Por que gerenciar seu casamento é tão importante quanto buscar o cumprimento individual

Passei os últimos anos da minha vida fazendo uma tentativa focada de gerenciar meu distúrbio bipolar e problemas relacionados. Eu queria ser melhor. Eu também precisava ser melhor. Havia várias razões que me levaram, mas as principais eram minha esposa e filhos. Quando consegui a gerência, tive uma percepção de que me parou morto em minhas trilhas. Eu tinha esquecido algo, meu casamento. Não era algo que eu tentei fazer. De fato, a principal razão pela qual coloquei toda a minha mente no gerenciamento do meu distúrbio bipolar, ansiedade e TEPT foi por causa dos efeitos negativos que eles estavam tendo no relacionamento entre minha esposa e eu. Eles esticaram nosso amor e enfraqueceram nossa determinação de destacá -lo.

Neste artigo

• Clareza no hospital
• Em vez disso, trouxe toda a força dos meus problemas para minha esposa.
• Eu ganhei uma nova perspectiva
• Deve ter sido ela
• Hora de entrar novamente.
• Eu encontrei!
• Não tenho certeza se já tive mais vergonha.
• Eu deveria estar vivendo minha vida.
• Eu a dei de volta para mim.
• Eu me lembrei dos meus votos.
• Eu fui quem precisava mudar.
• Aprender com os erros.
• Takeaway final

Mostre tudo

Clareza no hospital

Essa instabilidade me mostrou que eu precisava fazer uma mudança na minha vida. Minha última estadia em uma instalação de tratamento hospitalar, há três anos, serviu de ponto de partida. Passei quase todo o meu tempo lá conversando com os outros moradores e coletando suas histórias. Eles eram todos diferentes, mas todos me disseram a mesma coisa. Eu era muito passivo em minhas tentativas de gerenciar meus problemas. Eu estava fazendo todas as coisas certas. Eu estava tomando remédios, estava indo para a terapia e queria melhorar. O problema era que eu estava deixando todas essas coisas no consultório médico quando saí e não as levei para casa.

Em vez disso, trouxe toda a força dos meus problemas para minha esposa.

Durante meus episódios depressivos, eu me encontrava se dissolvendo em lágrimas repetidamente. Pensamentos suicidas se apressariam em minha mente e me deixariam aterrorizados para que eu pudesse fazer outra tentativa. Eu implorei pelo conforto da minha esposa, mas descobri que ela nunca poderia me dar o suficiente. Eu empurrei, puxei e implorei para ela me dar algo mais. Eu precisava que ela me desse tudo o que ela estava na esperança de que preencha o buraco dentro de mim e lavasse os pensamentos suicidas. Ela não podia me dar mais do que já era. Não seria suficiente se ela pudesse ter. Em vez de encontrar maneiras de me ajudar a sair do buraco, eu a estava machucando. Meu esforço por conforto a machucou porque ensinou a ela que seu amor não era suficiente. Minhas menções constantes de pensamentos suicidas a aterroram e a perturbam porque ela se sentia impotente e preocupada. Eu até usei culpa sobre meus pensamentos suicidas como solicitações de mais conforto. Nos meus estados maníacos, eu mal conseguia reconhecer que ela existia. Eu estava muito focado no que queria e no que senti que precisava no momento. Eu persegui todo desejo em detrimento de tudo na minha vida. Eu descartei seus sentimentos e ignorei os pedidos dos meus filhos para estar com eles. Ela começou a desligar. Não foi porque ela terminou com o nosso casamento. Ela estava fechando porque não tinha mais nada para dar. Ela só queria que as coisas fossem melhores. Ela queria que o pesadelo acabasse. Ela não queria ser a única que gerencia o casamento

