Estilos de anexo Psicologia como você foi criado afeta os relacionamentos

Sempre que atingimos um patch rochoso em nossas interações românticas, culpamos nossos parceiros ou nós mesmos por nossos problemas. Por exemplo, se a demanda ou necessidade constante de atenção se tornaram um problema crônico em seu relacionamento, você pode culpar seu parceiro por ser muito carente ou pegajoso ou eles podem culpar você por estarem emocionalmente distantes e desapegados. Enquanto na superfície pode parecer que são seus problemas individuais que estão causando problemas no paraíso, permanece o fato de que a raiz de todo e qualquer conflito pode estar ligada à conexão entre experiências adversas na infância e relacionamentos.

Sim, como você foi criado afeta os relacionamentos que você forja como adultos, principalmente - mas não se limitando a - conexões românticas. Como essas influências não operam em um nível consciente, muitas pessoas passam pela vida sem autoconsciência sobre por que elas tendem a reagir a certas situações da maneira como fazem.

Por que você se sente inseguro? Por que você atrai pessoas tóxicas em sua vida? Por que você precisa do seu parceiro para fazer você se sentir inteiro? A resposta para todas essas perguntas está em suas experiências e interações de infância com seus cuidadores primários (que na maioria dos casos são seus pais).

Nenhum problema de relacionamento entre dois adultos é criado no vácuo. Eles estão invariavelmente ligados à influência dos pais nos relacionamentos porque somos seres relacionais e nossa visão de mundo, percepções e a maneira como reagimos a situações são moldadas por nossas experiências formativas. Sua autoestima, auto-estima e senso de individualidade estão todos ligados a quão bem (ou não) você foi celebrado e cuidado quando criança.

É por isso que a compreensão da influência do apego entre pais e filhos nos relacionamentos românticos se torna imperativo se você estiver lutando com padrões problemáticos e tendências comportamentais. Neste artigo, o Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG Diplomas em psicoterapia e hipnose), um terapeuta de regressão transpessoal aclamada internacionalmente e especialista em saúde e bem -estar mental, especializado em resolução de trauma, escreve sobre os estilos de apego.

Estilos de anexo nos relacionamentos

Índice

• Estilos de anexo nos relacionamentos
  • 1. Estilo de anexo seguro
    • Relacionamento com o cuidador principal
  • 2. Estilo de apego evitante-discreto
    • Relacionamento com o cuidador principal
  • 3. Estilo de apego ambivalente ansioso
    • Relacionamento com o cuidador principal
  • 4. Estilo de apego desorganizado
    • Relacionamento com os cuidadores primários
• Experiências e relacionamentos adversos na infância
  • Trauma da infância e relacionamentos românticos: por que nos tornamos nossos pais em nossas interações com nossos outros significativos?

Para entender completamente a correlação entre trauma na infância e relacionamentos românticos ou mesmo os meandros da influência dos pais nos relacionamentos, precisamos explorar os diferentes estilos de fixação. Os estilos de apego nos relacionamentos são uma soma total de suas primeiras experiências com amor, carinho e nutrição.

Em outras palavras, a maneira como seus pais fizeram você se sentir quando criança, para governar como você interage e reage a conexões íntimas como adultos. Aqui estão os 4 estilos de anexo que decodificam a influência dos pais nos relacionamentos:

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1. Estilo de anexo seguro

Dos diferentes estilos de fixação, este é o mais holístico. Uma pessoa com um estilo de apego seguro pode formar relacionamentos coerentes e harmoniosos. Eles são empáticos, capazes de estabelecer limites saudáveis ​​e se sentem mais seguros e estáveis ​​em parcerias românticas.

Essas pessoas não têm expectativas irreais de que um relacionamento será sem problemas ou corresponda a uma certa idéia de perfeição. Em vez disso, eles estão abertos a aceitar falhas e problemas à medida que surgem, e dispostos a procurar ajuda quando necessário.

Relacionamento com o cuidador principal

Pessoas com esse estilo de apego estão no extremo oposto do espectro do trauma da infância e relacionamentos abusivos. Eles foram criados por cuidadores primários ou pais que estavam disponíveis e sintonizados com suas necessidades quando criança.

Os pais foram capazes de fazer a criança se sentir segura, entendê -los e estavam lá para acalmá -los em tempos de angústia. Como eles se sentiram seguros e seguros em suas primeiras interações íntimas e suas mudanças nas necessidades emocionais não foram apenas reconhecidas, mas também abordadas, seu sistema nervoso estava equipado para ser 'com segurança preso'.

2. Estilo de apego evitante-discreto

O estilo de apego evitante-Dismissivo oferece um vislumbre claro de como as experiências e relacionamentos da infância adversos estão intimamente conectados. Uma pessoa com esse estilo de apego acha difícil lidar com a intimidade emocional.

Eles priorizam sua liberdade e independência acima de tudo e, portanto, podem se sentir rapidamente sufocados quando a intimidade ou a proximidade se apaixona em seus relacionamentos. Essas pessoas costumam ser acusadas de ficar emocionalmente distante por seus parceiros. Devido à sensação de desconforto que vem de um sentimento de proximidade, as pessoas evitadas-discussivas tendem a afastar seus parceiros, mentir para eles, ter casos ou até terminar seus relacionamentos apenas para recuperar o sentimento de independência que estão acostumados a.

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Relacionamento com o cuidador principal

Esse tipo de estilo de apego decorre de ser criado por pais que não estavam disponíveis ou rejeitando deles na infância. Como eles não podiam contar com os pais para atender às suas necessidades emocionais, eles foram forçados a se auto-soar.
Isso os leva a se distanciar emocionalmente, mesmo daqueles mais próximos deles, incluindo parceiros românticos. Toda a fundação de sua personalidade é construída para evitar intimidade e buscar a independência, mesmo que essas sejam as mesmas coisas que lhes causam angústia.

