Como passar pela distância emocional passada e terminar os argumentos perpétuos

Brian e Maggie entraram no meu escritório para aconselhamento de casais. Foi a primeira sessão. Ambos inicialmente pareciam cansados, mas quando começaram a falar, ganharam vida. Na verdade, eles ficaram animados. Eles pareciam discordar sobre tudo. Maggie queria entrar para aconselhamento, Brian não. Maggie sentiu que eles tinham um grande problema, Brian pensou que o que eles estavam experimentando era normal.

Brian então começou a falar sobre como, não importa o que ele faça, Maggie encontra culpa com isso. Ele estava se sentindo menosprezado, criticado e completamente não apreciado. Mas, em vez de expor seus sentimentos mais vulneráveis ​​de se machucar, ele disse, com sua voz subindo,

“Você sempre me dá como certo. Você não dá a mínima para mim. Tudo o que você se importa é garantir que você tenha cuidado. Você tem uma lista de reclamações uma milha ... ”

(Maggie de fato trouxe uma folha de papel com anotações escritas de ambos os lados - uma lista, ela admitiu mais tarde, de tudo o que Brian estava fazendo de errado).

Enquanto Brian falava, registrei o desconforto de Maggie. Ela mudou sua posição na cadeira, balançou a cabeça não e revirou os olhos, telegrafando sua discordância para mim. Ela discretamente dobrou o pedaço de papel e colocou na bolsa. Mas quando ela não aguentou mais, ela o interrompeu.

“Por que você sempre grita comigo? Você sabe que eu odeio quando você levanta sua voz. Isso me assusta e me faz querer fugir de você.Se você não gritasse, eu não iria criticar você. E quando você ... "

Eu notei Brian mudar seu corpo para longe dela. Ele olhou para o teto. Ele olhou para o relógio. Enquanto eu pacientemente ouvia o lado dela da história, ele ocasionalmente olhava para mim, mas parecia mais um olhar.

"Eu não estou levantando minha voz", protestou Brian. "Mas não posso chegar até você, a menos que fique alto o suficiente para ..."

Fui eu quem interrompeu desta vez. Eu disse: “É assim que vai em casa?"Ambos assentiram, humildemente. Eu disse a eles que os deixei continuar um pouco para avaliar seu estilo de comunicação. Brian insistiu que eles não tinham um problema de comunicação. Maggie imediatamente respondeu que eles fazem.Eu disse que interromper era a única coisa que eles precisariam se abster, e eu estava prestes a adicionar outro ponto quando Brian me interrompeu.

“Você não está em contato com a realidade. Você está sempre fazendo algo do nada.”

Com apenas alguns minutos depois da sessão, percebi que Brian e Maggie tiveram seu trabalho cortado para eles. Eu já sabia que levaria um tempo para ajudá -los a serem menos reativos, mudar a maneira como eles se tratam e encontrar um terreno comum para obter soluções mutuamente agradáveis ​​para seus muitos problemas.

Foi minha experiência que casais como Brian e Maggie estão se tratando com a falta de respeito, uma recusa constante em ver o ponto de vista um do outro e um alto grau de defensividade, até o que eu chamo de "ataque -defensor- contra -ataque ”comunicação. Não é sobre os problemas ou o que eu chamo de "história.”Os problemas foram infinitos - as razões para suas batalhas épicas eram sobre outra coisa.

Como os casais chegam a este lugar?

Há muitas maneiras de se encontrar nesse tipo de situação. Talvez não seja tão dramático e aparentemente intratável - mas talvez você esteja em um relacionamento que tenha muitas críticas, sem proximidade suficiente, pouco sexo e muita distância emocional.

Como o foco deste artigo está em como ir daqui, quero responder à pergunta brevemente e preparar o cenário para fazer as mudanças necessárias para ter um relacionamento gratificante. Nenhuma pessoa - nem uma - entra em um relacionamento pensando que é aqui que ele vai acabar. As primeiras semanas e meses da maioria dos relacionamentos estão cheios de esperança e expectativas. Pode estar cheio de muitas conversas/mensagens de texto, muitos elogios e encontros sexuais frequentes, satisfatórios.

Tão certo quanto eu, ninguém pensa: “Eu vou viver unfeliz para sempre "Estou igualmente certo de que você e seu parceiro terão conflitos. Até os casais que “nunca brigam” têm conflito, e aqui está o porquê:

O conflito existe antes que a primeira palavra seja falada sobre algo. Se você quiser ver sua família nas férias, mas seu parceiro quer ir à praia, você tem um conflito.

Onde os casais geralmente têm problemas está em Como eles tentam resolver o conflito. Não é incomum que os casais entrem em "lutas de poder", que eu defino como "quem é o que vamos fazer isso: meu caminho ou o seu?”No extremo, xingamento, gritos, tratamento silencioso e até violência são maneiras de forçar seu parceiro a adotar seu ponto de vista e maneira de fazer algo.

