11 maneiras de navegar com sucesso gatilhos em seu relacionamento

Dizem em Gênesis que Adão e Eva são: Ezer K'negdo - colegas de ajuda que também são oponentes/opostos. Um relacionamento primário é ambos. Como os momentos da oposição podem ser magistralmente transformados em aprofundamento da intimidade? A habilidade em navegar gatilhos relacionais emocionais/ fisiológicos molda significativamente a qualidade dos relacionamentos.

Campos minados emocionais requerem excelente atenção, atenção aos efeitos microcósmicos, internos e interativos, para navegação segura! Preferências, necessidades e desejos, conscientes e inconscientes, podem ser desencadeados de maneiras que ativam o que eu gosto de chamar de “duelo de sistemas nervosos simpáticos”. Os casais podem ser trancados em direitos de duelo e gatilho competitivo.

A fisiologia da co-regulação é observável e treinável: nossos sistemas límbicos são instrumentos requintados que precisam de calibração e ajuste contínuos. Podemos aprender a tocar como músicos, atingindo notas intencionalmente e colaborativamente, ouvindo nossos co-músicos, suas respostas, chaves e tempo!

Abordaremos isso neste artigo, orientando-o a reconhecer os padrões de ativação de seus e parceiros e encontrar chaves e práticas que você pode aplicar para prevenir, navegar, reparar e re-harmonizar de conflitos perturbadores!

Vamos começar com uma avaliação:

1. Quão intimamente conectado, seguro e durável é o seu relacionamento?

2. Quando seu amado se machuca ou ofendido, como você responde?

3. O que você faz com suas mágoas e vulnerabilidades?

4. O seu relacionamento é um "refúgio seguro" para trazer suas feridas?

5. Como a honestidade e a verdade funcionam em seu relacionamento primário?

Quando somos desencadeados em nossos padrões de distribuição de feridas, podemos perder a cabeça; Nossa bondade, humor, compaixão, presença, paciência e graciosidade são desafiados. Defensividade, evasão e padrões de retaliação geralmente são ativados e está fora da zona de voo/luta/culpa/vergonha! Esses eventos de angústia podem arruinar uma boa noite ou uma manhã cedo, mexer com nossa estabilidade e sensação de bem-estar e definir um tom difícil que precisa de atenção e reparo.

Eu tenho sido casado e divorciado. Estou muito ciente do que pode dar errado dentro de um relacionamento e muitas vezes me vacilou! Às vezes aprendemos com os outros, às vezes da experiência. Às vezes um informa o outro. Como casais e terapeuta matrimonial por mais de trinta anos, eu vi e guiei casais altamente funcionais que precisavam de ajustes e casais muito mais disfuncionais nas bordas do divórcio. Eu queimei e fui queimado, e aprendi algumas coisas enquanto tema na frigideira do romance!

Quando somos capazes de mudar esses momentos loucos de co-ativação do cérebro-cérebro para investigação, insight, integridade e intimidade!~ Construímos segurança relacional, confiança! Tornar o conflito produtivo é a marca registrada de um relacionamento saudável! Resolver o momento e restabelecer a conexão segura é mais importante do que resolver o problema ou dirigir uma agenda. Como no beisebol, a base doméstica precisa ser segura, não evitando conflitos, mas por meios hábeis!

Quais são algumas chaves e práticas úteis?

Tornar o conflito seguro, criar o que eu gosto de chamar de "uma cultura de sinceridade" é um bom começo. Se tivermos um processo acordado para aprender o ar e compartilhar queixas, damos permissão e parâmetros a nossas discordâncias, limites que, como nos esportes, cria território justo e sujo, regras de engajamento e um senso geral de segurança.

Vamos começar com: fazer acordos sobre como ter brigas. Ajuda para cada parceiro determinar o que cada uma de suas necessidades, sinais de angústia, curvas de cultivo e chaves de conflito são

Podemos começar com algumas perguntas para cada parceiro:

1. Quando estou com raiva, chateado ou desencadeado, preciso_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Espaço? Tocar? Ser ouvido? A ser mantido? Reestimação de que você é amado? Louvar? Paciência? AQUI NÃO HÁ CERTO OU ERRADO)

1. Alguns dos meus sinais de angústia são _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. O que eu quero que você entenda sobre mim quando estou chateado é _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Quando te vejo em sua raiva e chateado, sinto _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Meu maior medo quando há conflito é _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. O que eu quero que você saiba, mas não posso dizer é _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Algo que noto sobre você quando você está com raiva está _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Uma área em que eu poderia usar algum suporte e domínio é _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Admito, contribuo para nossos conflitos por _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Outras idéias úteis que quero compartilhar e lembrar quando estamos em conflito estão _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Como tornamos seguro para o nosso parceiro falar o que pensa e expressar informações potencialmente conflitantes? Podemos ser gentis e deixá -los limpar o ar primeiro. Que o outro expresse quais são suas necessidades e sentimentos. Ouça, seja curioso, monte e regular seu próprio sistema nervoso*(como?), simpatize com sua situação sem personalizar, defender, explicar, escolher, consertar ou analisar. Esta é metade da batalha. Possua suas próprias contribuições para o conflito. Admita e peça desculpas. Espere e ganhe sua vez!