3. Estilo de apego ambivalente ansioso

Esse estilo de apego significa que você estava ansioso quando criança e cresceu para ser ambivalente como um adulto. Pessoas com esse estilo de apego tendem a ser excessivamente carentes, pegajosas e têm uma maneira de sobrecarregar seus parceiros. Essa pendidez geralmente pode levar eles a afastar seus parceiros, o que alimenta ainda mais seu senso de insegurança ou ansiedade e desejo de proximidade.

São pessoas que lutam com baixas questões de auto-estima e se sentem inquietas com limites ou espaço em um relacionamento. Toda a sua autoestima se baseia em como eles são tratados em seu relacionamento e precisam de garantia constante de amor de seus parceiros.

Relacionamento com o cuidador principal

Esse estilo de apego é frequentemente o resultado de ser levantado pelos pais que eram ambivalentes. Talvez como pais, eles estavam confusos sobre seu papel e, portanto, inconsistentes em sua abordagem.

Pessoas ambivalentes ansiosas são criadas por pais que foram receptivos e presentes em determinados momentos e distraídos ou indisponíveis para outros. Essa inconsistência agita neles um medo constante sobre se suas necessidades serão atendidas ou não. Um comportamento que eles carregam em seus relacionamentos adultos também.

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4. Estilo de apego desorganizado

Este é o exemplo do livro didático da conexão entre trauma na infância e relacionamentos abusivos. Pessoas com esse estilo de apego atraem parceiros abusivos ou relacionamentos tóxicos. Eles sentem que não merecem afeto ou amor até mesmo em seus relacionamentos mais íntimos e tendem a procurar drama.

Dos diferentes estilos de fixação nos relacionamentos, este pode ser o mais irritante, pois deriva da exposição precoce ou escova com abuso. Devido a essas experiências, as pessoas com um estilo de apego desorganizado nunca aprendem a se auto-acolher. Eles passam pela vida se sentindo inseguros e assustados e trazem essas tendências para seus relacionamentos também.

Relacionamento com os cuidadores primários

São crianças que cresceram com os pais que compartilharam um relacionamento disfuncional e testemunharam muitos gritos, gritos, abusos (físicos ou verbais) em seus anos de formação. Como os principais cuidadores estavam lutando com o trauma próprio, essas pessoas acabam experimentando traumas complexos, que se acumula ao longo dos anos.

Freqüentemente, seus pais se tornam a fonte de medo e conforto, desencadeando -os neles.

Experiências e relacionamentos adversos na infância

Espero que essas idéias sobre os estilos de apego psicologia ajudem você a entender melhor a influência do apego entre pais e filhos nos relacionamentos românticos. É por isso que sempre que as pessoas vêm até mim me pedindo para trabalhar com seus parceiros porque são emocionalmente indisponíveis, necessitados demais, tenham uma tendência para a infidelidade e assim por diante, eu digo a eles: “Eu prefiro trabalhar com você.”

Pela simples razão de que como você foi criado afeta os relacionamentos. Portanto, uma pessoa pode ver ter um parceiro emocionalmente indisponível como seu maior problema, quando, de fato, deve se concentrar no motivo pelo qual atraíram esse parceiro em primeiro lugar.

Chegar à raiz da influência dos pais nos relacionamentos é a chave para poder trabalhar com todos e quaisquer problemas que você possa ter. Sem ele, qualquer correção seria superficial na melhor das hipóteses. Mais cedo ou mais tarde, você e seu parceiro cairão em seus antigos padrões e tendências.

Trauma da infância e relacionamentos românticos: por que nos tornamos nossos pais em nossas interações com nossos outros significativos?

Além dos estilos problemáticos de apego em relacionamentos decorrentes das experiências infantis, de outra maneira que nossas interações formativas moldam nossos padrões de comportamento é que tendemos a começar a imitar suas maneiras disfuncionais em nossas próprias conexões íntimas.

Isso acontece porque muitas vezes as pessoas não conseguem experimentar completamente seus pais como indivíduos. Um dos pais tende a exercer maior influência na psique da criança. A criança vê o outro pai da lente daquele que eles compartilham um vínculo mais próximo.

Por exemplo, se um dos pais está lutando para lidar com o fato de ser enganado pelo cônjuge, pode influenciar a visão da criança sobre o pai trapaceiro. Como a criança é uma soma de ambos os pais literalmente, pois eles carregam seus dois genes, sendo obrigados a olhar para baixo sobre um dos pais, começa a sentir que estão rejeitando uma parte de si mesmos.

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Na tentativa deles de absolver essa parte de todo o errado, uma pessoa pode começar a imitar os mesmos padrões que os fizer. Mesmo quando adultos, em suas interações com os pais, eles voltam a ser uma criança confusa ou assustada que busca aceitação ou quer amar os dois pais igualmente. Então, repetindo seus padrões de comportamento, eles estão subconscientemente dizendo a um dos pais que o outro não é tão ruim.

O ponto principal é que nossos problemas de relacionamento não são problemas individuais. Como você foi criado afeta os relacionamentos. Portanto, não culpe seu parceiro ou você mesmo, olhe para dentro e chegue ao fundo do que está desencadeando seus padrões de comportamento. Essa é a única maneira de se libertar de - ou pelo menos lidar saudável com - o ciclo vicioso de experiências e relacionamentos adversos na infância.

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