Como encontrar o meio termo entre privacidade e intimidade

Neste artigo

• Conflito na necessidade de privacidade e intimidade
• A necessidade de privacidade é mal interpretada pelo outro parceiro
• Reconheça o padrão de se machucar e se desculpar
• A sensação de mágoa é frequentemente relacionada a limites insuficientemente seguros
• Dúvidas levam à relutância em cometer
• Pratique perdão
• Terapia para o padrão disfuncional

Da terrível dúvida das aparências, Afinal, da incerteza, para que possamos ser iludidos, Afinal, essa confiança e esperança são apenas especulações. ~ Walt Whitman ~

A maioria das pessoas anseia por mais intimidade e carinho em sua vida. Na maioria das vezes eles tentam atender a essas necessidades através de relacionamentos, principalmente um relacionamento com uma pessoa ou parceiro especial. No entanto, em cada relacionamento, há uma restrição invisível na quantidade ou nível de proximidade emocional e física.

Quando um ou ambos os parceiros atingem esse limite, os mecanismos de defesa inconscientes entram. A maioria dos casais se esforça para aumentar e aprofundar sua capacidade de intimidade, mas sem a consciência das sensibilidades de ambos os parceiros em torno desse limite, distanciamento, mágoa e acumulação de contas é mais provável que aconteça.

Penso nesse limite como um quociente conjunto, um atributo inerente ao casal. No entanto, ao contrário de eu.Q. pode aumentar com a prática intencional e regular.

Conflito na necessidade de privacidade e intimidade

A necessidade de privacidade e individualidade são muito básicas e estão presentes em cada um de nós, tanto quanto a necessidade de conexão, espelhamento e intimidade. O conflito entre esses dois grupos de necessidades pode levar à luta e possivelmente ao crescimento.

A conversa interna, muitas vezes inconsciente, pode dizer algo como: “Se eu deixar essa pessoa se aproximar de mim e considerar suas necessidades, estou traindo minhas próprias necessidades. Se eu cuidar de minhas próprias necessidades e proteger meus limites, sou egoísta, ou não posso ter amigos.”

A necessidade de privacidade é mal interpretada pelo outro parceiro

A maioria dos casais desenvolve um padrão compartilhado disfuncional que mina a intimidade.

Geralmente, se não sempre, é baseado nos principais mecanismos de defesa dos indivíduos. É comum que essas defesas inconscientes sejam notadas pelo outro parceiro e sejam tomadas pessoalmente, interpretadas como um ataque ou como abandono, negligência ou rejeição.

De qualquer maneira, eles parecem tocar em pontos sensíveis do outro parceiro e evocam suas antigas respostas que estão profundamente enraizadas na infância.

Reconheça o padrão de se machucar e se desculpar

Um desses mal -entendidos geralmente acontece quando um ou ambos os parceiros se machucam. É essencial para a estabilidade do relacionamento aprender a reconhecer os padrões que levam a magoar e se desculpar quando são notados.

Desculpas implicitamente confirma o compromisso com o relacionamento. É importante observar imediatamente que o pedido de desculpas não é uma admissão de culpa. Pelo contrário, é um reconhecimento de que o outro está ferido, seguido de uma expressão de empatia.

A sensação de mágoa é frequentemente relacionada a limites insuficientemente seguros

O parceiro ofendido tende a reagir com ações ou palavras prejudiciais que perpetuam a luta e aumentam a distância. Voltar para a conexão requer renegociar os limites, juntamente com a confirmação do compromisso com o relacionamento.

A abertura à negociação expressa o entendimento de que os limites individuais e a conexão profunda não são mutuamente exclusivos. Em vez disso, eles podem crescer e se aprofundar lado a lado.

Dúvidas levam à relutância em cometer

Um mecanismo de defesa comum é dúvida que leva à relutância em cometer. Quando as pessoas estão em cima do muro, expressando dúvidas usando palavras, linguagem corporal ou outro comportamento, isso sacode o fundamento do relacionamento e leva à distância e à instabilidade.

Quando um parceiro expressa desconfiança, é provável que o outro experimente a rejeição ou abandono e responda inconscientemente com suas próprias defesas típicas.

Pratique perdão

É inevitável que os parceiros se machucassem. Todos nós cometemos erros, dizem as coisas erradas, levamos as coisas para o pessoal ou entendem mal a intenção do outro. Portanto, é importante praticar desculpas e perdão.

Aprender a reconhecer o padrão e, se possível, pará -lo e se desculpar o mais rápido possível é uma habilidade essencial para a preservação do casal.

Terapia para o padrão disfuncional

Quando identificamos um padrão disfuncional durante uma sessão de terapia, e ambos os parceiros podem reconhecê -lo, convido ambos a tentar nomear quando isso acontecer. Tais padrões provavelmente repetirão regularmente. Isso os torna um lembrete confiável para o trabalho do casal para curar seu relacionamento.

Quando um parceiro pode dizer ao outro “querido, estamos fazendo agora o que quer que falássemos na última sessão de terapia? Podemos tentar parar e estar juntos?”Essa expressão é um compromisso com o relacionamento e é vista como um convite para renovar ou aprofundar a intimidade. Quando a mágoa é grande demais, a única opção pode ser deixar a situação ou fazer uma pausa.

Quando isso acontece, aconselho os casais a tentarem incluir uma declaração de compromisso. Algo como: “Estou muito magoado para ficar aqui, estou indo para uma meia hora a pé. Espero que possamos conversar quando eu voltar.”

Quebrar a conexão, saindo fisicamente ou permanecendo silencioso e "de parede de pedra" geralmente leva à vergonha, o que é o pior sentimento. A maioria das pessoas faria qualquer coisa para evitar vergonha. Assim, a inclusão de uma declaração de intenção de manter a conexão alivia a vergonha e abre a porta para um reparo ou mesmo para maior proximidade.

Walt Whitman termina o poema sobre dúvidas com uma nota muito mais esperançosa:

Não posso responder à pergunta das aparências, ou a de identidade além do túmulo; Mas eu ando ou me sento indiferente-estou satisfeito, Ele seguiu minha mão me satisfez completamente.

Esta “manutenção da mão” não precisa ser perfeita. A completa satisfação que o poema descreve vem da profunda consciência e aceitação de que qualquer relacionamento é construído sobre o compromisso. A aceitação faz parte do crescimento, deixando a adolescência e seu idealismo para trás e se tornando um adulto. Eu também li nessas linhas finais do poema, a disposição de deixar de lado a tentativa, duvidosa ou suspeita e abraçar completamente as alegrias do relacionamento confiável e maduro.

A construção de confiança é uma prática simples de fazer pequenas promessas e aprender a mantê -las. Como terapeutas, podemos mostrar aos casais as oportunidades de promessas pequenas o suficiente e ajudá -los a praticar de forma consistente até que a confiança comece a se enraizar.

Permitir a vulnerabilidade estende lentamente o quociente de intimidade. É assustador ser vulnerável, pois a segurança é uma das necessidades humanas mais básicas. No entanto, o melhor trabalho dos casais é feito exatamente naquela região em que a vulnerabilidade e até uma leve mágoa podem ser restauradas com um sincero desculpas e expressão clara de comprometimento e depois transformadas em intimidade.