11 sinais de que você está em um casamento co -dependente

É você quem se levanta para resgatar seu parceiro de vida e seu relacionamento? Você vê seu cônjuge como alguém que precisa de consertar e a si mesmo como o fixador? Sendo consumido pelas necessidades de um parceiro e sentindo-se obrigado a atender a eles, estão entre os indicadores reveladores de um casamento co-dependente.

Curiosamente, muitas pessoas que estão presas em tal relacionamento não vêem as bandeiras vermelhas tóxicas de co -dependência até que seja tarde demais. “Eu sou muito independente para ser um parceiro co -dependente.”“ Como posso ser co -dependente quando eu sou o que meu parceiro se inclina para apoiar e ajudar quando as situações ficam bagunçadas?”Esses refrões são comumente usados ​​para ignorar os sinais de co -dependência em um casamento.

Isso pode ser porque a pessoa está negando sobre o estado de seu casamento ou não entende como funciona a co -dependência. Sacrificar -se no altar do seu casamento é a manifestação mais tóxica de um relacionamento prejudicial à saúde. É por isso que é imperativo entender a anatomia de um relacionamento co -dependente de se libertar deste padrão prejudicial. Estamos aqui para ajudá -lo a fazer exatamente isso elaborando os sinais de co -dependência no casamento, bem como maneiras de corrigir esse padrão tóxico, em consulta com o psicoterapeuta Gopa Khan (mestrado em aconselhamento psicologia, M.Ed), especializado em casamento e aconselhamento familiar

O que é um casamento co -dependente?

Índice

• O que é um casamento co -dependente?
  • Como é um casamento co -dependente?
• O que causa co -dependência?
• 11 sinais de alerta de um casamento co -dependente
  • 1. O 'nós' supera o 'eu'
  • 2. O ônus das responsabilidades
  • 3. Culpa deles, sua culpa
  • 4. Fazendo coisas que você não quer
  • 5. Sem preços barrados
  • 6. Perdendo contato consigo mesmo
  • 7. O zelador perene
  • 8. O medo de ficar sozinho
  • 9. A ansiedade é galopante em um casamento co -dependente
  • 10. A armadilha da culpa
  • 11. Você está perdido sem a identidade do Resocutor
  • Como corrigir o comportamento co -dependente casamento?
• Perguntas frequentes

Para entender como é um casamento co -dependente, primeiro precisamos decifrar como é a co -dependência. O co -dependência pode ser descrito como um estado psicológico em que uma pessoa fica tão ocupada cuidando de um ente querido que seu senso de si é completamente eliminado no processo. Com o tempo, o relacionamento prejudicial pode afetar a pessoa, empurrando -a para uma crise de identidade esmagadora.

No contexto do casamento ou parcerias românticas, o termo "co -dependente" foi usado pela primeira vez para descrever os padrões de relacionamento de pessoas apaixonadas ou compartilhar uma vida com viciados. Enquanto esse paradigma ainda permanece, os psicólogos agora concordam que a co -dependência está no centro de várias outras relações disfuncionais.

Um casamento co -dependente pode ser descrito como um com extrema preocupação e dependência - social, emocional e física - no cônjuge de alguém. Sim, é natural que os parceiros em um casamento se apoiem um no outro para apoio e ajudem o tempo todo. Enquanto esse sistema de suporte for uma rua de mão dupla, ele pode ser descrito como um relacionamento interdependente saudável.

No entanto, quando as necessidades emocionais e físicas de um parceiro começam a dominar a dinâmica do relacionamento na medida em que o outro está pronto para fazer qualquer coisa para acomodar, é um sinal de problema e a marca registrada da co -dependência do casamento. Em um casamento co -dependente, um parceiro está tão apegado à idéia de fazer seu relacionamento funcionar que eles estão dispostos a se esforçar para obter atenção e amar do outro.

Isso geralmente significa que um parceiro continua a ofender o outro, e o parceiro co -dependente leva tudo em seu passo. Eles podem até internalizar esses comportamentos problemáticos até certo ponto em que começam a se sentir culpados pelas ações de seu parceiro. Então, aí está, uma visão do funcionamento interno do co -dependência do casamento. Você não precisa ser um especialista em saúde mental para avaliar como o casamento co -dependente tóxico não saudável pode ser para ambos os parceiros.

