Barechesting 14 cenários onde é totalmente não sexy nos homens

Não há padrão duplo quando se trata de homens e mulheres e testemunho barechista. Regras de decência se aplicam a ambos os sexos, faça um favor e siga -os.

Ok, então eu escrevi um artigo sobre as coisas que eu amo nos homens há algum tempo e um deles era Barechestingness. Um ponto por si só que eu não achei que precisasse de nenhuma explicação. Mas sinto que agora é hora de explicar um certo ponto sobre o Barechestingness que eu posso ter sido negligente em compartilhar, e talvez levou alguns homens pelo caminho errado.

Sim, há algo tão incrível e reconfortante em ter um dia ruim ou longo e deitar no peito nu do seu homem à noite. Como encontrar em casa, quando você ama um homem, deitar a cabeça no peito deles é incrível.

Mas, isso não significa necessariamente que a realidade de Barechingness, em geral, é algo que as mulheres não conseguem se cansar de. Pudermos.

Regras de testemunha a seguir

Existem regras para Barechestingness que, por causa de todos os homens da humanidade, deveriam aderir a. Você não precisa ser um modelo Abercrombie para que seja uma boa aparência, mas existem algumas qualidades que são para o cenário não tão bom.

Aceitar o coração; não é sobre a embalagem para nós. É sobre o que está dentro. Mas, se você tiver essas qualidades, deve manter -se dentro de sua camisa e renunciar ao visual barechested.

#1 Seus alças de amor são tudo menos adoráveis. Se você parece ter um tubo interno que se estende ao redor da barriga, não é uma boa aparência correr sem camisa. Você pode pensar que há um duplo padrão e que apenas os caras ficam julgando, mas as meninas podem ser ainda mais cruéis. Confie em mim.

#2 o tamanho do seu peito é maior que o nosso e exige um manzier. Se você estiver usando um sutiã de corrida, não me importo se você tiver abdom. Nem todos queremos ver as “meninas do menino.”

#3 Você é tão branco pastoso que sua pele parece translúcida. Se você parece um experimento científico que deu errado e todas as suas veias parecem estar do lado de fora, mantenha sua camisa, cara. Pasty White é uma coisa, o que é ruim o suficiente, translúcido faz você parecer mais com ET. Bata nas camas de bronzeamento ou pulverize -o antes de se expor.

#4 você é magro o suficiente para ser um extra para o Mortos-vivos. E não os caras bonitinhos, o verdadeiro Walking Dead. Se você não assiste o Mortos-vivos apenas imagine alguém que não comeu como, bem, nunca. Se seu peito é côncavo, é hora de deixar a camisa acesa até que você possa preencher os buracos.

#5 você é incrivelmente moley. Se o seu corpo se parece mais com uma página de crianças dot-to-dout, mantenha sua camisa. Você não apenas precisa ter mais cuidado com o câncer de pele do que o resto de nós, mas se houver um cabelo saindo de um e você não sabe, isso é quase vomitado digno.

#6 Seu cabelo no peito se assemelha à sala de estar dos anos setenta *All Shag, pegue -o?*. Eu costumava deitar no meu carpete de falha quando criança. Eu prometo a você uma coisa, não cheirava ou parecia bem. A menos que você queira suportar a depilação, reserve -se para encobrir o tapete e salvá -lo para quem você ama.

#7 você tem um problema com Backne. Nunca viu que o vídeo do YouTube da garota que está excitando uma fervura nas costas de um cara? Eu tenho, e você sabe o que? Eu não quero ver de novo. Deus não permita que você se exponha e um desses bócios aparece nos olhos de alguém. Você poderia cegar -os. Mantenha -nos todos seguros e mantenha -os cobertos.

#8 Você tem um problema com qualquer tipo de acne corporal. A acne não se limita às costas, pode cercar os mamilos, ser misturada com as sardas * que eu ainda não coloquei na lista, mas eles estarão lá * e fora do umbigo. No geral, se você tem acne no seu corpo, ou deixá -lo em sigilo.

#9 Você tem mamilos extras grandes, eu sei, é uma chamada difícil. Eu digo que é uma decisão difícil, mas se você tem mamilos grandes, não há como alguém não ter mencionado isso para você no vestiário. Se você é um daqueles caras cujo leite parece pronto para entrar, deixe a amamentação para as mulheres e mantenha sua camisa colocada.

#10 Você pretende fazer movimentos atléticos que o fazem agarrar *a ponta da dica, isso significa que você agita *. Existem diferentes tipos de gordura. Existe o tipo sólido e depois há ondulação. Eu também não sou fã, mas ei, que é perfeito? Se, no entanto, quando você pular para cima e para baixo, ouve um barulho de palmas, provavelmente deve deixar sua camisa ligada.

#11 você tem um terceiro mamilo. Não pretendo ser ofensivo, mas é uma coisa. Há um boato de que uma celebridade que está quente como o inferno e um modelo para inicializar costumava ter um. É totalmente legal se você tivesse um, e ele se foi e despojado. Mas se você não o fizesse, e ainda está lá, então pense sobre isso, você gostaria de ver o terceiro mamilo de uma garota se você não a conhecia?

#12 Você tem idade suficiente para ser pai do milênio ou até avô. A menos que você seja uma daquelas anomalias que ainda têm o corpo de um garoto de 24 anos, não me importo com o quão quente é, quanto tempo você está correndo, ou se está trabalhando no quintal e não pense que alguém vê você. A menos que você seja invisível, podemos. Ei Gramps, coloque sua camisa de volta, você provavelmente não está ligando ninguém.

#13 Você está usando altos com listras enquanto faz isso. Se você correr por barechested com bandas de suor nos pulsos, sua testa ou listras em suas meias, então eu posso garantir que você não é o tipo de cara que pode fazer sendo Barechested. Não é você. É apenas o seu visual que não grita "Eu sou muito sexy para minha camisa.” 

#14 você tem muitas sardas. eu te avisei. O suficiente disse.

Ok, agora sinto muito e peço desculpas se eu disse alguma coisa ofensiva. Se isso faz você se sentir melhor, não sou uma garota que deve entrar em um concurso de camiseta molhada. Se as mulheres Barechtestes encontrarem minha mesa como um tópico, certamente colocarei minhas próprias qualidades na lista “Não faça isso.”

Nem todo mundo foi construído com o corpo de Adonis. Está bem. Você tem super ótimas qualidades sob a camisa que faz você brilhar. Tirando sua camisa e dizendo: "Foda -se, quem se importa" implora para eu dizer "o resto de nós.”

Acentuie seus excelentes ativos e mantenha os "não tão impressionantes" sob trancos e chave, a menos que seja para a pessoa que você ama. Eles querem ver cada centímetro de você, tenho certeza.