Abrace mudanças em sua parceria com seu cônjuge

Neste artigo

• A mudança é inevitável - não tente parar
• Quando não conseguimos dar permissão ao nosso cônjuge para mudar
• Falta de fatores de reconhecimento que impedem o crescimento
• Simplesmente não gostamos de algumas das mudanças
• Permita que seu cônjuge evolua para a pessoa que eles escolhem ser
• Um plano de ação

"Você mudou!” - Na terapia, ouço muitos casais afirmarem que seu cônjuge mudou desde que foram casados.

Eu ouço atentamente enquanto eles descrevem e discute o cônjuge que eles acreditam que não é a mesma pessoa que ele ou ela foi o dia em que disseram: “Eu faço!”Depois de ser acusado de mudar, o acusado normalmente afirma algo como:“ Não, eu não mudei. Eu sou a mesma pessoa!”Às vezes eles até revertem a acusação e acusam o cônjuge da mesma ofensa enquanto afirmam:“ Você é aquele que mudou!”A verdade é que seu cônjuge provavelmente mudou, e você também. Isso é bom! Se você está casado há mais de alguns anos e não houve nenhuma mudança, isso certamente é um problema por vários motivos.

1. A mudança é inevitável - não tente parar

Nada permanece o mesmo, especialmente quando se trata da raça humana. Desde o dia em que somos concebidos, estamos mudando diariamente. Mudamos de um embrião, depois um feto, depois um bebê, uma criança, uma criança pequena, pré-adolescente, adolescente, jovem adulto e assim por diante. Nosso cérebro muda, nossos corpos mudam, nossa base de conhecimento muda, nossas mudanças na base de habilidades, nossos gostos e desgostos mudam e nossos hábitos mudam.

Esta lista de mudanças em andamento pode continuar para as páginas. De acordo com a teoria de Erik Erikson, não apenas estamos mudando biologicamente, mas também nossas preocupações, desafios da vida e prioridades mudam ao longo de cada período ou fase da vida. Se estamos constantemente mudando desde a concepção, por que isso de repente pararia o dia em que nos casamos?

Por algum motivo estranho, esperamos que a mudança pare quando nosso cônjuge decidir que eles querem passar o resto de seus dias conosco. Queremos que eles permaneçam a pessoa que eles são o dia em que nos apaixonamos por eles para sempre como se não pudéssemos amá -los de outra maneira.

2. Quando não conseguimos dar permissão ao nosso cônjuge para mudar

A falta de mudança de casamento é um problema porque a mudança geralmente é uma indicação de crescimento. Acho que todos podemos concordar que, quando dizemos que não mudamos, estamos essencialmente dizendo que não houve crescimento. Quando deixamos de dar a permissão ao nosso cônjuge para mudar, estamos dizendo que eles não têm permissão para crescer, evoluir ou progredir.

Reconheço que toda mudança não é uma mudança positiva ou saudável, no entanto, isso também é parte da vida. Tudo não será como prevíamos ou desejamos.

Pessoalmente, sou casado há 19 anos e sou grato que nenhum de nós é o mesmo que éramos quando trocamos votos no início dos anos 20. Éramos ótimos pessoas como somos agora, no entanto, éramos inexperientes e tínhamos muito a aprender.

3. Falta de fatores de reconhecimento que impedem o crescimento

Várias condições de saúde mental e/ou problemas emocionais, dependência química ou exposição a trauma podem impedir o crescimento e a mudança. Um clínico licenciado pode avaliar e diagnosticar para determinar se há um problema clínico que precisa ser tratado.

4. Simplesmente não gostamos de algumas das mudanças

Agora que sabemos que nossos cônjuges mudarão e devem mudar, vamos falar sobre por que se adaptar a essas mudanças pode ser tão difícil. Existem inúmeras respostas para esta pergunta, mas a resposta mais básica e mais importante é que simplesmente não gostamos de algumas das mudanças. Há mudanças que vemos em nossos cônjuges que aplaudimos e apreciamos, e há aqueles que simplesmente não recebemos, desprezamos e desaprovamos.

5. Permita que seu cônjuge evolua para a pessoa que eles escolhem ser

Encorajo todas as pessoas casadas a permitir que seus cônjuges evoluam para o homem ou mulher que eles deveriam ser e optar por ser. Tentando moldar o comportamento ou a personalidade de alguém que não sejam seus próprios resultados em frustração, conflito e relacionamentos tensos.

Quando um adulto sente como se não possa ser eles mesmos, você fica envergonhado simplesmente porque eles estão na presença de outros, e eles se sentem rejeitados pelo cônjuge, estão correndo o risco de experimentar sintomas de ansiedade e depressão, sentimentos de tristeza , raiva, ressentimento e possíveis pensamentos de infidelidade.

Cada um de nós quer se sentir aceito por nossos cônjuges e sentir como se estivessem bem com quem somos, e não envergonhados com quem somos.

Um bom exemplo é uma esposa esperando que seu marido volte para a faculdade para adquirir seu diploma porque ela quer que ele tenha uma carreira melhor. Ela é bem educada, tem um título de prestígio com seu empregador e é sempre muito vago quando seus colegas perguntam sobre a carreira de seu marido.

Ela tem vergonha do título atual que seu marido segura com seu empregador. Ela continua a sugerir o marido ainda mais a educação dele, embora esteja ciente de que ele não deseja fazê -lo e está feliz com sua carreira atual. Isso pode resultar em seu marido se ressentir, sentindo como se ela estivesse envergonhada dele, sentindo -se inadequada, e pode fazê -lo questionar seu casamento completamente.

Querer o melhor para a sua melhor metade é essencial em um casamento feliz.

Às vezes é importante aceitar que o seu melhor para seu cônjuge pode não ser o mesmo que o melhor para si. Permita que ele seja quem eles são e permita que sejam felizes. Esta é uma das muitas boas razões que discutir objetivos de carreira com o futuro cônjuge antes de se casar é importante.

Isso dará a oportunidade de decidir se seus objetivos de carreira correspondem aos seus, se não, decidir se você será capaz de viver e coexistir alegremente com objetivos diferentes e possivelmente definições conflitantes de sucesso.

Um plano de ação

Quando as mudanças prejudiciais ao bem-estar pessoal ou à saúde do relacionamento ocorrem, a abordagem adotada é fundamental para abordar os danos potenciais e desenvolver um plano para lidar e/ou ajustar. Abordar o assunto e seu cônjuge com amor e entendimento, em vez de malícia e raiva, é importante.

Também é importante que ambas as partes possam desempenhar um papel no desenvolvimento de um plano para reduzir possíveis danos e fazer alterações adicionais juntas, se necessário.

Essa abordagem reduzirá a probabilidade de uma parte sentir como se as mudanças que tenham ocorrido e o plano de se ajustar às mudanças estivessem sendo feitas "para elas" em vez de "com elas.”