Mais fácil falar do que fazer? O que atrapalha a sua escuta e compreensão? Ansioso? Nervoso? Defensiva? Isso ocorre porque é (mais fácil planejado do que implementado :) Estamos aprendendo essas habilidades através de reparos, reconciliação e reflexão pós-luta!! É por isso que a preparação para a prevenção e a prevenção da escalada é a chave!!

Como navegar com sucesso gatilhos e queixas:

1. Observe quando você é desencadeado e envolva sua curiosidade.
2. Pós-telefones lançando sua história. Peça para "limpar o ar" e obter "consentimento para desabafar" primeiro. Extra-Crédito (Melhor Não Sarcástico): Agradeça ao seu parceiro por desencadeá-lo e dar a você uma oportunidade para uma cura e intimidade profundas profundas. Pergunte ao seu parceiro se eles podem e estão dispostos a testemunhar você. Se eles também forem acionados, primeiro siga estas etapas e depois volte juntos quando você puder testemunhar um ao outro depois de ter feito seu próprio trabalho.
3. Defina um lugar e um tempo em vez de dumping presunçoso e automático. A maioria das pessoas (incluindo seu cônjuge) gosta de ter uma escolha de ouvir queixas. O respeito e o tempo importantes no processo e nos resultados. E o processo é importante! Deixá -los ir primeiro (como em orgasmos :) é muito gentil. Requer contenção e disciplina, para se tornar o ouvinte e o entendimento que você está procurando. Dê o que você quiser!
4. Melhor não avançar com persuasão e tentar atender às suas necessidades até que você ouça a posição do seu parceiro para a satisfação do seu parceiro. A responsabilidade não está apenas no ouvinte (eu.e. exigindo um certo tipo de escuta), mas também no palestrante. Empatia é uma capacidade que podemos crescer e solicitar, de bom grado, não é melhor exigir. Declare sua reclamação ou queixa como uma necessidade positiva, e não como uma demanda ou um direito.
5. Deixe seu parceiro ter seus próprios gatilhos, feridas, percepções e histórias. Dê um passo atrás e ouça, de maneira não-decensiva e sem personalizar o que não é seu.
6. Uma bela regra geral da teoria da atribuição: se fizer uma atribuição negativa ao seu parceiro, tente ver essa característica em si mesmo. Se fazer uma atribuição positiva para si mesmo, veja isso em um parceiro. Pergunte a si mesmo e a seu parceiro: quais são os sonhos deste conflito?
7. Identifique as histórias que você está contando e quantos anos (repetitivo) eles são. Se repetitivo, você pode estar carregando algo de ameaças/perturbações anteriores/traumas.… Volte para encontrar a assinatura emocional* que é alta arte e pode precisar de suporte profissional.
8. Possua sua contribuição para os ciclos entre você e o parceiro. Que desarmará o ciclo do tumulto. Eu chamo isso de "o poder da admissão". Reconhecer e possuir nossa parte no teatro é capacitador, tirando -nos da vítima e para a autoridade soberana de nossa própria narrativa.
9. “Divive mais profundo” rastreie sua história de volta às suas origens. Quando é a primeira vez que você se sentiu assim? Qual é a cadeia, a sequência que esse padrão está seguindo? Como seu senso de segurança e/ou confiança foi danificado lá? Que histórias ou crenças formadas em sua identidade? O que você sentiu então? O que você sente agora como se lembra (sensações físicas, emoções, necessidades, impulsos)
10. Testemunhe suas projeções, suas transferências de padrões familiares para o seu relacionamento. Respeite seu poder. Curva -se à oportunidade que o portão da consciência está apresentando a você para o seu crescimento. Perdoe o mensageiro como você encontrar e miner as jóias.
11. Agradeça e reconheça seu parceiro por ouvir, testemunhar e amar você através do seu processo.

O perdão é sexy: e quanto mais cedo, melhor! As interrupções acontecerão: quando trazermos curiosidade, respeito, bondade, compaixão e vontade de ouvir, permitir e perdoar, o conflito se aprofunda em uma incrível intimidade, amor, uma sensação de ver e ser visto e uma profundidade de alividade que, de outra forma, seria suprimida por A evitação típica de conflito e sinceridade que pode tipificar relacionamentos presos.

Existem muitas avenidas para aprofundar sua intimidade. Essas avenidas exigem grande atenção, habilidade, coragem e vontade. Temos essas qualidades e podemos recorrer a esses recursos para cultivar uma cultura de sinceridade! Espero que tenha sido útil.