Me perguntando “Por que eu auto-saboge meus relacionamentos?” - Respostas de especialistas

“Eu sabotei meu relacionamento e me arrependo.”“ Por que eu me auto-saboge meus relacionamentos?”Esses pensamentos costumam atravessar a mente das pessoas que lutam com os relacionamentos ou tendem a afastar as pessoas. Pode haver várias razões pelas quais você se auto-sabota seus relacionamentos, mas antes de chegarmos a isso, vamos tentar entender o que a auto-sabotagem significa exatamente.

A auto-sabotagem é um comportamento ou padrão de pensamento que faz você se sentir preso ou impedir você de fazer o que deseja fazer, seja se comprometendo com um relacionamento ou alcançar seus objetivos. Você tende a duvidar de suas habilidades ou, talvez, esteja com medo de críticas ou arruinar o relacionamento, e é por isso que escolhe ir embora antes que as coisas piorem ou não vão conforme sua conveniência.

Conversamos com a psicóloga Nandita Rambhia (MSC, Psychology), especializada em CBT, Rebt e aconselhamento de casais, para ajudá-lo a entender e lidar com seu dilema "Por que eu me auto-sabonei meus relacionamentos". Ela falou conosco sobre por que as pessoas desenvolvem um padrão de sabotar um relacionamento subconscientemente, a conexão entre ansiedade e relacionamentos auto-sabotadores e maneiras de acabar com o ciclo.

Respostas de especialistas - Por que você se auto -sabota seus relacionamentos

Índice

• Respostas de especialistas - Por que você se auto -sabota seus relacionamentos
  • 1. Por que eu me auto-saboge meu relacionamento? Trauma da infância
  • 2. Magoado das experiências anteriores de relacionamento
  • 3. Medo de fracasso ou abandono
  • 4. Questões de auto-estima
  • 5. “Por que eu me auto-saboge meu relacionamento?Expectativas irreais
• Como faço para parar de sabotar meu relacionamento?
  • 1. Pratique introspecção e identifique seus gatilhos
  • 2. Fale sobre isso com seu parceiro
  • 3. Buscar terapia
  • 4. Entenda seu estilo de anexo
  • 5. Pratique autocuidado
• Perguntas frequentes

“A auto-sabotagem é um comportamento em que uma pessoa faz algo ou executa uma ação que não é propícia a eles. Se um dos parceiros é auto-sabotador, indica que eles não são positivos sobre o relacionamento. Portanto, eles dizem ou fazem coisas que afetam negativamente o relacionamento. Eles tendem a se comportar de maneiras que não têm uma base fundamental, como evitar ou criticar seus parceiros ou negação do sexo ”, explica Nandita.

Por que eu mantenho relacionamentos auto-sabotadores? Se você está constantemente se perguntando, saiba que você não está sozinho, meu amigo. Muitos lutam com comportamentos de sabotagem e pode haver várias razões por trás de esse padrão. Um estudo publicado no Journal of Casy & Relationse Therapy afirmou cinco razões pelas quais as pessoas sabotam seus relacionamentos românticos - baixa auto -estima, medo, questões de confiança, expectativas irreais e falta de habilidades de relacionamento causadas devido à inexperiência e imaturidade.

Imagina isto. Você está namorando alguém há um tempo e tudo está indo muito bem. Mas quando o relacionamento começa a ficar sério, toda a felicidade desaparece de repente. Você para de responder às mensagens de seu parceiro, encontra falhas nelas, evita sexo, cancelar datas, não retorna chamadas e escolhe brigas desnecessárias com elas. Eventualmente, você se separa e o relacionamento chega ao fim.

Se você se estiver sendo capaz de se relacionar com isso, saiba que está sabotando um relacionamento subconscientemente. Como alternativa, se você notar esses padrões de comportamento em seu parceiro, saiba que esses são sinais, ela está sabotando o relacionamento ou ele luta com tendências de auto-sabotagem. Leia os pontos abaixo para entender por que você tende a auto-sabontar seu relacionamento (ou seu parceiro).