Leitura relacionada: Como você define limites emocionais nos relacionamentos?

Como é um casamento co -dependente?

A questão de como é um casamento co -dependente pode confundir muitos. Gopa diz: “Pode ser especialmente difícil identificar a co -dependência em sociedades onde esposas e mães devem 'cuidar' de suas famílias e submergir suas personalidades para o 'bem' da família. Assim, a esposa abusada pode sentir que precisa permanecer no casamento, pois isso é sinônimo de sua identidade.”

Ela compartilha o exemplo de Shabnam (nome alterado), da Índia, que escolheu se casar com um homem casado. Ele insistiu que eles eram compatíveis e que ele a trataria e sua primeira esposa igualmente. Shabnam veio de uma família simples e o fato de ter 30 anos e solteiro foi motivo de preocupação em sua família. Então ela escolheu se casar e optou por ser a segunda esposa. Infelizmente para ela, o casamento acabou sendo verbal e fisicamente abusivo.

“Embora Shabnam reconhecesse o fato, ela não conseguiu aceitá -lo e permaneceu em negação. Shabnam sentiu que não tinha identidade fora de seu casamento. O marido e a primeira esposa iriam embora, deixando -a com responsabilidades da casa e repreendendo -a se ela não as completasse de acordo com as expectativas deles.

Ela não percebeu que seus limites estavam sendo invadidos e estava sendo desnecessariamente culpada. Shabnam aceitou toda a culpa e falha e sentiu que ela era responsável por sua situação. Afinal, ela decidiu ser a segunda esposa, então deve 'aceitar' a situação e lidar com isso em vez de 'estar sozinho' pelo resto de sua vida. Este é um exemplo clássico de um casamento infeliz dependente, onde a pessoa sente que não pode ter uma existência alternativa do que a que está vivendo ”, explica Gopa.

O que causa co -dependência?

Como mencionado anteriormente, não faz muito tempo, a co -dependência foi vista puramente no contexto dos relacionamentos em que um parceiro luta com o abuso de substâncias ou o vício. O outro se torna seu facilitador. No entanto, os especialistas hoje concordam que a causa raiz da co -dependência pode ser rastreada até as experiências de infância de alguém.

Se uma criança cresce com pais superprotetores, ela é mollincodedded, até certo ponto, que nunca cultiva a confiança para sair no mundo e construir uma vida para si mesma. Esses pais também podem fazer seus filhos se sentirem culpados por querer levar uma vida independente. Não é incomum que essas crianças cresçam para serem adultos que acabam com um marido ou esposa co -dependente.

Por outro lado, um estilo parental subprotetor também pode dar lugar à co-dependência devido à falta de apoio adequado à criança. Quando a criança sente que não tem uma rede de segurança, ela pode se sentir extremamente exposta, insegura e vulnerável. Isso instila neles o medo de ficar sozinho, por causa do qual, como adultos, eles lidam com um medo avassalador de rejeição. Um estilo de apego inseguro poderia, portanto, provar ser uma força motriz por trás da co-dependência no casamento ou mesmo um relacionamento de longo prazo.

Além disso, crescer em torno dos pais que compartilham um relacionamento co -dependente também pode fazer com que uma criança internalize o comportamento de habilitação. Essas experiências de infância influenciam as personalidades adultas. Pessoas com tendências co -dependentes inatas são as que se vêem caindo na armadilha de relacionamentos disfuncionais e aguentando. Em vez de relacionamentos disfuncionais que levam a uma pessoa que se tornou co -dependente.

Enquanto o último não pode ser completamente descartado, a probabilidade do primeiro é muito maior.

Leitura relacionada: Como lidar com um marido viciado em drogas? 5 maneiras de lidar com seu parceiro!

11 sinais de alerta de um casamento co -dependente

Aprender a parar de ser co-dependente pode ser um processo de longa eliminação que requer esforço consistente e a orientação correta. O primeiro passo na direção é identificar e aceitar o fato de que você está em um casamento co -dependente. O que nos leva a uma pergunta muito importante: como é a codependência?

