Como o trauma da infância e os estilos de apego aparecem no casamento?

O casamento é um compromisso de apego com uma ou mais pessoas com quem você se sente conectado e seguro. O estilo de apego de uma pessoa define a maneira como organiza relacionamentos. As pessoas desenvolvem seus estilos de apego quando crianças e geralmente as replicam com seus parceiros.

Mary Ainseworth, psicóloga de desenvolvimento americano-canadense em 1969, observou relações de apego com crianças e seus cuidadores em um experimento chamado Strange Situation. Ela observou quatro estilos de apego: seguros, ansiosos/evitantes, ansiosos/ambivalentes e desorganizados/desorientados. Os bebês sabem inerentemente que precisam confiar em seus cuidadores para mantê -los vivos. Os bebês que se sentiram seguros e nutridos quando as crianças se sentirão seguros no mundo e em seus relacionamentos comprometidos. No experimento, as mães e os bebês brincaram juntos em uma sala por alguns minutos, depois do que a mãe saiu da sala. Quando as mães devolveram, os bebês tiveram várias reações.

Os bebês ansiosos/evitados ignoraram suas mães e tocaram como se nada tivesse acontecido, apesar de chorar e procurar suas mães quando saíram da sala; visto como uma reação à desatenção consistente às necessidades do bebê. Os bebês ansiosos/ambivalentes choraram, agarrados às mães, e eram difíceis de acalmar; uma reação à atenção inconsistente às necessidades do bebê. O bebê desorganizado/desorientado tensionaria o corpo, não chorava e iria para a mãe, depois se afastava; Eles queriam conexão, mas com medo disso, alguns desses bebês foram considerados abusados.

Por que isso é importante?

Quando você conhece seu estilo de anexo, você pode entender como reage no estresse. Pessoas que experimentaram trauma na infância geralmente não têm um estilo de apego seguro. Essas pessoas sobrevivem aos seus traumas; No entanto, muitos não têm conhecimento de como seu medo de segurança aparece nas situações cotidianas nos relacionamentos. Você ama a pessoa com quem você está, você confia nelas. Quando chateado, você se vê agindo como outra pessoa. Você está reagindo a sentimentos e seu parceiro só vê seu comportamento, não o medo que está por baixo. Você pode desligar e não falar, ou pode se desconectar de outras maneiras. Você pode compensar demais, consultando seu parceiro para garantir que tudo esteja bem depois de uma luta mais de uma vez. A notícia fantástica é que qualquer um pode ganhar um apego seguro através de relacionamentos que se sentem seguros e estão nutrindo. Tornar -se consciente de suas ações, parar e observar seu comportamento e as emoções que a superfície podem lhe dar uma visão do que você precisa quando estressado. Por exemplo, você precisa se sentir seguro? Você se sente digno de ser amado?

O que meu estilo de apego tem a ver com trauma?

Trauma é uma experiência que deixa uma pessoa se sentindo profundamente angustiada. Isso se deve ao relacionamento mente-corpo que a pessoa tem com o evento. A neurociência nos mostrou pessoas que experimentaram trauma, redefiniram seu centro de resposta autonômica- eles vêem um mundo muito mais perigoso. As experiências traumáticas fizeram novos caminhos neurais dizendo que o mundo é assustador, assim como um estilo de apego inseguro.

Fisiologia do trauma

Os corpos humanos têm um sistema nervoso central (SNC) que conecta o cérebro e a medula espinhal onde os impulsos sensoriais e motores são transmitidos-essa é a base fisiológica de nossa experiência do mundo. O SNC é feito de dois sistemas, sistema nervoso parassimpático (PNS) e o sistema nervoso simpático (SNS), o mecanismo tira você de uma crise. Pessoas que experimentaram trauma passam pouco ou nenhum tempo no PNS: seus corpos estão ativados e prontos para lutar. Da mesma forma, quando uma pessoa com um estilo de apego inseguro está chateado, está vivendo no SNS e está reagindo para alcançar a segurança. Trauma rouba você de se sentir seguro em seu corpo. Quando você luta com seu outro significativo, pode estar trazendo feridas antigas sem estar conscientemente ciente disso. Para se recuperar da experiência, a mente, o corpo e o cérebro precisam estar convencidos de que você está seguro.

Agora o que eu faço?

• Desacelerar: respire fundo e mais tempo de fora, redefinindo seu CNS. É impossível sentir trauma em um corpo descontraído.
• Aprenda seu corpo: Yoga, tai chi, meditação, terapia, etc. são todas as maneiras de tomar consciência de seu corpo e mente.
• Preste atenção à necessidade que não está sendo cumprido e comunicar isso ao seu parceiro. Olhar por baixo do comportamento pode ajudá -lo a se entender.
• Comunicar: Discuta com seu parceiro o que as coisas o deixam chateado, identifique seus gatilhos por raiva, tristeza, etc. Quando você sente um sentimento, identifique o que aconteceu antes daquele que o deixou com o sentimento
• Dar um tempo: Pegue um respiro de 5 a 20 minutos quando estiver em uma discussão que não vai a lugar nenhum, depois volte e fale.
• Contar para trás de 20, Usar seu lado lógico do seu cérebro ajudará a equilibrar a mente que é inundada com o lado emocional.