomar um chá de cadeira. Charlie estava se perguntando por que Sam gostava de meninos maus em vez dele, um cara legal. No outro extremo do espectro, Sam provavelmente pensou que seu namorado era um bom cara. É assim que geralmente funciona.
Sam pode ter estabelecido um conjunto irracional de padrões em sua mente. Padrões que Charlie não pode alcançar, mas, ao mesmo tempo, esses são os padrões que ela não pode impor ao seu namorado bad boy. Basicamente, Sam aceita o amor não condizem com ela. Enquanto, ao mesmo tempo, ela rejeita o amor alguém como Charlie dá amor que não vai machucá-la.
Como você pode começar a aceitar o amor que é melhor?
O primeiro passo começa reconhecendo que você está aceitando o tipo errado de amor. No próximo passo, aprenda mais sobre si mesmo para que você possa descobrir o que você realmente merece. Como?
#1 olhando para o seu passado. Um terapeuta ajuda você a descobrir por que você está enfrentando dificuldades em seus relacionamentos. A primeira coisa que eles fazem é olhar para a sua família. Depois disso, eles olham para sua formação social e cultural. Uma vez que eles verem de onde tudo isso vem, será muito mais fácil lhe dar a ajuda que você precisa.
#2 Fazendo uma lista do que te faz feliz em um relacionamento. Em vez de anotar o que você acha que merece, que tal escrever as coisas que realmente te fizeram feliz em seus relacionamentos anteriores.
Você também olha para o seu relacionamento com sua família e amigos. O que quer que tenha feito você feliz com eles é a mesma coisa que te faz feliz com seu parceiro.
#3 Trabalhe no seu eu físico. Sabe -se que pessoas saudáveis ​​são mais felizes em seus relacionamentos. Tome nota, no entanto, a saúde não é apenas sobre fitness e dieta. É também viver em um ambiente saudável e limpo, mesmo que esteja dentro de sua casa. E dormindo o suficiente. Depois de cobrir isso, você se torna mais aberto e pronto para enfrentar sua saúde emocional, bem como seus relacionamentos.

Você pode se relacionar com a linha de Stephen Chbosky, aceitamos o amor que pensamos que merecemos? Algum desses exemplos ajudou você a entender melhor? Compartilhe seus pensamentos nos comentários abaixo!