Antes de pensar nos estágios de recuperação de codificação para eliminar a disfuncionalidade da dinâmica do seu relacionamento, preste atenção a esses 11 sinais de alerta de um casamento co -dependente:

1. O 'nós' supera o 'eu'

Um dos primeiros sinais de um casamento co -dependente é que ambos os cônjuges começam a se ver como uma única entidade. Eles têm uma necessidade convincente de fazer tudo juntos por causa de uma sensação avassaladora de que não podem viver sem a outra.

Quando foi a última vez que você saiu com seus amigos sozinha? Ou passei um fim de semana em seus pais sozinho? Se você não consegue se lembrar porque você e seu cônjuge fazem tudo juntos, considere uma bandeira vermelha. Um senso de espaço pessoal e limites é a primeira coisa a ser vítima de co -dependência em um relacionamento.

Se vocês dois estão perdendo sua individualidade, talvez seja hora de colocar o seu relacionamento dinâmica sob a lente. O processo de salvar um casamento co -dependente começa com o aprendizado de desfazer o senso de identidades e recuperar sua individualidade. Cenário limite, reconstruindo a auto-estima, quebrando padrões de fixação não saudáveis ​​são cruciais para o processo de fixação de um casamento co-dependente tóxico.

Gopa diz: “Para garantir que se mantenha a auto-identidade ao longo do relacionamento, é preciso priorizar o foco em amigos individuais, hobbies, carreira, interesses. Essas atividades sem o envolvimento do cônjuge ajudam a manter algum tempo pessoal de 'eu'. Isso garantirá que a pessoa co -dependente aprenda a ter interesses independentes e, ao mesmo tempo, evite ser um parceiro 'pegajoso'.”

Leitura relacionada: 11 sinais de alerta de um relacionamento tóxico

2. O ônus das responsabilidades

Se você olha para as características co -dependentes femininas ou masculinas, uma coisa se destaca como um fator universal - um ônus desigual de responsabilidades. Claro, os parceiros casados ​​devem se voltar para obter ajuda, apoio e conselhos quando a vida lidará com uma mão ruim. No entanto, em um casamento co -dependente, esse ônus cai diretamente em um parceiro.

Se você é esse parceiro, você estará resolvendo todos os problemas do seu relacionamento e da vida de seu parceiro. O ônus de tomar decisões difíceis e agir como responsável está sobre você. Você pode dizer a si mesmo que está fazendo isso por amor. No momento, pode fazer com que vocês se sintam bem, mas o ponto principal é que você está permitindo o comportamento prejudicial do seu cônjuge.

“Reconheça que você não pode ser responsável pelas armadilhas do seu parceiro. Para evitar ser um 'facilitador', é crucial sacudir a tendência de esconder ou encobrir a situação de outros membros da família. Permita que seu parceiro assuma a responsabilidade em vez de sentir que você precisa resolver o problema ”, diz Gopa.

3. Culpa deles, sua culpa

Um dos sinais de marido ou esposa co-dependente é o cônjuge que assumiu o papel "doador" ou "fixador" se encontra no lado receptor da incessante culpa de culpa no relacionamento. Digamos que seu parceiro pegue uma DUI e você se sinta culpado por não buscá -los daquela festa ou bar. Ou eles esquecem de pegar as crianças da escola. Em vez de responsabilizá -los, você se bate por não lembrá -los.

É um sinal clássico de um casamento co -dependente. A sensação incômoda de que você poderia ter feito mais para evitar uma certa situação desagradável. A verdade é que ninguém pode ser ou deve ser responsabilizado pelas ações de outra pessoa. Mesmo se essa pessoa for seu parceiro de vida. De acordo com Gopa, é normal se sentir culpado e envergonhado se seu cônjuge estiver bebendo ou traindo você.

Mas é importante entender quem precisa ser responsável por seu comportamento e ações. Até que você pegue a guia, a pessoa responsável continuará optando por não pagar a 'conta' e assumir a responsabilidade por suas ações. Seu parceiro é um adulto que deve saber que suas ações e decisões têm consequências. Se você quiser parar de ser co -dependente, precisa aprender a deixá -los limpar suas próprias bagunças.