Eu ganhei uma nova perspectiva

Quando saí do hospital, atacei meu tratamento com uma sensação ainda maior de intensidade de mente única. Levei para casa todos os mecanismos de enfrentamento e os tentei repetidamente na minha vida. Eu os experimentei repetidamente e os modifiquei como precisava. Ajudou, mas não foi suficiente. Eu ainda os machucava e não conseguia descobrir como torná -lo melhor. Eu vi isso como resultado direto dos meus episódios. Aqueles foram os momentos em que me senti menos no controle e parecia causar mais dor. Comecei a temer -lhes pelo que eles trouxeram. Eles trouxeram a turbulência que estava destruindo minha vida. Eu não conseguia manter minha mudança de perspectiva consistente. Eu não poderia apenas tomar uma decisão e ser melhor. Eu ainda me sentia tão fora de controle.

Deve ter sido ela

Eu não vi isso na época. Em vez disso, cheguei a acreditar que o problema era o nosso relacionamento. Eu racionalizei que não estávamos saudáveis ​​o suficiente para me permitir ser saudável. Não estávamos gerenciando nosso casamento adequadamente. Então eu implorei para ela ir ao aconselhamento matrimonial comigo. Eu esperava que ajudasse. Ela cedeu e nós fomos. A idéia era trabalhar conosco, mas meu foco estava no que ela não estava fazendo por mim. Ela não estava me beijando com tanta frequência quanto eu precisava para ela. O "eu te amo" não veio com frequência suficiente. Seus abraços não estavam cheios o suficiente. Ela não estava me apoiando como precisava me apoiar.

Eu não vi como minhas palavras a machucaram. O terapeuta tentou enquadrar meus pensamentos e ações de sua perspectiva, mas eu não consegui ver isso. Tudo o que vi era minha própria perspectiva e permitiu compromissos.

Eu vi os compromissos como uma validação de que ela não estava fazendo o suficiente. Ela poderia fazer mais para me ajudar. Ela parecia se afastar de mim depois disso. Eu tive outro momento de clareza.

Hora de entrar novamente.

Eu não sabia o que fazer além de manter meus episódios longe. Eles eram menos frequentes com a minha medicação, mas ainda aconteceram. Eu pensei que a chave para uma vida feliz estava evitando -os completamente, então eu me virei para dentro. Eu me procurei por toda pista que poderia me dizer como fazer isso. Não consegui encontrar a resposta para evitá -los, mas inventei uma ideia. Durante meses, eu assisti todas as minhas reações, virei meu olhar inteiro para dentro e observei meu alcance emocional. Eu precisava saber como eram minhas emoções normais. Eu despi pedaços de cada reação e cada frase falada.

Aprendi meu núcleo, construí um governante emocional e o construí ajustando o resto do mundo. Eu precisava me ver e tudo o mais era apenas uma distração. Eu não vi as necessidades e desejos de minha esposa e filhos. Eu estava muito ocupado. Gerenciar meu casamento e filhos não eram mais minhas prioridades.

Meus esforços foram recompensados ​​embora. Eu tinha meu governante e poderia usá -lo e ver episódios dias de antecedência. Eu ligava para o meu médico e pedia ajustes de medicação dias de antecedência, deixando -me com apenas alguns dias de um episódio antes que a medicação fosse iniciada e afastá -los.

Eu encontrei!

Fiquei tão feliz com o que encontrei. Eu gostei disso. Mas ainda não me concentrei em como faço para resolver uma disputa no meu casamento.

Eu deveria ter me virado para minha esposa e filhos e aproveitar uma vida completa com eles, mas eu estava muito ocupado comemorando meu sucesso. Mesmo na saúde, eu não tinha tempo para gerenciar meu casamento ou família. Minha esposa e eu fomos aconselhar novamente, porque desta vez eu sabia que havia algo errado com ela porque fui gerenciado, eu estava melhor. Ela permaneceu em grande parte silenciosa. Eu não entendi as lágrimas em seus olhos. Eu pensei que significava que ainda não estava indo bem o suficiente. Então eu me virei para dentro mais uma vez. Eu procurei aprender quem eu era e como gerenciar os episódios com habilidades, além dos meus medicamentos. Meu olhar foi forçado sempre para dentro. Durante meses eu me procurei. Eu olhei e olhei, analisada e digerida. Absorvido e aceito. Parecia vazio embora. Eu poderia dizer que estava faltando alguma coisa.