Leitura relacionada: 10 questões sutis de abandono em relacionamentos e 5 dicas para lidar com eles

1. Por que eu me auto-saboge meu relacionamento? Trauma da infância

As pessoas formam os primeiros relacionamentos em sua infância com seus pais e cuidadores. Esses relacionamentos tendem a ter um impacto em todos os outros relacionamentos que eles formam ao longo da vida. Se esses relacionamentos primários e formativos não forem saudáveis ​​e nutritivos, uma pessoa pode desenvolver padrões de comportamento tóxicos para lidar com suas necessidades emocionais não atendidas, e esses padrões são difíceis de quebrar. Essas pessoas desenvolvem um estilo de apego inseguro, onde se sentem compelidos a repetir comportamentos negativos, porque é um território familiar.

Por exemplo, se você tivesse um pai que ficaria com raiva ou abusasse de você sempre que você tentava conversar com eles ou colocar seu ponto, provavelmente nunca teve a chance de falar por si mesmo por medo de como eles podem reagir. Eventualmente, você começa a permanecer em silêncio para se defender contra essa raiva e abuso. Isso se manifesta em um padrão de comportamento mais tarde na vida, onde você pode achar difícil ou quase impossível de defender -se porque você teme como o outro lado pode reagir.

Diz Nandita: “Os comportamentos de auto-sabotagem se manifestam de personalidades individuais que são moldadas nos primeiros anos. Uma pessoa pode estar carregando muitos traumas emocionais desacompanhados de sua infância, o que os torna auto-sabotos seus relacionamentos futuros.”Trauma da infância ou um estilo de apego inseguro ou ansioso geralmente leva ao medo de rejeição e intimidade, o que eventualmente faz você se auto-sabontar seu relacionamento.

Você também pode temer o compromisso porque sente que isso vai arrebatar sua liberdade e independência. Você pode ter medo de intimidade porque sente que as pessoas com as quais você está perto podem machucá -lo um dia. Em resumo, o estilo de apego que você desenvolve em sua infância determina a maneira como você lida com seus relacionamentos na vida.

2. Magoado das experiências anteriores de relacionamento

“Por que estou sabotando um bom relacionamento?”“ Eu sabotei meu relacionamento e me arrependo."Se sua mente é atormentada por tais pensamentos, é possível que você esteja sabotando um relacionamento por medo de se machucar novamente. Suas experiências negativas com relacionamentos românticos no passado podem ser uma das razões pelas quais você está sabotando o seu atual, de acordo com Nandita.

Se você foi enganado, mentido ou abusado por parceiros anteriores, pode ter dificuldade em confiar, ficar íntimo ou se comunicar efetivamente em seu relacionamento atual. Se seu parceiro anterior não se importava com seus sentimentos ou opiniões, tentasse manipulá -lo ou abusar de você emocional ou fisicamente, você pode se encontrar incapaz de defender suas necessidades antes do seu parceiro atual, levando a você sabotar um relacionamento subconscientemente.

3. Medo de fracasso ou abandono

“Por que eu me auto-saboge meu relacionamento?"Bem, você também pode estar sabotando um relacionamento por medo de fracasso ou abandono. Às vezes, querer evitar o fracasso ou ter medo de falhar em uma determinada tarefa pode fazer você parar de tentar ou auto-sabotamento seus esforços. Ou talvez você esteja com muito medo de que a felicidade não dure, e é por isso que você começa a afastar o amor para não se machucar ou enfrentar as consequências.

Você pode estar sabotando um relacionamento subconscientemente, porque a pressão de não querer falhar é tão grande que faz você querer sair, em vez de descobrir como as coisas são expulsas - a lógica que você não pode falhar se não tentar. Portanto, sua mente apresenta desculpas automaticamente para se auto-sabontar seu relacionamento. Outro motivo pode não estar querendo mostrar seu lado vulnerável ao seu parceiro, porque você teme que eles o deixe no seu pior.

Considere isso por exemplo. Seu relacionamento atual está indo perfeitamente bem. Seu parceiro é incrível e você está mais feliz do que nunca. De repente, esse medo de "isso é bom demais para ser verdadeiro" ou "é apenas uma questão de tempo até que algo ruim aconteça" o envolve e você começa a se distanciar de seu parceiro levando a argumentos e, eventualmente, um rompimento. Você não quer enfrentar as consequências, então você se fecha emocionalmente.