4. Fazendo coisas que você não quer

Como é a co -dependência? Analise a anatomia de um relacionamento co -dependente e você encontrará uma coisa que faltava conspicuamente - a palavra não. Os parceiros em um relacionamento co -dependente continuam fazendo coisas que não deveriam nem querer fazer. Por exemplo, se um cônjuge se comporta mal depois de ficar bêbado em uma festa, o outro dá desculpas para encobrir o comportamento inaceitável.

Ou se um cônjuge perde um grande pedaço de dinheiro em jogos de azar, o outro escava em suas economias para resgatar seu parceiro. Freqüentemente, o comportamento facilitador empurra o parceiro co -dependente para a área cinzenta de fazer coisas imorais ou até ilegais em nome do amor.

Eles podem não querer fazê -lo, mas o medo de perturbar ou perder o parceiro é tal que eles não podem se trazer para dizer não. “Uma correção de casamento dependente do co -dependente é aprender a ser 'assertiva' e definir limites saudáveis. Até o momento, a pessoa co -dependente tem limites embaçados, continuará a se sentir impotente e fora de controle em seus relacionamentos ”, aconselha Gopa.

5. Sem preços barrados

O perdão nos relacionamentos e a capacidade de deixar para trás as questões passadas é a marca registrada de um relacionamento saudável. No entanto, em um casamento ou relacionamento co-dependente, o perdão se torna a única prerrogativa de um parceiro, enquanto o outro o usa como um passe permanente para sair da mão.

Seu parceiro pode dizer coisas prejudiciais, shirk responsabilidade ou até mesmo exibir tendências abusivas, mas você continua a perdoá -las e dar -lhes mais chances. A esperança é que eles vejam o erro de seus caminhos e o curso correto. Mas a menos que eles sejam responsabilizados por suas ações, por que eles vão?

Em tais conexões, uma completa falta de responsabilidade e responsabilidade surge como uma das características co -dependentes femininas ou masculinas mais registradas. Desde todas as irregularidades, cada erro, toda falta é recompensada com perdão, o parceiro errante não vê razão para consertar seus caminhos. Como resultado, ambos os cônjuges presos em um casamento co -dependente continuam sofrendo de suas próprias maneiras.

Gopa diz: “Esses problemas de casamento co-dependentes andam de mãos dadas com medo de abandono e estar sozinho. No entanto, deve -se entender que, se uma pessoa é abusiva, usando substâncias ou trapaceando nos relacionamentos, ela é responsável por seu comportamento e você não pode "levá -las a fazer esse comportamento".”

6. Perdendo contato consigo mesmo

Você já se sentiu sem palavras ao responder a perguntas como “Como você está se sentindo?"Ou" O que você acha disso?”. Isso ocorre porque atender às necessidades do seu cônjuge, desejos e desejos se tornou um foco tão obstinado para você que você perdeu o contato com você.

Toda a sua vida é motivada pela necessidade de agradá -los, mantê -los felizes, limpar suas bagunças, tudo na esperança de que eles fiquem por perto e 'te ame'. Nesse processo, seus pensamentos, sentimentos e sua identidade ficam tão profundos que você não pode alcançá -los, mesmo que quiser. Codificação de casamento, lenta mas seguramente, se afasta da pessoa que você já foi.

Embora seja verdade que todos nós mudamos e evoluíamos com o tempo e ninguém pode afirmar ser a mesma pessoa que eles eram 5, 10 ou 20 anos atrás, quando você está em um casamento co -dependente tóxico, essa mudança não é para melhor. Gopa recomenda que o segredo do casamento co -dependente de cura em tais circunstâncias seja aprender a ser seu melhor amigo e gentil consigo mesmo. Ajuda a se cercar de amigos e familiares de apoio.

7. O zelador perene

Quando vistos de casais Afar em relacionamentos co -dependentes, podem parecer que estão loucamente apaixonados um pelo outro. Olhe mais de perto e você descobrirá que um parceiro está fazendo a maior parte do amor. O outro gosta das vantagens desta adulação e carinho. Você pode ansiar pelo mesmo tipo de amor e carinho do seu parceiro. E quero que eles o coloquem em primeiro lugar como você sempre. Mas isso nunca acontece.

Então, em vez disso, você aprende a derivar alegria de amar e cuidar desinteressadamente. Pode parecer amor altruísta e incondicional para você. A menos que flua nos dois lados e igualmente, não pode ser saudável. O co -dependência no casamento leva à dinâmica de poder distorcida entre o parceiro, onde um se torna subserviente ao outro.

