Limites em famílias mistas

Neste artigo

• Como você define famílias mistas?
• Quais são os familiares comuns misturados?
• Considerando as crianças durante todo o processo e pós-divórcio
• No novo casamento e enteados

Regras familiares combinadas consistentes nas famílias e durante as transições estabelecem uma precedência do que é normal e esperado. Isso está considerando que todas as partes (pais, filhos, cônjuges e madras.

Veremos 4 áreas de consideração ao estabelecer limites em famílias mistas:

• Considerando as crianças durante todo o processo e pós-divórcio
• Negócios inacabados
• Definindo limites antes de re-matar
• No novo casamento e enteados

Mas, antes de nos aprofundarmos nas quatro áreas, vamos definir a família mista e entender os problemas comuns com famílias mistas.

Como você define famílias mistas?

Uma família combinada ou famílias mistas geralmente são compostas por dois pais e filhos de seus casamentos presentes e anteriores, todos morando juntos sob o mesmo teto.

Agora, surgirão problemas se as pessoas provenientes de diferentes origens forem batidas como uma única unidade. Deve haver regras adequadas e limites familiares misturados para garantir paz e harmonia em casa. De fato, deve haver limites bem definidos nas famílias, misturadas ou não. Caso contrário, as questões reinarão supremo.

Quais são os problemas familiares comuns misturados?

O relatório de 2013, apresentado pelo Pew Research Center, afirmou que 40% dos novos casamentos incluem um parceiro que já foi casado e quase 20% dos casamentos ocorrem onde os dois parceiros já haviam andado pelo corredor antes.

Então, famílias mistas não são inéditas desses dias. Os membros dessas famílias enfrentam questões quase semelhantes, como -

• Rivalidade entre irmãos
• Quase todos os membros exigem igual atenção ao mesmo tempo
• Disciplina de pais e paisagens pode ser um verdadeiro desafio, especialmente para o parceiro amador

A falta de limites nas famílias sempre foi uma fonte de conflito entre os membros. E, quando se trata de famílias misturadas, os problemas ficam cada vez maiores. Os parceiros devem se unir para enquadrar um conjunto específico de regras, criar limites para os pais e se concentrar em construir um vínculo em vez de disciplinar as crianças primeiro.

Os membros de famílias mistas devem trabalhar juntas em equipe e com o tempo, as coisas se acalmarão sozinhas.

Agora, vamos explorar as áreas mencionadas para consideração ao estabelecer limites de pais e principais em famílias mistas.

Considerando as crianças durante todo o processo e pós-divórcio

As regras devem ser estabelecidas e implementadas muito antes de o divorciar se novo se novo. Normalizar a vida das crianças ao longo do divórcio, e o pós-divórcio ajudará a estresse reduzido. Pré-recreação, os pensamentos, sentimentos e necessidades da criança devem ser considerados e discutidos. O divórcio pode criar ansiedade para as crianças, pois elas se perguntam quais mudanças ocorrerão em suas vidas.

As crianças podem questionar:

• Onde vou viver?
• Onde vou para a escola?
• Como meu tempo será dividido entre os pais?
• Vamos lutar financeiramente?
• Quais serão as novas regras em minha casa de custódia?
• O que vou ter para desistir?
• Meu pai vai namorar ou se casar em uma família que eu não gosto, ou isso me trata?

As crianças podem pensar que o divórcio é culpa deles. Pode haver sentimentos de vergonha e culpa (eu deveria ter, eu gostaria de fazer, se ao menos fosse). Esses pensamentos distorcidos podem acontecer com ações negativas. Pode haver um sentimento de vergonha de agora fazer parte de uma coisa horrível que ocorreu entre os pais, dentro de sua casa. Os pais podem facilitar a transição entre casamento e divórcio (não perfeita), considerando os pensamentos, sentimentos das crianças e tendo conversas empáticas abertas. Os pais podem conversar com seus filhos em tom calmo, em um ambiente caloroso e seguro. Definir regras claras e concisas e limites dentro dos reinos de famílias mistas ajudarão no processo de ajuste das crianças.