Nandita explica: “Às vezes, uma pessoa tem medo de como ou qual o relacionamento pode ser no futuro. Essa apreensão sobre o futuro leva à ansiedade do relacionamento, o que eventualmente os leva a se comportar de maneiras auto-sabotadas.“Você teme que as pessoas que você mais amam o deixem quando você estiver mais vulnerável. Você teme o abandono. Você também pode temer uma perda de identidade ou a capacidade de decidir o que é melhor para você se você se envolver demais emocionalmente. Portanto, você se auto-sabota seu relacionamento.

Leitura relacionada: 5 sinais de abuso emocional que você deve tomar cuidado com o terapeuta de aviso

4. Questões de auto-estima

Outra resposta para o seu dilema “Por que eu mantenho a auto-sabotagem” ou “Eu sabotei meu relacionamento e me arrependo” poderia ser baixa auto-estima, autoestima e problemas de confiança, de acordo com Nandita. “Você provavelmente se subestima muito ou acredita que não é digno do amor e carinho de alguém. Você provavelmente sente que seu parceiro está em um relacionamento com você por pena. Isso pode ser devido a relacionamentos fracassados ​​passados, problemas de confiança, trauma emocional ou psicológico passado ou ser traído por parceiros anteriores ”, diz ela diz.

Declarações como “Por que você me ama? Eu não sou tão bonito quanto você ”,“ Por que você está comigo? Não sou tão inteligente ou bem-sucedido quanto você "ou" Você está em um relacionamento comigo por pena "indica baixa auto-estima. Se você encontrar sua namorada ou namorado fazendo tais declarações, saiba que esses são sinais de que ela está sabotando o relacionamento devido a problemas de autoestima ou suas tendências auto-sabotadoras são uma manifestação de ele ser um homem com baixa auto-estima.

Nenhum parceiro gosta de saber que eles estão namorando alguém que se considera inútil ou não é bom o suficiente. Eles constantemente tranquilizam você que eles te amam por quem você é, que você é suficiente para eles e que não precisa mudar a si mesmo. Mas, se a garantia constante deles também não funcionar e você continuar falando sobre si mesmo em frases autodepreciativas, elas podem desistir e, eventualmente, terminar o relacionamento.

5. “Por que eu me auto-saboge meu relacionamento?Expectativas irreais

“Por que estou sabotando um bom relacionamento?" você pode perguntar. Bem, esperar muito do seu parceiro pode ser um motivo. Embora seja normal ter um certo conjunto de expectativas do seu parceiro, definir o bar irrealisticamente alto ou esperar grandes gestos românticos a cada passo do caminho afetará negativamente o relacionamento.

Se você está constantemente chateado com seu parceiro por não atender às suas expectativas, então há um problema. Se você não está comunicando seus problemas com eles, isso é um sinal do problema piorando. Aprender a gerenciar as expectativas em um relacionamento é importante. Se você não está falando com seu parceiro sobre seus problemas com eles e o relacionamento, é um sinal de que você não os considera dignos o suficiente para estar com eles.

A auto-sabotagem geralmente tem suas raízes no trauma infantil e experiências negativas. É a conseqüência de ser criado pelos cuidadores que eram abusivos, negligentes, indiferentes ou que não respondem. A criança, então, cresce com uma percepção negativa de si, desencadeando assim um senso profundamente enraizado de não ser digno o suficiente.

Nandita diz: “Às vezes, pode não haver uma razão específica por trás dos comportamentos de auto-sabotamento. Uma pessoa pode derivar algum tipo de satisfação, sabotando o relacionamento simplesmente porque é fóbico de compromisso. Outro motivo pode ser que eles querem acabar com o relacionamento, mas não são capazes de enfrentar o parceiro diretamente e dizer a eles que não está funcionando.”

Com o tempo, eles desenvolvem características tóxicas que podem causar muitos danos a si mesmos e seus parceiros. Eles tendem a ser desconfortáveis ​​ou com medo de vulnerabilidade e intimidade. Eles também podem não se sentir confortáveis ​​ou rejeitar qualquer tipo de apreciação ou louvor que recebem de seus parceiros ou colegas. No entanto, saiba que é possível lidar ou alterar comportamentos de auto-sabotagem.

Como faço para parar de sabotar meu relacionamento?