Há um tema que pode surgir que eu chamo de “quem é o louco aqui? E não sou eu!”Em que cada pessoa no relacionamento se recusa a aceitar o ponto de vista da outra pessoa como racional ou até possível.

O papel da regulação emocional

O que notei com Brian e Maggie, mesmo nos primeiros minutos da sessão - se contorcendo, a cabeça assentindo não, os olhos e a interrupção frequente - era que cada um deles estava se opondo tão fortemente ao que a outra pessoa estava dizendo que seus sentimentos de Raiva, justiça própria e mágoa estavam subindo a ponto de ficar sobrecarregado. Cada um deles precisava refutar a outra pessoa para se libertar do aperto da morte desses sentimentos avassaladores e ansiosos.

Depois de quase 25 anos fornecendo terapia, cheguei a acreditar (cada vez mais fortemente) que nós seres humanos somos constantes gerentes emocionais. A cada momento de cada dia, estamos regulando nosso mundo emocional enquanto tentamos viver bem durante nossos dias, ser produtivos em nossos empregos e vivemos com um pouco de felicidade e contentamento em nossos relacionamentos.

Para discordar por um momento - muito - regulamentação emocional, que é simplesmente a capacidade de permanecer pelo menos um pouco calmo diante do conflito ou de outras situações estressantes - começa na infância. A noção do que os pesquisadores de psicologia antes consideram a auto -regulação (um bebê pode e deve se acalmar) foi substituído pela noção de regulamentação mútua - se mamãe ou papai puder permanecer calmo no meio de um derretimento de um bebê, O bebê se auto-regulará. Mesmo que a mamãe ou o papai fique ansioso diante de um bebê exigente/zangado/gritando, como o bebê regula, o pai pode regulamentar novamente ao ponto em que o bebê pode regulamentar novamente.

Infelizmente, como a maioria de nossos pais não era gerente emocional especialista, eles não podiam nos ensinar o que não aprenderam. Muitos de nós tivemos pais com um estilo de paternidade desdenhoso (“É apenas uma foto - pare de chorar!”), Estilo de helicóptero/intrusivo/dominador (“ É 20:00, onde está meu filho de 23 anos?”), Um estilo de estrago (“ Eu não quero que meus filhos me odeiem, então eu lhes dou tudo ”), e até um estilo abusivo (“ eu vou te dar algo para chorar ”,“ você nunca valerá a qualquer coisa ”, junto com a violência física, gritos e negligência). O princípio unificador por trás de todos esses estilos é que nossos pais estão tentando regular seus ter sentimentos de desamparo, inadequação, raiva e assim por diante. E igualmente infelizmente, temos problemas para regular (calmamos) e podemos reagir rapidamente a qualquer tipo de ameaça.

Da mesma forma, o que Brian e Maggie estavam tentando fazer era se auto-regular. Toda a comunicação verbal e não verbal entre si e para mim tinha o objetivo de ganhar controle diante do desamparo, a sanidade em um mundo que no momento não fazia sentido (“S/ele é louco!”) E liberando a dor e o sofrimento que estavam ocorrendo não apenas no momento, mas ao longo do relacionamento.

Como sidenote, este último ponto pode explicar por que uma "coisa pequena" para um parceiro é uma grande coisa para o outro. Cada comunicação tem um contexto de toda conversa anterior e desacordo. Maggie não estava criando uma montanha fora de um Molehill, como Brian havia sugerido. De fato, a montanha já foi criada e a última afront foi simplesmente a última pá de sujeira.

A outra nota lateral que quero mencionar é que todo o comportamento entre dois adultos consentidos é um acordo. Em outras palavras, esta situação foi co-criada. Não há certo ou errado, ninguém culpado (mas garoto, os casais se culpam!), e nenhuma maneira de encontrar a harmonia do relacionamento.

Então, para onde a partir daqui?

Então, onde você e seu parceiro podem ir daqui? Às vezes, as situações são tão voláteis e fora de controle que um terceiro (um terapeuta) é necessário. Mas se você não estiver no ponto em que é hiper -reativo um para o outro e, no entanto, pode praticamente criar seus argumentos porque são muito previsíveis, aqui estão 7 maneiras de encontrar um terreno comum, recuperar a intimidade e encontrar mais contentamento:

• Permita -se que termine seus pensamentos

Este ponto não pode ser enfatizado o suficiente, e é por isso que é a recomendação número um.

Quando você interrompe, isso significa que você está formulando uma resposta ao que seu parceiro está dizendo. Em outras palavras, você não está mais ouvindo. Você está tentando regular suas emoções fazendo um contraponto ou ganhando vantagem. Morda seu lábio. Sente -se em suas mãos. Mas o mais importante: respire. Faça o que for preciso para ouvir seu parceiro.

