Como sobreviver a um caso

Neste artigo

• Os assuntos estão esmagadores para os dois parceiros
• Pare de culpar
• Ganhar confiança
• Expectativas mais baixas

Ninguém sabe ao certo quantas pessoas casadas têm casos. As estatísticas variam amplamente, de 10% a mais de 50% e são baseadas em autorrelato, o que é notoriamente não confiável. Claramente, porém, a trapaça acontece o tempo todo. Com base em evidências anedóticas e no grande volume de casais em meu escritório que estão lutando com o adultério, eu acho que as porcentagens estão próximas ao ponto mais alto ou cerca de metade das pessoas nos relacionamentos.

Se a trapaça (que pode variar de obter suas necessidades emocionais atendidas por outra pessoa, a ter um caso físico apaixonado, flertar intensamente com alguém online) acontece com isso com frequência, então podemos assumir que os relacionamentos ficam tensos e quebrados ainda mais frequentemente. E quando os relacionamentos danificados são um dado, saber como eles chegaram lá se torna menos importante do que decidir como eles podem curar.

Meu foco como terapeuta, portanto, mudou de:

“O que fez isso acontecer?”

para

“Onde o casal pode ir daqui?”

Isso coloca a ênfase mais no futuro do casal do que seu passado, e por si só, este é um lugar mais esperançoso para ser. Nós analisamos o expedidor de cada parceiro e quais gatilhos emocionais eles trouxeram para o relacionamento, mas depois passamos a aceitar que todo relacionamento tem esses mesmos tipos de brecha, e assumindo que há algo para construir.

Os assuntos estão esmagadores para os dois parceiros

Quando você é traído, você pode sentir que tudo o que pensou ser verdadeiro e confiável foi destruído, fazendo com que você questione não apenas esse relacionamento, mas todos os relacionamentos. Emoções pingue-pong de raiva ao desespero, serenidade e costas. Pode ser difícil imaginar sempre confiando em seu parceiro novamente. Quando você é o adúltero, você quer urgentemente que seu parceiro saiba por que precisava olhar para fora do relacionamento para se sentir desejado e visto. Seus sentimentos podem começar com alívio por não ter mais que manter um segredo e depois se mudar para a desesperança, um medo de que seu parceiro o punirá para sempre. Vocês dois vão lutar para confiar um no outro.

A fé não é reconstruída da noite para o dia. É uma longa estrada, às vezes temporariamente bloqueada, às vezes exigindo um desvio em uma direção que você talvez não tenha imaginado. Para começar a seguir em frente após a infidelidade, comece com três etapas principais.

1. Pare de culpar

Vamos abordar a peça mais difícil primeiro. Em qualquer conflito, é natural sentir -se defensivo e apontar os dedos. E em alguns casos, os assuntos são o resultado de apenas um parceiro (geralmente narcísico). Mais frequentemente, no entanto, eles são um sintoma de uma parceria que desmoronou de ambos os lados.

Em vez de olhar para fora e colocar total responsabilidade em seu parceiro, olhe para dentro. Ao aceitar sua parte na história do relacionamento, você tem a chance de se aprofundar em suas próprias lutas. Talvez você veja um padrão de comportamento que durou vários relacionamentos; Talvez você note que algumas de suas reações são semelhantes como um de seus pais agiu. Realmente examinando sua própria contribuição para os problemas oferece a chance de reparar não apenas com o seu parceiro, mas internamente, para sua própria saúde. Isso funcionará para o bem do seu relacionamento atual, ou para qualquer futuro.

A catástrofe traz uma oportunidade única. Quando as coisas estão no pior, não há mais nada a perder, o que significa que é uma chance de ser totalmente honesto. Tudo o que você queria dizer, mas mantido no interior agora pode ser gritado e analisado e penteado. Pode ser um processo doloroso, mas também significa que mudanças e cura reais podem acontecer-às vezes pela primeira vez.

2. Ganhar confiança

Depois de examinar o relacionamento e sua própria peça, você pode passar a restaurar a proximidade que sentiu quando se apaixonou. Embora este seja um processo longo e talvez melhor iniciado com a ajuda profissional de um conselheiro matrimonial, ele pode ser resumido aqui como abrangendo duas partes, que eu chamo de agora compromissos e compromissos posteriores.

Agora, os compromissos são os que acontecem imediatamente após o caso, geralmente ditado pelo parceiro de mágoa, incluindo (mas não se limitando a) maior transparência em como o tempo e o dinheiro são gastos, aumentando o tempo juntos, comunicação consistente, atos de bondade amorosa, mais ou Menos atividade sexual, acesso a telefones e e -mails, etc. Esta é uma oportunidade para a pessoa que se sente traída para estabelecer o que precisa se sentir seguro novamente. Esses comportamentos estão abertos à negociação, mas estão sem o que o parceiro de mágoa mais se preocupa: sentindo -se no escuro e em risco.

O parceiro se desviado também terá uma lista de novos compromissos, que abordam a situação que levou ao caso. Essa pessoa vai querer garantir que qualquer frieza ou vazio que sentiu antes do caso será atendido. E eles também precisarão sentir esperança, de si e de seu parceiro, de que o perdão é uma possibilidade.

Os compromissos posteriores são aqueles em que você se tranquiliza, resistirá a cair em padrões familiares e aprender novas ferramentas para lidar com os velhos sentimentos de ressentimento, tédio ou vulnerabilidade. Quando uma luz é iluminada nos padrões destrutivos dos casais e eles os vêem seriamente, é assustador. Pode -se surgir medo de que essas dinâmicas, que levaram tempo para se formar e não resolvam por anos, serão impossíveis de curar ou evitar. Cada membro precisa saber que, mesmo anos depois, o outro estará vigilante contra voltar às defesas antigas.

No aconselhamento matrimonial, os casais afirmam um ao outro repetidamente que permanecerão presentes um com o outro e que suas intenções estão amando. Esta re-evacuação é poderosa e recria a confiança.

3. Expectativas mais baixas

A idéia de um cônjuge perfeito, seja o príncipe encantador ou uma garota de sonho pixie maníaca (o termo cunhado por Nathan Rabin depois de ver Kirsten Dunst no filme Elizabethtown), nos faz mais mal do que bem. Não somos capazes de ser tudo um ao outro, e não devemos nos entender. Parceiros são companheiros, não anjos místicos. Estamos lá para apoiar e caminhar ao lado, pensar gentilmente e nos esforçar.

Se, em vez de procurar uma alma gêmea, desejávamos um amigo estável e aberto que compartilha alguns interesses e nos achar atraente, teríamos uma linha reta para satisfação.

Alain de Botton, em seu ensaio do New York Times Por que você vai se casar com a pessoa errada, afirma que é necessária uma dose saudável de melancolia e desanimação no casamento. Ele resume as parcerias da seguinte maneira:

“A pessoa que é mais adequada para nós não é a pessoa que compartilha todos os gostos (ele ou ela não existe), mas a pessoa que pode negociar diferenças de gosto de maneira inteligente ... a compatibilidade é uma conquista do amor; não deve ser sua pré -condição.”

Nenhuma dessas etapas é fácil; Nenhum é uma garantia de sucesso para o relacionamento. Mas há esperança, e há possibilidades de ter um relacionamento saudável e satisfatório após um caso. Olhando para o seu próprio problema, construindo conexões e voltando -se para o seu parceiro e, finalmente, tendo uma visão realista do futuro, até uma traição torcida pode ser curada.