“Esse padrão pode se estabelecer diretamente desde a infância, mas usar essas mesmas habilidades para cuidar de si mesmo ajudará bastante a reduzir seus estressores. Ao mesmo tempo, a chave para curar um casamento infeliz dependente é garantir que você evite fazer com que seu cônjuge ou outros membros da família dependam de você até um ponto em que não conseguem se cuidar ”, diz Gopa.

Leitura relacionada: 8 coisas que arruinam os relacionamentos e você nem percebe

8. O medo de ficar sozinho

Uma das razões subjacentes pelas quais os casais em um casamento co -dependente recebem tanta folga e aguentam comportamentos inaceitáveis ​​é o medo de ser deixado sozinho ou rejeitado por seu cônjuge. Sua vida ficou tão entrelaçada com a de seu parceiro que você simplesmente não sabe como existir e operar como um indivíduo.

Quando você disse. O medo de ficar sozinho pode ser debilitante. Então, você se contenta com um relacionamento tóxico e não saudável e dá tudo para que isso funcione. Todas as suas energias são dedicadas a salvar um casamento co -dependente, exceto que esse relacionamento não pode ser salvo sem consertar o que é inerentemente falho.

Para ser capaz de fazer isso, você precisa estar atento ao fato de que terminar um casamento co -dependente não significa terminar o casamento, mas evitando padrões co -dependentes. Para isso, Gopa aconselha aprender a aceitar a si mesmo e valorizar a solidão. Construa um sistema de suporte para que você não se sinta emocionalmente dependente do cônjuge disfuncional.

9. A ansiedade é galopante em um casamento co -dependente

Você viu tantos altos e baixos e revoltas em seu relacionamento que a ansiedade se tornou uma segunda natureza. Quando as coisas estão indo bem entre você e seu parceiro, você teme que seja bom demais para ser verdadeiro. Você nunca pode realmente se divertir em um momento feliz. No fundo de sua mente, você está se preparando para uma tempestade varrer sua vida e destruir sua felicidade em suas ondas.

Você sabe que, se seu parceiro está sendo legal, responsável ou excessivamente carinhoso, é um sinal de algum problema se preparando. A co -dependência do casamento tira de você a capacidade de estar apenas no momento e saborear. Você está constantemente esperando o outro sapato cair, porque esse é o padrão que você se acostumou.

Gopa diz: “Para superar os problemas do casamento co -dependente, você precisa desenvolver várias estratégias de enfrentamento, entrar em terapia, estar aberto a novas experiências e tomar um dia de cada vez. É melhor encontrar um grupo de apoio. O Grupo de Apoio à Al-Anon para membros da família pode ser especialmente útil para lidar com a culpa e o estresse e aprender a parar de ser um facilitador.”

10. A armadilha da culpa

Se você está em um casamento co -dependente, sabe que algo está errado em seu relacionamento. A ansiedade, a constante preocupação, a vergonha para as ações do seu parceiro são difundidas demais para serem ignoradas. Mesmo assim, você não pode sair e fazer um novo começo.

O mero pensamento disso enche você de culpa e vergonha. Isso porque você se convenceu de que seu parceiro não pode sobreviver sem você. Então, o pensamento de recuperar sua vida se torna sinônimo de arruinar o deles. Codependência em brocas de casamento na sua cabeça A ideia de que o bem-estar do seu parceiro é sua responsabilidade. À medida que os padrões de co -dependência são fortificados no relacionamento, essa idéia se torna tão profundamente arraigada em sua psique que se afastar por conta própria é quase impossível.

“Esse é o aspecto mais difícil do comportamento co -dependente do casamento, pois é verdade que a pessoa realmente pode não ser capaz de lidar sem que o cônjuge cuidasse deles, mas também pode ajudar a pessoa disfuncional a atingir o 'fundo do poço' para procurar a ajuda necessária para ficar bem. Por fim, você deve permanecer consciente do fato de que precisa cuidar de si mesmo, pois o co -dependência no casamento ou nos relacionamentos pode afetar sua saúde mental e a de seus entes queridos ”, diz Gopa.

