3 maneiras de cultivar intimidade em seu casamento

“Você deve amar de tal maneira que a pessoa que você ama se sente livre” -Hhich nhat Hanh

Eu acredito que todos ansiamos por profunda intimidade. Eu também acredito que temos medo da vulnerabilidade necessária para cultivar essa experiência em nossos relacionamentos.

O impulso inconsciente de nos proteger da vulnerabilidade vem do medo do julgamento, do medo da rejeição, do medo da humilhação e do mais profundo nível de morte da morte. "Se você não gosta de mim e me enganar, eu posso morrer" ou "se eu deixar você entrar e você morrer, nunca sobreviverei a essa perda", são dois medos primitivos que podem levar os motivos, os desejos inconscientes das pessoas e Pensamentos em interações sociais e relacionais.

Porque não há garantias de que seu parceiro não o abandonemos se você revelar sua verdade. As pessoas sem saber se mantêm em uma caixa para agradar seu parceiro. Esta caixa não se limita apenas ao seu próprio crescimento e evolução, é uma tentativa de controlar a própria intimidade que você deseja. Quando você reter sua verdade, critique seu parceiro (mesmo como uma "piada"), dê com expectativa ou condição, resista ao apoio, é inflexível em seus pontos de vista, tente ser a pessoa que você acha que seu parceiro deseja e/ou não responde a A dor, necessidades e desejos do seu parceiro, você está tentando controlar seu relacionamento para se proteger da vulnerabilidade.

O outro lado desse nível de controle é projeção. Quando você se apega às suas idéias de seu parceiro, da maneira que você deseja uma dinâmica para jogar, ou a maneira como você pensa que sua vida deve ser, você está tentando controlar seu casamento, em vez de experimentar. Seu relacionamento é muito mais profundo, mutável e fluido do que as idéias rígidas que costumamos ter sobre nós mesmos, outros e a própria vida.

Disseram -nos que o vínculo do casamento deve ser inquebrável, que os 50% que se divorciaram falharam e que aqueles que ficam juntos são um sucesso. Dizem -nos que, como casal. E então nos reunimos, dois humanos defeituosos, a maioria de nós com feridas de apego desde a infância (coincidentemente, 47% de nós têm feridas de apego, que é quase o mesmo que a taxa de divórcio), querendo criar algo que estamos com muito medo realmente se abrir para.

Na tentativa de nos sentir seguros, nos apegamos a uma pessoa como nossa pessoa, e tentamos controlar essa pessoa e a dinâmica no relacionamento. Por causa da impermanência inerente às relações humanas, a infundância que sentimos é compensada ao tentar encontrar algum terreno, tentando encontrar alguma permanência.

É por isso que chamo de casamento de casamento: porque a história que somos vendidos sobre o casamento nos diz que obtemos nossa segurança de nosso parceiro, que criaremos uma vida juntos que suportarão dificuldades e que, se ficarmos juntos, somos bem -sucedidos. A história não inclui a evolução de nossa própria consciência, a cura de nossas próprias feridas ou a impermanência da vida e do relacionamento.

Quando duas pessoas se reúnem em casamento mais comprometidas em manter sua pessoa pelo resto da vida, então estão abertas ao crescimento e à evolução, mas o amor pode facilmente sufocar. Mudar o script antigo de "Till Death Do Us Part" para "Veremos o que acontece à medida que crescemos e evoluíamos juntos", é uma vantagem que muitos têm muito medo de abraçar. No entanto, peço que você considere a possibilidade de que, quando você sai da sua caixa e pare de tentar colocar seu parceiro em uma caixa, você pode realmente experimentar a profundidade da conexão íntima que você deseja por toda a sua vida.

Sempre que nos inclinamos muito para outra pessoa para nossa estabilidade, garantimos que nosso mundo abasteça mais cedo ou mais tarde. Olhando para outra pessoa por segurança tem a crença inerente de que você é fragmentado ou não. Se você desmoronar em torno de sua soberania e totalidade, tentando se controlar, seu parceiro e sua dinâmica, eventualmente perde de vista seu próprio crescimento, evolução e saúde e para de ver seu parceiro além de suas projeções e suas necessidades.

Como seria encontrar um ao outro de sua totalidade, para estar tão alinhado com o seu eu soberano que você possui sua verdade está em integridade consigo mesmo? Como seria oferecer sua verdade com a propriedade e o cuidado, não tentando gerenciar como ela cai no outro? Como é ser o seu solo sagrado, sem desmoronar ou fugir, e permanecer aberto em sua vulnerabilidade?

Esse nível de intimidade em seu casamento exige coragem, segurança e tremenda autoconsciência. Aqui estão três habilidades que você precisa cultivar para essa profundidade de conexão em suas relações:

1. Comunique -se para a conexão e não para o controle:

Segurar a intenção de ter suas palavras se conectando, em vez de danificar, é o primeiro passo na criação de intimidade emocional. Suas palavras são muito poderosas: elas podem se derrubar ou se iluminar. Eles podem manter uma parede entre você ou mantê -lo aberto e conectado. Eles podem estar ameaçando ou cultivando uma cultura de segurança.