É na infância que as pessoas formam um certo estilo de apego, dependendo de como foram tratadas e criadas por seus pais ou cuidadores. Se a confiança for quebrada nesta fase, um certo medo de intimidade se instala onde a pessoa cresce com a crença de que as pessoas que as amam são as que eventualmente ou inevitavelmente os machucarão. Se suas emoções foram feridas no passado, elas afetarão como você vê e lida com os relacionamentos atuais.

Em tal situação, sabotar um relacionamento vem naturalmente para eles, porque é o que eles sabem como se alinham com seu sistema de crenças. Não importa quão tóxicos sejam esses comportamentos, esta é a única maneira que eles sabem para agir. Mas, a boa notícia é que esses padrões podem ser quebrados. É possível terminar o ciclo. Aqui estão 5 maneiras de lidar com sua tendência a auto-sabontar seu relacionamento:

Leitura relacionada: 10 sinais reveladores de que você não está pronto para um relacionamento sério e comprometido

1. Pratique introspecção e identifique seus gatilhos

A consciência é o primeiro passo para avançar em direção a comportamentos e relacionamentos saudáveis. Tente observar o que os pensamentos passam pela sua mente quando seu relacionamento começar a ficar problemático ou rochoso. Você está conscientemente criando barreiras para evitar comprometimento, fracasso ou estar vulnerável na frente do seu parceiro? Entenda se esses pensamentos estão ligados a experiências passadas ou trauma na infância. Freqüentemente, há uma ligação estreita entre ansiedade e relacionamentos auto-sabotações. Pergunte a si mesmo se você teme vulnerabilidade ou rejeição de seu parceiro.

Nandita diz: “O primeiro passo é estar ciente de que você está sabotando seu relacionamento. A maioria das pessoas não percebe que. Se você está ciente disso, o próximo passo é descobrir por que você faz isso. Requer aconselhamento intensivo para entender que parte de sua personalidade está causando isso e quais são as razões por trás dessa característica. É uma boa ideia se refletir para descobrir por que esse comportamento se manifesta neles.”

Comportamentos de auto-sabotagem podem ser difíceis de reconhecer, pois estão profundamente arraigados no sistema de uma pessoa. Mas reconhecer esses padrões é o primeiro passo para alterá -los. Tente identificar o que desencadeia esse comportamento em você. Pergunte a si mesmo se você está sabotando um relacionamento subconscientemente ou conscientemente. Entenda e reconheça os hábitos que fazem você se auto-sabontar seu relacionamento.

2. Fale sobre isso com seu parceiro

A importância da comunicação em um relacionamento não pode ser estressada o suficiente. A comunicação é essencial para resolver conflitos em um relacionamento. Depois de perceber seus gatilhos e examinar seus hábitos de auto-sabotagem, converse com seu parceiro sobre eles. Seja honesto sobre seus medos e lutas e os passos que você está dando para trabalhar neles.

Você e seu parceiro precisam trabalhar em equipe para acabar com esse ciclo vicioso de comportamento auto-sabotador. Converse um com o outro sobre as estratégias que você deseja implementar para avançar em direção a um padrão de comportamento mais saudável. Se você tem um parceiro que tende a se auto-sabotagem, mostre a eles algum entendimento e carinho para que eles saibam que você está com eles nesta jornada difícil. Se você notar sinais de comportamento auto-sabotador, aponte para eles e juntos descubra uma maneira de mudar o padrão.

3. Buscar terapia

Nandita recomenda que a busca de terapia seja a melhor abordagem para resolver o mistério de “Por que eu auto-sabonto meus relacionamentos?”. Um terapeuta pode ajudar a processar seus sentimentos. Os terapeutas usam diferentes técnicas e exercícios de terapia que o ajudarão a conectar os pontos entre seus comportamentos passados ​​e presentes e oferecer orientação sobre como você pode gerenciar seus gatilhos e terminar o ciclo de auto-sabotamento.

Você também pode tentar a terapia do casal porque, no final do dia, é responsabilidade de ambos os parceiros trabalharem no relacionamento. Se você está preso em uma situação semelhante e procurando ajuda, sempre pode alcançar o painel de terapeutas licenciados e experientes da Bonobology aqui.

4. Entenda seu estilo de anexo

Para descobrir por que você se auto-sabota seu relacionamento, você terá que introspectar e entender seu estilo de anexo. As pessoas formam um estilo de apego em sua infância e é esse estilo que estabelece o terreno para como agem e lidam com seus relacionamentos futuros. O comportamento ou resposta de pais ou cuidadores desempenha um papel importante no crescimento e desenvolvimento de uma criança, especialmente na maneira como se vêem e a outros.

