Blueprint para terminar o ciclo de argumento com seu cônjuge

Muitos casais entram em terapia prontos para discutir em frente ao terapeuta. Cada um deles está magoado e esperando que alguém valide seus pontos de vista e seu dedo invisível, que na mente de cada pessoa, é apontado para a outra pessoa. O terapeuta, paradoxalmente, não pode levar a terapia para a frente, tomando partido.

Para se beneficiar de qualquer tipo de terapia, os clientes precisam se sentir ouvidos e compreendidos. Na terapia de relacionamento, o terapeuta deve fazer uma aliança com os dois clientes, ajudando a se sentir validado, compreendido e aceito. Esta pode ser uma tarefa quase impossível quando as pessoas estão em uma posição de culpar uma à outra e sentir-se defensiva. Enquanto o terapeuta responde com empatia a um parceiro, o outro se sente menos. Argumentos continuam. Alguns terapeutas pedirão aos clientes que não conversem um com o outro, mas que se abordem apenas com o terapeuta ou para que os indivíduos venham um de cada vez para falar livremente. Mesmo nessas circunstâncias controladas, as pessoas podem se machucar e se sentir invalidadas. Há uma alta taxa de abandono na terapia de casais. Às vezes, as pessoas entram com um tipo de gesto de última hora, mas já têm um pé para fora da porta. Ou eles podem continuar por várias sessões se culpando e se sentindo validado um pouco, mas em geral sem esperança.

Então, como podemos quebrar o ciclo do argumento e fazer melhor uso do tempo e dinheiro da terapia de relacionamento?

O que o casal deseja alcançar na terapia? Existem desejos e necessidades comuns? Esse é um bom começo, mas às vezes as coisas estão tão aquecidas que nenhuma comunicação será eficaz porque um ciclo de argumento estabelecido que se seguiu. Greenberg e Johnson, (1988) identificaram algo que eles chamavam de “Ciclo de interação negativa”

1. Quebre o ciclo de interação negativo cruel

É uma espécie de sequência repetitiva de reagir à defensiva das emoções de superfície uns dos outros. Eles conversaram sobre a dificuldade de se sentir mais profunda, para serem mais vulneráveis, para reparar o vínculo, respondendo um ao outro com empatia novamente. Este é o desafio final na terapia dos casais, fazendo com que os indivíduos se sintam seguros o suficiente para abandonar as defesas, para interromper os argumentos e ouvir com uma abertura quando estão feridos ou loucos.

Em "Hold Me Tight" (2008), Sue Johnson elaborou esses ciclos defensivos e repetitivos, falando sobre como as pessoas começam a esperar e reagem cada vez mais rápida às sugestões de que o ciclo de argumentos está começando sem perceber que isso. Ela usou a metáfora de uma dança e apontou que as pessoas lêem sinais de corpo que ela é iniciada e fica defensiva antes de perceber, então o outro parceiro entra com sua própria defensividade e continuam a se desencadear. Ela enfatizou a importância de recuperar a capacidade de ser aberto e sintonizado por permanecer no presente, identificando o ciclo repetitivo como o inimigo, em vez de um ao outro e trabalhando juntos para difundir e redirecionar quando ele inicia.

2. Sair do conteúdo versus processo

Isso é algo que os terapeutas fazem sem perceber, mas os clientes costumam lutar com. Significa olhar para a ação e a conseqüência do que está acontecendo aqui e agora, em vez de debater sobre fatos, emoções e perspectivas na história que está sendo contada. Está segurando a vista para os pássaros. Para usar uma metáfora do teatro, imagine se alguém apenas prestasse atenção ao que estava acontecendo no diálogo no script e ignorasse o impacto das ações na cena? Haveria um entendimento muito limitado da peça.

3. Atender ao que está acontecendo e como é no aqui e agora

Em vez de reagir, reprocessando e revivendo padrões antigos, precisamos ser capazes de ouvir iniciantes.

Esta é a única maneira de abrir espaço para responder de novas maneiras, de maneiras de cura. Se podemos estar atentos ao que está acontecendo e responder de maneira diferente do que nunca, com menos emoção pessoal, há espaço para expressar empatia pela outra pessoa e reconstruir a conexão. Isso é muito mais fácil se as duas pessoas entendem o que está acontecendo, e se um guia gentil, mas direto, como uma emoção focada ou terapeuta baseada na atenção plena, puder educar os clientes sobre esse processo.

O terapeuta precisa ajudar a criar e manter um espaço seguro para ambos aprenderem novas maneiras de relacionadas, enquanto ainda se sentiam validadas por ter se sentido magoado. Se um casal puder aprender a deixar de lado os argumentos e responder de maneiras novas e empáticas entre si que a terapia pode ser bem -sucedida. Nem todo o conteúdo será processado, nem todo o passado será revisado, mas as novas maneiras empáticas de comunicação permitem ao casal as ferramentas necessárias para resolver problemas de maneiras que se sentem respeitosas, seguras e nutritivas daqui para frente e além da terapia.