Mesmo se você quiser algo prático, perguntar de tal maneira que você se sente mais conectado e menos como se estivesse fazendo uma demanda ou dando ordens pode mudar sutilmente sua dinâmica relacional ao longo do tempo. Costumo dizer aos casais com quem trabalho “Quando você está lutando sobre os pratos, não é sobre os pratos."Isso quer dizer que, se você está chateado com seu parceiro por não contribuir mais, tomar iniciativa em casa ou está na defensiva sobre o quanto você oferece à casa, está tentando controlar como a outra pessoa se comporta.

Se você está anexado ao resultado da comunicação, o que significa que está comunicando algo para fazer com que seu parceiro veja seu ponto de vista ou fazer o que você deseja, está tentando controlar seu parceiro. Para afirmar o óbvio, ninguém gosta de saber o que fazer e uma contagem de tit-for-tat de quem fez o quê, isso não vai fazer você se sentir mais conectado.

Para tópicos mais carregados, como um argumento crônico ou que você está coletando ressentimento e evidência contra seu parceiro há muito tempo, você provavelmente pode ser identificado com sua história e acreditar que você tem a verdade do que aconteceu ou o que foi continuando com seu parceiro. Se você se comunicar a partir deste lugar, estará vendo a situação de uma perspectiva limitada e inevitavelmente o afastará da conexão e da solução. Solte sua história e lembre -se de que vocês dois contribuem para criar uma dinâmica relacional. Volte à sua intenção de conexão, lembrando que vocês dois querem se sentir mais de perto após a comunicação. Permita que suas palavras cultivem a intimidade que você deseja. Talvez este seja o ato mais vulnerável de todos.

2. Revele o que está acontecendo para você:

Quando você está se comunicando para a conexão, a coisa mais conectada que você pode fazer é compartilhar com seu parceiro sobre o que está acontecendo com você. A habilidade de revelar sua experiência é aquela que precisa ser praticada e cultivada ao longo do tempo. Embora seja mais fácil para alguns do que outros, normalmente não falamos em um idioma que revele nosso mundo interior para aqueles que nos rodeiam.

Por exemplo, se meu parceiro me perguntar por que eu trabalho tanto, posso facilmente ficar na defensiva e manter uma história de julgamento e vergonha sem uma revelação mais profunda. Se meu parceiro disse. Ultimamente, você parece estar trabalhando mais, e estou me perguntando se você está me evitando ", eu vejo uma olhada mais profunda no mundo do meu parceiro e o que está subjacente à história de que trabalho demais. Se a primeira maneira (sem a revelação) é declarada e eu a seguro enquanto estou fazendo algo errado, nos sentimos menos conectados, o que não é a coisa real que meu parceiro quer. Se a segunda maneira (com a revelação) é oferecida, eu sei que meu parceiro quer mais tempo comigo e também quer parte da minha atenção.

Inteligência emocional e intimidade emocional são a base para todos os relacionamentos bem -sucedidos. Quando você permite que seu parceiro veja seu mundo interior com seu idioma, você está sendo vulnerável de tal maneira que honre a profundidade de sua conexão com seu cônjuge.

A linguagem de revelação normalmente parece orientada, seguida de uma explicação. A explicação é sempre declarada em um idioma que tem propriedade sobre sua própria experiência. Por exemplo, não diga “Estou frustrado com você porque você nunca se aconchega comigo à noite” ou “você me deixa com raiva toda vez que você olha para o seu telefone na cama em vez de me aconchegar.”Inerente a essas duas frases é um sentimento de que se a outra pessoa se comportasse de uma certa maneira, você ficaria bem. Não há propriedade nisso.

Em vez.”O idioma aqui é o dono da sua frustração como o seu, e também mantém sua história como sua. Isso dá voz à sua realidade subjetiva enquanto deixa seu parceiro entrar no seu mundo interior.

3. Ser curioso:

Quando as pessoas são acionadas, elas podem facilmente entrar em um padrão de serem defendidas. Quando seu parceiro chega a você com feedback sobre como ele se sente magoado por algo que você disse ou fez, você pode tentar explicar, dizer a eles como estão errados ou trazer uma longa lista da maneira como eles te machucaram. Esse padrão nos impede de vulnerabilidade e intimidade.

Quando você se defende do seu parceiro, você para de ficar curioso sobre o que está experimentando e cria uma barreira em sua conexão. Por mais desafiador que pareça, tente permanecer aberto à conexão e estar em sua vulnerabilidade através da sua curiosidade.

“Parece que você está realmente zangado comigo por dizer à sua mãe que você viria trabalhar no quintal para ela. Me diga mais… "

Reflita o que você ouviu, parafrasee e pergunte se mais alguma coisa pode percorrer um longo caminho para nutrir a conexão no meio de um argumento. Isso exige um alto nível de consciência, dedicação à conexão e regulamentação para estar nesse tipo de diálogo. À medida que você evolui e cresce juntos, esse tipo de comunicação substitui a rigidez e a teimosia pela fluidez e flexibilidade.