Se você está se perguntando: "Por que estou sabotando um bom relacionamento?"Ou" Estou sabotando um relacionamento por medo?”, É um sinal de que você precisa olhar para o seu estilo de anexo. Aqueles que enfrentaram abandono, indiferença, rejeição, trauma ou abuso infantil por seus pais ou cuidadores tendem a desenvolver um estilo de apego inseguro ou evitado. Eles têm problemas para confiar nas pessoas ou serem vulneráveis ​​na frente delas.

Nandita explica: “Trauma da infância e relações tensas entre os pais desempenham um papel importante. Depende da personalidade da criança e de como esse trauma em particular os afetou. Se eles cresceram vendo um relacionamento tenso entre os pais, tendem a evitar entrar em um relacionamento comprometido porque viram muita negatividade ao seu redor. Eles se recusam a acreditar que os relacionamentos românticos podem ter um resultado positivo.”

Os estilos de anexo têm um grande impacto em todos os relacionamentos que você forma na vida. Isso pode trazer à tona o pior em você na forma de ciúme, raiva, garantia constante, problemas de compromisso, paranóia, parede de pedra e muito mais - o que faz com que você se auto -sabote seu relacionamento. Mas saiba que esses comportamentos não são permanentes. Você pode trabalhar em seu estilo de anexo e criar um relacionamento saudável com seu parceiro.

Leitura relacionada: 30 Idéias de presentes de autocuidado e bem -estar - porque você merece o melhor

5. Pratique autocuidado

Depois de encontrar a resposta para o seu dilema "Por que eu mantenho relacionamentos auto-sabotadores", tente não se espancar. Seja gentil consigo mesmo. Pratique compaixão e autocuidado. Você não será capaz de mudar seu padrão de comportamento tóxico ou construir um relacionamento saudável com seu parceiro se não praticar o amor próprio.

Ser compassivo em relação a si mesmo é essencial em uma situação em que você pode estar se culpando por ter machucado seu parceiro. A realização pode fazer você se sentir culpado, mas sabe que vem de um lugar de medo profundamente enraizado. É óbvio que você queria se proteger, mas o fato de você perceber que sua maneira de fazer isso não é saudável é um passo à frente na direção certa.

Comportamentos de auto-sabotagem podem afetar enormes sua saúde mental se não forem tratados no momento certo. Pode afetar negativamente sua vida diária e seus objetivos. Alguns dos efeitos mais comuns incluem procrastinação, abuso de substâncias, dependência de álcool e auto-mutilação. Você pode não estar ciente de que está sabotando a si mesmo e seu relacionamento, mas a terapia comportamental pode ajudar a entender e se desengatar de padrões de pensamento arraigados.

Comportamentos como trapaça, mentira, paranóia, iluminação a gasolina, ciúme e raiva podem causar danos a você e seu parceiro, e é por isso que é importante identificar seus gatilhos e estilo de anexo e procurar ajuda se precisar do mesmo. Praticando autocuidado e compaixão, descobrir como amar a si mesmo e melhorar comportamentos tóxicos podem ajudar a acabar com o ciclo. Boa sorte!

Perguntas frequentes

A auto-sabotagem geralmente decorre do trauma da infância e do relacionamento que você compartilha com seus cuidadores primários. Outras causas incluem baixa auto-estima, conversa autodepreciativa e uma percepção negativa geral de si mesmo.

Comportamentos de auto-sabotagem têm sido associados ao transtorno da personalidade limítrofe naqueles que tendem a desenvolver padrões tóxicos. É considerado uma resposta de trauma e pode ter um grande impacto em sua saúde mental.

Comportamentos de auto-sabotagem são possíveis para corrigir com a ajuda de alguma introspecção e terapia. Você realmente terá que dar uma olhada em si mesmo e seus padrões de comportamento, entender os gatilhos e trabalhar conscientemente para alterá -los. Procure a ajuda de um profissional para obter melhores orientações.

Amor Addiction: Significado, sinais e como superá -lo

Saudável vs. Relacionamentos não saudáveis ​​- 10 características

12 maneiras de consertar um relacionamento tenso