4 Aspectos principais para melhorar as relações com o modelo de comunicação não -violento

Neste artigo

• Observações
• Sentimentos
• Precisa
• solicitações de
• Modelo de comunicação não -violento
• Empatia

Se o seu relacionamento está preso em um ciclo de culpa, você provavelmente se pergunta o que aconteceu com os sentimentos que o uniram.

Não se desespere! É possível recuperar a intimidade aprendendo algumas ferramentas simples de comunicação não -violenta para casais.

O que se segue é baseado no trabalho inovador de Marshall Rosenberg, comunicação não -violenta, uma linguagem da vida.

1. Observações

Em vez de dizer ao seu parceiro o que ele/ela fez de errado, tente começar com uma simples observação. Por exemplo, em vez de "você sempre procrastina", tente dizer: "Jim apenas estuda para exames na noite anterior.”

Ao remover o julgamento, é menos provável que você termine em uma discussão. Quando você inicia uma frase com "você" ou "você sempre ...", seu parceiro ouvirá isso como crítica e provavelmente se tornará defensivo.

Imagine que há um acidente de carro na rodovia, e isso faz com que seu marido esteja atrasado para buscá -lo. Uma resposta como: “Você está sempre atrasado, eu não posso acreditar como você é imprudente!”Está cheio de culpa.

Tente calmamente afirmando o comportamento que você observa sem avaliação. Se você disse.), "Você está começando melhor.

2. Sentimentos

Usando comunicação não -violenta para nutrir seus relacionamentos Começa ao aprender a expressar seus sentimentos de uma maneira saudável.

No entanto, expressar sentimentos é mais complicado do que parece. Por exemplo, "sinto que você sempre está me criticando", usa a palavra sensação, mas é mais sobre o comportamento do seu parceiro do que sobre o que você sente.

Uma maneira mais saudável de frase seria: “Sinto -me magoado quando você me disser que não fiz um bom trabalho.”Para manter os sentimentos sobre você, tente palavras como raiva, envergonhada, assustada, preocupada, frustrada, de coração partido.

Se o seu objetivo é fazer com que seu parceiro entenda, atacá -lo será contraproducente.

Mesmo quando pensamos que nossos sentimentos são causados ​​pela outra pessoa, este raramente é o caso. Suas ações podem desencadear nossos sentimentos, mas há mais em jogo. A maioria de nossos sentimentos negativos está enraizada nas necessidades não atendidas.

3. Precisa

Para atender às suas necessidades, você deve primeiro entender o que são. Se você diz coisas como: "Estou com raiva porque você ..." Você está de volta ao ciclo da culpa.

Mas se você substituí -lo por "Estou com raiva porque preciso ..." é mais provável que seja ouvido e obtenha o que deseja.

Nós nos dão bem dizendo aos nossos filhos: "Eu preciso que você pegue seus brinquedos", mas o que realmente precisamos é de ordem ou cooperação.

Às vezes, tudo o que precisamos é ser ouvido, ou “validado.”Aqui estão algumas palavras que ajudarão você a expressar melhor suas necessidades.

“Eu preciso ... apreciação, honestidade, compaixão, aceitação, conexão, etc.”Então, se você é atrasado, é melhor dizer:“ Preciso de consideração, para que eu possa chegar a tempo para esta importante entrevista.”

Isso entende melhor do que gritar: “Eu preciso que você esteja na hora!”

Aprender a melhor forma de expressar suas necessidades para o seu parceiro definitivamente ajudará você a fortalecer seus relacionamentos com comunicação não -violenta.

4. solicitações de

O último passo no modelo de Rosenberg envolve fazer uma solicitação. Alguns exemplos de solicitações úteis são: “Você estaria disposto a sair um pouco mais cedo da próxima vez, quando você souber que tenho uma entrevista?”

Ou “Você estaria disposto a me olhar nos olhos quando falou?"Ou mesmo,“ você estaria disposto a admitir que cometeu um erro?”Esse tipo de idioma ajuda a restaurar uma conexão mais empática e conflito.

Modelo de comunicação não -violento

O modelo NVC depende de observação, sentimentos, necessidades e solicitações. Você pode experimentá -lo usando o seguinte modelo:

Quando eu vejo ou ouço _______________, me sinto ____________________, porque preciso ______________________. Você estaria disposto a ___________________________________?

Ou para voltar ao nosso exemplo original: quando você estiver 30 minutos atrasado, me sinto com raiva, porque preciso de consideração. Você estaria disposto a sair um pouco mais cedo da próxima vez para evitar o tráfego?

Costumo pedir aos clientes, o que é mais importante, para ser certo ou ser amado?

Quando investimos em provar o quanto nosso parceiro nos prejudicou, podemos desconsiderar seus sentimentos e danificar o relacionamento. Se estamos claros sobre o que queremos de volta, é muito mais provável que.

Empatia

A comunicação não -violenta é mais do que um exercício de linguagem. Acima de tudo, depende da empatia. E, no entanto, temos um forte desejo em nossa cultura de dar conselhos ou segurança ou explicar nossa própria posição primeiro.

A empatia fortalece os relacionamentos porque é uma compreensão respeitosa do que os outros estão experimentando. Isso nos pega para esvaziar nossas mentes e ouvir com todo o nosso seres.

Através comunicação não -violenta em um relacionamento Aprendemos a dar empatia, permitindo que outros se expressassem completamente. Quando pensamos que eles terminam, podemos até perguntar se há mais.

Quando alguém percebe que recebeu total compreensão empática, podemos ver visivelmente seu alívio. A tensão é liberada de seus corpos e eles relaxam fisicamente.

Parafrasear também pode ajudar se você não tiver certeza de como simpatizar. Incentiva seu parceiro a pensar sobre por que eles estão chateados, em vez de se preocupar com como você responderá.

Por exemplo, se alguém lhe disser: “Meu filho é impossível. Não importa o que eu faça, ele não ouve.”

Podemos refletir seus sentimentos dizendo: “Parece que você está frustrado e queremos encontrar uma maneira melhor de se conectar com seu filho.”

Aqui estão alguns exemplos que você e seu parceiro podem praticar:

Em vez de: “Você nunca fala comigo no jantar e estou cansado disso!”

Tentar: “Quando você está em silêncio no jantar, sinto -me sozinho porque preciso de alguma conexão. Você estaria disposto a perguntar sobre o meu dia e se envolver comigo por apenas 10 minutos?”

Em vez de: “Você trabalha tarde todas as noites nesta semana. Você claramente ama seu trabalho mais do que me ama.”

Tentar: “Quando estou em casa sozinho à noite, me sinto sozinho porque preciso de mais intimidade. Você estaria disposto a me tranquilizar que você ainda valoriza nosso casamento?”

Comunicação não -violenta em um relacionamento Pode parecer empolgado a princípio, mas com um pouco de prática, você estará a caminho da comunicação mais saudável.