Crianças co-parentais através do divórcio

Neste artigo

• Como as crianças desenvolvem um modelo de como tratar os outros
• Dê espaço aos seus próprios sentimentos
• Pegue o crítico
• As críticas geralmente podem servir como um lembrete gritante de suas inadequações
• Se concentrar no melhor
• A paternidade eficaz através do divórcio requer trabalho em equipe
• Defina regras básicas
• Peça ajuda, procure terapia de divórcio

Uma amiga minha recentemente me disse que seus pais divorciados entraram em uma amizade amigável após muitos anos cheios de uma batalha de custódia contenciosa, lama verbal e, posteriormente, uma constelação complexa de alianças e ressentimento que prejudicou a segurança e o conforto que uma família.

Ela parecia ambivalente com esse novo desenvolvimento que essa paz recém-descoberta chegou mais cedo, poderia ter estabilizado sua infância e tornou os relacionamentos adultos menos confusos.

Como as crianças desenvolvem um modelo de como tratar os outros

O que mais se destacou foi a raiva em sua voz. Raiva por ser colocada no meio, por ser solicitada ou subornada a escolher lados, por ouvir histórias sobre a inutilidade do outro, por nunca se sentir bem estabelecida, ou segura, ou colocar em primeiro lugar quando seus pais se envolveram em batalhas mentais e emocionais. Ela se sentiu perdida na mistura.

Ao ouvir isso e inúmeras histórias semelhantes de filhos adultos de divórcio, recebi uma mensagem consistente.

Seus filhos têm uma visão do banco da frente de como você se trata.

A cada argumento, eles desenvolvem um modelo de como tratar os outros e como eles pensam que devem ser tratados.

O que mais afeta as crianças não é o evento de divórcio em si, mas as formas sutis ou não-que os pais trabalham no seu caminho. Então o que você pode fazer?

Uma das mudanças mais impactantes que você pode fazer hoje é começar a trabalhar em como você se comunica com seu co-parente.

Dê espaço aos seus próprios sentimentos

O primeiro passo para se comunicar efetivamente é abordar as conversas de um local de calma e clareza.

Quando você se encontra em uma discussão com seu co-parente, a primeira coisa a fazer é ter uma noção do que você está sentindo. Demorando alguns minutos para fazer o check-in, pode ajudar a evitar xingamentos, desabafar para seus filhos sobre suas frustrações ou jogar o jogo da culpa.

Saber o que está acontecendo com você também pode ajudar a informar o que precisa pedir e dar a chance de enquadrá-lo de uma maneira que será melhor ouvida por seu co-parente. Isso pode ser algo como: “O que você está dizendo é realmente importante para mim. Estou me sentindo sobrecarregado agora. Posso ligar de volta depois de levar as crianças para a cama para que você tenha toda a minha atenção?”

Pegue o crítico

Você já começou uma conversa com um propósito e depois ficou frustrado quando não se sente ouvido, ou validado ou entendido?

Geralmente, esse sentimento inquieto faz parecer que seu parceiro nunca está lá para você (e certamente não está disposto a estar agora!) e, em resposta, a maioria dos casais tende a mudar sutilmente em críticas-um padrão fácil e familiar que corroe a comunicação real e prejudica o progresso para a frente. Os psicólogos geralmente descrevem as críticas como uma expressão de necessidades e decepções não atendidas.

Toda crítica é um desejo lançado com raiva.

Então, quando você disse.”Quando nos aproximamos de outras pessoas de um lugar de raiva, eles têm muito menos probabilidade de ouvir o pedido.

O primeiro passo é perceber como estamos comunicando nossas necessidades. Você se lembra da primeira vez que recebeu um ensaio ou projeto e ele foi enfeitado em letras vermelhas? Você conhece esse sentimento imediato - o de vergonha, ou decepção, ou de não se sentir que você mediu?

Mesmo que o professor tenha deixado uma nota encorajadora no final, você ficou com um lembrete visual gritante de que não acertou - e provavelmente não estava exatamente animado para correr para casa e corrigir seus erros.

Da mesma forma, é improvável que as críticas entre co-pais criem um ambiente que desperte o desejo de auto-aperfeiçoamento.

As críticas geralmente podem servir como um lembrete gritante de suas inadequações

No meu trabalho com casais, descobri que alguns dos maiores Marcas de letra vermelha Podemos usar as palavras sempre e nunca- Como "você é sempre tão egoísta" ou "você nunca está por perto quando as crianças precisam de você.”Você pode se lembrar da última vez que foi rotulado com um sempre ou a nunca?

Se você é como a maioria de nós, provavelmente respondeu com uma resposta defensiva ou igualmente carregada. Então, da próxima vez que você se pegar pegando a caneta vermelha, veja se você pode substituí -la afirmando que o desejo.

Mudando o script bem usado de “você nunca fazer ... "para" o que eu realmente preciso ... "não é fácil e exigirá prática intencional. Uma parte essencial dessa prática é identificar suas próprias necessidades e se perguntar: “O que eu preciso agora que não estou recebendo?”

O que você precisa é uma mão extra para equilibrar uma semana estressante. Veja se você pode ser genuíno em pedir o que você precisa sem culpar ou trazer à tona falhas ou decepções passadas. Se você está se perguntando como pode fazer isso, pratique fazer perguntas que começam com: "Eu realmente apreciaria se ..." ou "Eu gostaria que você faria" ou "isso significaria muito para mim ... se você pudesse escolher as crianças da escola na quinta e sexta -feira e as levam ao treino de futebol. Eu tenho um grande projeto no trabalho e preciso de algum apoio extra nesta semana.”

