Como acabar com o ciclo de parte emocional de abuso 3

Empaths, ou aqueles que tendem a ser sensíveis, atenciosos, atenciosos e de espírito quente, são frequentemente os procurados e até cultivados pela pessoa emocional/psicologicamente abusiva.

No entanto, a "presa" do agressor se estende além do empata e quase qualquer um pode ser preso na dinâmica destrutiva. Para entender o ciclo de abuso emocional e a dinâmica de ser o "escolhido" para um agressor, é importante entender o conceito de contra-dependência.

O co-dependência é o hábito de ganhar a autoestima por agradar os outros ou tentar ser a pessoa perfeita. Seu primo menos conhecido, chamado contra-dependência, é o outro lado da moeda da co-dependência-é o hábito de ganhar a autoestima, manipulando e controlando outros. Contra-dependência é um grande catalisador na provação contínua do ciclo de abuso.

O que acontece na contra -dependência?

Em contra-dependência, o que está sendo controlado é semelhante a um peão no tabuleiro de xadrez do agressor.

O agressor não vê os outros como pessoas, mas como coisas como navios que contêm "suprimento narcisista", cujo papel na vida do agressor deve ser embaralhado em relação ao tabuleiro de xadrez, como uma peça de peão. O fornecimento narcisista é o nome dado à atenção constante do agressor.

Em resumo, o objetivo de um indivíduo contra-dependente é atacar outros por adoração, admiração, aprovação, aplausos e atenção total e exclusiva.

Se você foi pego nessa dinâmica e é a fonte do suprimento narcísico de seu parceiro, seu valor é medido apenas sua capacidade de ser manipulado com sucesso e usado para o ganho ou prazer do seu parceiro.

Lembre -se de que os peões são muito parecidos com a besteira: eles são descartáveis ​​se "um acordo melhor chegar", mas será travado se o agressor detectar que eles estão perdendo o controle de uma fonte valiosa de fornecimento narcísico. Então, torna-se um ciclo cruel e interminável de abuso para o parceiro abusado.

Basicamente, você tem baixo valor se puder ser facilmente substituído, mas um valor mais alto, se não.

Se você é um valor valorizado, ou talvez a única fonte de suprimento narcísico de um parceiro abusivo, seu comportamento contra-dependente pode se tornar extremamente controlador ou até ameaçador. E ter filhos com um parceiro abusivo pode produzir um comportamento extremamente desafiador e até perigoso se houver uma tentativa de deixar o relacionamento, levando a uma triste continuação do ciclo de abuso emocional.

Afastando -se do comportamento abusivo

Recomendar a melhor defesa ou abordagem para quebrar o ciclo é um processo complexo e não há solução fácil, especialmente quando o parceiro tem inclinações agressivas ou destrutivas (como birras de temperatura, destruição de propriedades) ou tendências violentas.

Uma conversa usando declarações "i" e "nós", ou defender seus direitos, pode produzir algumas mudanças /melhorias de curto prazo no comportamento do agressor; No entanto, a história mostrou que, na maioria dos casos.

Ultimatos também podem resultar em "mudanças" moderadas no comportamento; No entanto, estes também têm vida curta e muitas vezes o retorno ao eu antigo pode ser um relacionamento muito mais destrutivo. As ameaças de sair que nunca são cumpridas podem intensificar a necessidade de controle do agressor, traduzindo -se em um aumento na frequência, intensidade e duração das explosões de controle do agressor.

No entanto, existem estratégias eficazes para quebrar o ciclo de abuso emocional ou deixar um relacionamento abusivo. As sugestões a seguir são baseadas na idéia de que o aconselhamento sobre casais ou terapia individual provavelmente resultarão em mudanças limitadas ou melhorias na dinâmica, e que ameaças de sair, tentativas de apaziguar, evitar interação ou discutir com o agressor provavelmente levarão a novas tentativas de controle e podem aprofundar a destrutividade do relacionamento.

A pergunta focada na solução geralmente produz o resultado mais claro do parceiro abusado, a fim de quebrar o ciclo de abuso emocional. A pergunta focada na solução é: “Saber o que sabemos hoje se nada mudar, onde estará esse relacionamento em um ano? Onde você estará em um ano?” A resposta a esta pergunta normalmente leva a duas opções.

O primeiro é ficar e continuar a ser diminuído, punido e controlado mesmo após várias tentativas de redefinir o relacionamento; o segundo é deixar o relacionamento, que finalmente termina o ciclo de abuso. Infelizmente, não há meio termo. Você fica aceitando para viver o ciclo de abuso ou optar por tomar medidas necessárias para quebrar o ciclo de abuso emocional.