E se sua raiva estiver no ponto em que você não está ouvindo, peça ao seu parceiro que faça uma pequena pausa. Admita que você não está ouvindo porque sua raiva está no caminho. Diga a ele ou a ela que você quer ouvir, mas que no momento você não pode. Quando você sente que sua raiva diminuiu (de 8 ou 9 em uma escala de 1 a 10 para 2 ou 3), peça ao seu parceiro que retome.

• Não se defenda

Sei que isso é contra-reflexivo (se estivermos nos sentindo atacados, queremos nos defender), mas se nada mais puder convencê-lo, talvez isso seja: observe que, quando você se defender, seu parceiro usará frequentemente sua resposta como Mais munição. Então, se defender não funcionará. Vai simplesmente aumentar o calor.

• Aceite o ponto de vista de seu parceiro como sua realidade

Por mais loucura que pareça, implausível, parece, ou ridículo que você acha que é, é essencial aceitar que o ponto de vista de seu parceiro é tão válido quanto o seu. Nós todos distorcer os eventos da verdade e da recuperação, especialmente se houver uma acusação emocional ligada à experiência.

• Veja "conflito" de maneira diferente

Dizendo que você tem medo de conflito realmente perde o ponto. Como mencionei anteriormente, o conflito existe antes que a primeira palavra seja falada. O que você é na verdade medo de sentimentos altamente desconfortáveis ​​- sendo feridos, rejeitados, humilhados ou menosprezados (entre outros).

Em vez. Como ponto relacionado, sempre tente se ater ao assunto. Se você vir o argumento descendo em uma direção diferente, tente trazê -lo de volta ao assunto original. Mesmo que fique pessoal, você pode dizer algo como: “Podemos falar sobre isso mais tarde. Agora estamos falando sobre ______ .”

• Reconhecer que o amor é superestimado enquanto a compatibilidade é subestimada

Em dr. Livro seminal de Aaron Beck, O amor nunca é suficiente: como os casais podem superar mal -entendidos, resolver conflitos e resolver problemas de relacionamento através da terapia cognitiva, O título do livro explica essa ideia.

Como casal, você deve se esforçar naturalmente por um relacionamento amoroso. No entanto, aprendi que amor e compatibilidade ou duas coisas diferentes. E a base da compatibilidade é a cooperação. Você está disposto a dizer "sim, querida", cerca de 50% do tempo em que seu parceiro pede que você faça algo que você não está emocionado - mas você faz isso de qualquer maneira para agradar seu parceiro?

Se você é compatível, você e seu parceiro devem concordar cerca de 80% do tempo na maioria das coisas. Se você dividir a diferença, terá o seu caminho 10% do tempo restante e seu parceiro tem 10%. Isso significa que cada um de vocês tem o seu caminho 90% do tempo (porcentagens muito boas no meu livro). Se você está de acordo com 2/3 do tempo ou menos, é hora de olhar para o quão compatível você é em termos de valores, estilo de vida e perspectiva.

• Entenda que seu parceiro não está aqui para atender às suas necessidades

Enquanto alguns precisam o cumprimento é perfeitamente natural - para companhia, ter uma família e assim por diante - reconhecer que seu parceiro não está aqui para atender às suas necessidades. Você também deve atender às suas necessidades através do trabalho, amigos, um hobby gratificante, voluntariado, etc.

Se você disser ao seu parceiro que "você não está atendendo às minhas necessidades", pense no que você está realmente dizendo a essa pessoa. Dê uma olhada dentro para ver se talvez você esteja sendo exigente ou irracional.

• Trate seu parceiro como um cachorro (sim, um cachorro!)

Quando sugeri essa ideia em tratamento, muitos casais se recusam. "Como um cachorro??”Bem, aqui está a explicação. Em suma, muitas pessoas tratam seus cães melhor do que seus parceiros!

Aqui está a versão mais longa. Como todo treinador legítimo de cães diz como treinar seu cachorro? Através de reforço positivo.

A punição leva apenas o punisê a evitar o punisador. Você deu ao seu parceiro o tratamento silencioso? Você propositadamente retomou qualquer coisa, de um texto a sexo? Essas ações são tipos de punição. E também é crítica. Muitas pessoas acham as críticas que são emocionalmente distanciando e punitivas.

Lembre -se do velho ditado “Uma colher de açúcar ajuda o remédio a cair?”Aqui está a minha regra geral para um bom relacionamento nesse sentido: por todas as críticas, mencione quatro ou cinco coisas positivas que seu parceiro faz para e para você. Lembre -se de agradecer quando ele faz algo que você aprecia.

Seu parceiro ficará mais feliz e mais satisfeito no relacionamento se você oferecer reforço positivo dessa maneira. E você também vai.