Se concentrar no melhor

Como o divórcio geralmente é um evento doloroso para a família, é fácil para os pais entrarem em um jogo de culpa em torno de seus filhos.

Sem pretender prejudicar, frases como "Eu queria, mas papai diz que não podemos", "sua mãe nunca é justa" e "seu pai está sempre atrasado buscando você", que emerge de lugares de dor, podem prejudicar seu criança. Essas coisas podem ser absolutamente verdadeiras, mas provavelmente não serão as observações de seus filhos-eles são os seus e os seus sozinhos.

A paternidade eficaz através do divórcio requer trabalho em equipe

Embora possa ser difícil pensar em seu ex como parte de sua equipe, pode ser útil vê -los como uma extensão de seus pais. Se você quer que seu filho saiba que está seguro e amado, construa as melhores partes do seu ex.

Você não tem que amá -los ou mesmo gostar deles. Basta escolher algo sobre os pais deles que você pode respeitar e fazer esforços para elogiar isso ao redor de seus filhos. Experimente algo como: “Mamãe é sempre tão boa em ajudá -lo com a lição de casa. Por que você não mostra a ela aquele problema que você ficou preso?"Ou" Papai diz que está fazendo seu prato favorito para o jantar! Isso foi tão atencioso dele.”

Você pode estar pensando, mas e se o pai está atrasado para buscá -los - e ele na verdade faz isso todas as vezes? A primeira coisa é permitir -se sentir o que você está sentindo.

Você não precisa fingir ser feliz ou bem com esta reviravolta. Isso pode ser útil para modelar e fornecer validação para a frustração ou decepção de seus filhos. Você pode optar por dizer algo como: "Eu sei que dói quando papai está atrasado para buscá -lo" - permitindo que eles se sintam vistos e ouvidos por você em um momento em que eles podem estar se sentindo sem importância ou esquecido.

Isso então cria um espaço para humanizar erros parentais, enquanto construía os pontos fortes de seus co-pais. Isso pode ser algo como: “Nós dois estamos aprendendo a fazer isso funcionar e vamos cometer alguns erros ao longo do caminho. Seu pai não é tão bom em chegar a tempo. Não tenho sido ótimo em olhar seus relatórios ultimamente. Nós dois te amamos muito, e vamos continuar trabalhando juntos para dar o que você precisa.”

Defina regras básicas

Uma maneira de se comunicar efetivamente quando o co-parente é estabelecer regras básicas.

Uma diretriz simples é mantê-la “apenas para adultos.Uma queixa comum de filhos adultos de divórcio é que seus pais os usaram como mensageiros quando eram crianças.

Lembre-se, se você tiver uma pergunta ou comentário, não importa o quão grande ou pequeno, comunique isso diretamente com seu co-parente. Da mesma maneira, enquanto todos precisamos de apoio e um ouvido auditivo, é importante que desabafar sobre seu divórcio ou seu ex seja mantido em um público somente para adultos.

Quando as crianças são colocadas no papel de amigo ou confidente, ele pode criar uma tensão sobre sua capacidade de desfrutar de passar um tempo com seu co-parente. A pesquisa também nos diz que, abaixo da linha, esse padrão pode afetar negativamente a qualidade do relacionamento que eles têm com você - mesmo na idade adulta.

Portanto, se você quiser trabalhar para construir laços mais fortes com seus filhos por enquanto e o futuro, lembre-se de dar-lhes espaço onde eles não são responsáveis ​​por lidar com suas emoções, tomar partido ou jogar o intermediário para você e sua co- pai.

Peça ajuda, procure terapia de divórcio

Ao ler o exposto, acho que uma resposta interna comum é algo como “isso funcionaria bem para outras pessoas, mas isso é tão difícil com o meu co-parente por muitos motivos."Você está absolutamente certo-embora as mensagens acima sejam simples em teoria, elas geralmente são extremamente e surpreendentemente difíceis na prática.

Você não precisa se aproximar disso sozinho, e muitos acham útil ter um treinador ou um guia ao longo do caminho generalmente através do divórcio-terapia.

Dentro de um casamento, a terapia de casais pode ajudar.

Para aqueles que contemplam o fim de um casamento-com filhos ou terapia sem divórcio, pode fornecer um espaço para determinar se o divórcio é a solução certa para os estressores conjugais contínuos, para discutir civilmente a divisão de propriedades, tomar acordos de custódia compartilhada e identificar maneiras saudáveis ​​de compartilhar as notícias com a família e reduzir o potencial de angústia que essas notícias podem trazer à tona.

Também pode ajudar você e seu parceiro a discutir e praticar a melhor maneira de continuar fornecendo um espaço aberto e seguro para crianças-através do próprio divórcio e no futuro.

Muito parecido com o casamento, não há guia de como ser um co-parente eficaz e é improvável que os problemas de comunicação do seu casamento desapareçam após o seu divórcio.

Ao buscar o apoio do divórcio, você pode aprender a viver uma vida gratificante após o divórcio e minimizar seu impacto em sua família e remover parte da sensação perdida de que tantas experiências durante este tempo excepcionalmente difícil.