Tenha em mente que as crianças são resilientes. Pais divorciados são sua nova realidade. É importante que os pais expressem aos filhos que eles não os se divorciam. Eles sempre serão filho de seus pais. Quanto mais os pais normalizam, "o novo normal", mais cedo o novo normal se tornará realidade para as crianças.

Negócios inacabados

Uma compreensão dos limites deve ser praticada antes que os pais considerem se casar novamente. Os laços emocionais devem ser quebrados antes de iniciar um relacionamento com um novo parceiro. Os divorciados podem não comparecer a todos os eventos, podem ter um relacionamento alterado com sogros ou amigos, e deve viver individualmente. Você saberá quando pensou nas coisas e discutiu papéis e regras com seu ex. Você não será consumido com seus sentimentos por seu ex, ou desejando o que estava em seu casamento. Sempre haverá boas lembranças, e momentos que você compartilhou. No entanto, não é mais sobre os sentimentos de seus ex -ex -.

Um ponto de vista duplo “estabelecendo limites antes de re-marrying”

Os divórcios devem definir co-parente bem antes. Eles precisam basear suas decisões, tendo em mente as necessidades da criança, ao mesmo tempo em que considera os desejos da criança. Enquanto você trabalha para co-parente, lembre-se sempre de que é para a criança.

Você pode questionar:

• Estou fazendo isso pelo crescimento saudável do meu filho?
• Estou tomando esta decisão de honrar a consistência?
• Estou inserindo meus próprios desejos e necessidades individualizados no processo?
• Estou desistindo e deixando meu ex tomar todas as decisões?

Você pode ser divorciado, no entanto, pegar dois pontos de vista e casar com eles é essencial para estabelecer limites, agendar o tempo dos pais, as queda e as pick-ups das crianças, tomando decisões sobre quando os ex-bem-vindos (aniversários, feriados) e sentimentos sobre as crianças onde, arredores, amigos, decisões médicas e escolares. Ações devem ser do melhor interesse das crianças. Todas essas coisas precisam ser discutidas entre você e seu ex; Antes de iniciar um novo relacionamento. Seu parceiro recém -casado entrará no relacionamento com um entendimento claro dos limites que são praticados.

No novo casamento e enteados

Seu cônjuge, filhos e enteados devem ser sua prioridade.

Você está dizendo coisas como:

• Eu não quero deixar meu ex chateado
• Eu não quero magoar seus sentimentos
• Sempre fizemos as coisas assim
• Ele/ou ela ainda é minha família
• Eu quero facilitar as coisas para ele/ou ela
• Tenho medo de dizer qualquer coisa ao meu ex.

Nesse caso, você está considerando seu ex e negligenciando seu cônjuge. É importante respeitar seu ex, é claro, mas seu novo parceiro pode não entender onde se encaixa. Ou, se eles forem priorizados. Nenhum limite em famílias mistas, ou a falta dela, pode criar confusão para os enteados também. Isso torna confuso para as crianças saberem o que é praticado entre os pais e os padrastos. Sem limites, há uma mensagem de que tudo vai. Então, como você:

• Quais são as regras familiares que você compartilha com sua nova esposa?
• Que regras precisam ser negociadas?
• Como você vai abordar seus enteados-filhos?
• O que precisa fazer seus enteados têm?
• Do que você tem medo?
• Qual é o seu cônjuge com medo de?
• Seu novo cônjuge é excluído?
• Você está mantendo segredos do seu cônjuge?
• Seu cônjuge está confuso sobre o tempo dos pais?
• Seu cônjuge está confuso sobre o papel deles na família como padrasto e esposa?
• São os limites sólidos entre os ex e os pais e os pais?
• Com que frequência a linha está cruzada?
• Você se lembra que está se casado e deve haver ordem em sua casa?

Pais e padrastos em famílias mistas devem considerar as crianças e enteados por serem consistentes, checando com as crianças diariamente sobre como elas estão pensando e sentindo, discutindo expectativas e regras. Os ex -ex -devem manter contato em prol das necessidades de seus filhos. Os cônjuges atuais devem tomar decisões conjuntas em sua casa com sua nova família misturada. Empatia, ouvir para entender, ajustar e negociações são críticas no casamento de sistemas de crenças nas famílias para definir e praticar limites claros.