Eu olhei para fora então e vi a vida que havia criado. Eu havia criado uma vida de felicidade que me recusei firmemente a ver. Eu tinha uma esposa amorosa. Crianças que me amavam e me adoraram. Uma família que não queria nada mais do que tempo comigo. Tantas coisas ao meu redor para trazer felicidade, mas eu tinha me forçado a ficar dentro dos limites da minha própria mente. Alguém me deu um livro então. Foi em gerenciar seu casamento e relacionamentos. Eu estava relutante, mas li.

Não tenho certeza se já tive mais vergonha.

Eu estava certo quando pensei que precisávamos de aconselhamento matrimonial. Eu estava certo quando senti que tanto estava errado na minha vida. Meu distúrbio, meus problemas eram um problema que precisava ser resolvido, mas eles me cegavam para onde o problema fora de mim era. Eu não vi a coisa mais importante que deveria estar fazendo. Gerenciando meu casamento e família.

Eu deveria estar vivendo minha vida.

Eu deveria estar perseguindo meus filhos pelo corredor e capturando -os em um abraço, em vez de tentar pegar o fio de si que persegui os caminhos da minha mente. Eu deveria estar conversando com minha esposa sobre o conteúdo de nossos dias, em vez de dirigir o monólogo de perguntas sem resposta em minha mente. Eu estava tão ocupado tentando encontrar uma vida dentro que esqueci a vida que tinha neles. Eu tinha tanta vergonha do que havia feito e deixei desfeito. Comecei a brincar com meus filhos a cada pedido. Eu compartilhei o riso deles e os segurei quando eles precisavam do meu toque. Eu trocei todos os "eu te amo" e me coloquei em cada abraço. Eu queria esmagá -los para mim, mas de uma boa maneira. A felicidade deles com a inclusão deles trouxe felicidade para mim por sua vez.

Eu a dei de volta para mim.

Quanto à minha esposa? Mal podíamos conversar um com o outro sem acabar em uma discussão. Ela se ressentiu de minhas constantes afirmações de “Eu te amo.Ela resistiu a cada abraço e suspirou em beijos adeus. Eu estava com tanto medo de ter prejudicado permanentemente o relacionamento mais importante que já tive. Quando completei meu estudo do livro, vi minha irregularidade. Eu parei de colocá -la primeiro. Ela nem sequer estava na lista às vezes. Eu parei de persegui -la. Eu estava apenas morando com ela. Eu não estava ouvindo ela. Eu estava embrulhado no que queria ouvir. O livro me mostrou, página após página, todas as maneiras pelas quais eu estava falhando no meu relacionamento. Fiquei surpreso que ela ainda não tivesse me deixado. A pergunta “O que eu fiz?”Passou pela minha mente repetidamente. Na busca de minhas próprias necessidades, eu havia causado tantas feridas e quase perdi tudo o que importava para mim. Eu segui o conselho do livro, o mais próximo que pude, com a pouca esperança de ter deixado. Eu tentei gerenciar meu casamento.

Eu me lembrei dos meus votos.

Comecei a tratá -la como ela deveria ter sido tratada o tempo todo. Eu reformulei as coisas que eu disse para remover o veneno. Eu fiz as coisas pela casa que estava negligenciando. Eu levei tempo para ouvi -la e estar com ela. Eu esfreguei seus pés cansados. Eu trouxe para ela pequenos presentes e flores para mostrar a ela meu amor. Eu fiz o que pude para dar mais do que recebi. Comecei a tratá -la como minha esposa novamente.