Leitura relacionada: 6 erros inofensivos em um relacionamento que é realmente prejudicial

11. Você está perdido sem a identidade do Resocutor

Digamos que seu parceiro faça as pazes para parar de ser co -dependente. Se você está apaixonado por um alcoólatra ou seu parceiro é viciado, eles entram na reabilitação e ficam limpos. Eles estão trabalhando para se tornar um parceiro responsável que pode compartilhar seus encargos e oferecer suporte. Em vez de se sentir esperançoso e aliviado por essa virada de eventos, você se sente perdido e privado.

Cuidar dessa pessoa se torna um foco central de sua vida. Você não sabe o que você está sem ele. Como resultado, você pode atacar, criar caos em sua vida para que você possa vestir o chapéu de socorrista novamente. Ou pode até entrar em um estado depressivo. Não é incomum para um facilitador seguir em frente de um casamento co -dependente depois que o outro parceiro começa a fazer esforços para se tornar melhor. Há uma boa chance de você encontrar alguém que esteja mais quebrado e, portanto, precisa ser salvo.

Gopa diz: “O processo de cura do casamento co -dependente pode começar apenas quando você começa a se redescobrir e começar a se concentrar em si mesmo e em suas necessidades. Inicialmente, pode ser difícil quebrar com sucesso os padrões antigos. É aí que a busca de terapia pode ajudá -lo a permanecer no caminho certo, verifique se você não cede e está atento às armadilhas à frente durante o processo de cura.”

Como corrigir o comportamento co -dependente casamento?

Se você se identificar com a maioria desses sinais, deverá se concentrar em passar por estágios de recuperação de dependência para se libertar desses padrões tóxicos. Freqüentemente, superar a co -dependência nos relacionamentos não é uma transição fácil.

Gopa diz: “focar no desenvolvimento de sua própria identidade, auto-estima, autoestima e o conceito de si é importante para se separar de ser co-dependente de relacionamentos e pôr fim aos problemas de casamento co-dependente. Mesmo em casamentos normais, a co -dependência pode ser um problema. Um casamento normal parece um "diagrama de venn" normal em geometria ... dois círculos perfeitos entrelaçados com uma pequena área cinza sobreposta .

“Em tais casamentos, ambos os indivíduos em casamento têm um senso de autoestima, identidade e parceria saudável. No entanto, quando os diagramas de Venn se sobrepõem muito e os círculos parecem 'mesclados' que se tornam um exemplo de um relacionamento desigual e co -dependente, onde se sente que não pode viver ou sobreviver sem o outro parceiro.

“Os casos de jovens que tentam suicídio quando um relacionamento se rompe também é uma indicação de um relacionamento co -dependente, onde a pessoa sente que não pode seguir em frente na vida sem o relacionamento. Em tais situações, buscar aconselhamento se torna crucial para reconhecer padrões de relacionamentos saudáveis ​​e não saudáveis.”

O co -dependência no casamento pode resultar em danos duradouros a ambos os cônjuges e o caminho para a recuperação não é linear, rápido ou fácil. No entanto, milhares de casais em todo o mundo foram bem -sucedidos em salvar um casamento e cura co -dependentes como indivíduos com a ajuda de terapia, e você também pode. Se você está procurando ajuda para lidar com a co -dependência do casamento, conselheiros qualificados e experientes no painel de Bonbologia estão aqui para você.

Perguntas frequentes

Um casamento co -dependente pode ser descrito como um com extrema preocupação e dependência - social, emocional e física - no cônjuge de alguém

Embora o co -dependência tenha sido identificado pela primeira vez no contexto do vício, ela é galopante em todos os relacionamentos disfuncionais.

As experiências de infância são consideradas a causa raiz das tendências co -dependentes.

Não, eles são o oposto um do outro. Os relacionamentos interdependentes são marcados por dependência emocional saudável e apoio mútuo, enquanto os relacionamentos co-dependentes são lados.

Sim, com a orientação correta e um esforço consistente, você pode se libertar de padrões co -dependentes.

10 sinais de que você está em um casamento sem amor

Desistindo do amor? 8 razões pelas quais você não deveria

10 tristes, mas verdadeiros sinais de que ele é literalmente incapaz de amor