No começo, suas reações estavam frias. Nós já havia passado por isso antes, quando eu queria algo dela, eu costumava agir assim. Ela estava esperando as demandas começarem. Isso me fez perder a esperança, mas continuei com minhas tentativas de mostrar a ela que era algo mais. Eu continuei gerenciando meu casamento e parei de colocá -lo em segundo plano.

Com o passar das semanas, as coisas começaram a mudar. O veneno em suas respostas drenado. A resistência dela a "eu te amo" deu lugar. Seus abraços pareciam cheios de novo e os beijos foram dados livremente. Ainda não estava perfeito, mas as coisas estavam melhorando.

Todas as coisas que eu reclamei e critiquei nela durante o aconselhamento matrimonial começaram a cair. Eu percebi que essas coisas não eram culpa dela. Eles eram a maneira dela de se proteger de mim. Eles eram crostas que haviam se formado a partir do meu abuso e negligência emocional. Nosso relacionamento nunca foi o problema. Tinha sido minhas ações, meus mundos, meu compromisso e minha opinião.

Eu fui quem precisava mudar.

Ela não. Eu ouvi meus filhos. Eu fiz tempo para eles. Eu os tratei com amor e respeito. Eu trabalhei para dar a eles mais. Eu parei de esperar coisas e comecei a ganhar sorrisos deles. Eu vivi apaixonado, em vez de com medo. Você sabe o que eu encontrei como fiz isso? As peças finais de mim mesmo. Descobri que a verdadeira expressão do meu eu interior veio nas interações que tive com as que eu amei.

Quando olhei para a maneira como amava minha esposa e filhos, vi quem eu era e quem não era. Eu vi minhas falhas e vi meus triunfos. Eu estava procurando por cura nos lugares errados. Eu estava certo em passar algum tempo dentro, mas não tanto. Eu negligenciei o gerenciamento do meu casamento e família em favor de mim mesmo e estou confiante de que quase paguei o preço terrível por essa negligência. Ainda não estou perfeito, minha esposa está sentada no sofá sozinha enquanto escrevo isso, mas não tenho que ser. Não tenho que melhorar todos os dias, mas preciso de um firme compromisso de fazer melhor sempre que puder.

Aprender com os erros.

Eu aprendi que deveria ter ampliado meu foco fora de mim mesmo. Não há problema em melhorar e dirigir para fazê -lo, mas também era importante lembrar a importância daqueles da minha vida. Encontrei mais progresso de auto-aperfeiçoamento dentro do meu tempo com eles do que nunca. Aprendi a espalhar meu amor e aproveitar os momentos com os que eu amei. Seu amor vale mais do que mil momentos de auto-reflexão. Testemunhei fortalecer o compromisso conjugal quando meu foco mudou de auto -reflexão para progredir em meu relacionamento.

É hora de valorizar o que eles criam em mim e aprimorar seu valor através de minhas palavras e ações. Eles precisam do meu amor mais do que eu.

Takeaway final

Como gerenciar seu casamento quando você está em uma situação como eu estava em? Não olhe dicas sobre como você lida com um casamento difícil, em vez disso, procure coisas que você pode estar fazendo de errado. Sua felicidade não é a responsabilidade do seu parceiro. Se quiser saber como você sobrevive a um casamento infeliz e prospera, olhe para dentro e pense no que você está contribuindo para o relacionamento e como pode melhorar as coisas. Você dá o primeiro passo e procura maneiras de manter seu casamento fresco.

Mesmo se você sentir agora que seu parceiro não está fazendo tudo o que deveria estar fazendo para manter seu relacionamento feliz e acreditar fortemente que há muito que eles poderiam fazer para melhorar a situação, olhando para si mesmo primeiro. Para saber 'como você lida com um casamento difícil?'Você deve olhar para dentro e não apenas se concentrar em sua própria felicidade, mas naqueles que você ama.