Como entender a idealização na função e razões do relacionamento

Neste artigo

• O que acontece na idealização nos relacionamentos
• É saudável idealizar seu parceiro?
• Razões que você deve parar de idealizar seu parceiro
• Pensamentos finais

Somos geneticamente motivados de várias maneiras para escolher parceiros românticos que são confiáveis, consistentes e confiáveis. Esta forma de relacionamento diminui a incerteza futura e alivia problemas de segurança.

A ironia é que, depois de estabelecer este lar temporário em um ponto específico, as bases que você construiu com muito esforço para garantir a estabilidade começa a se sentir restringindo, desencadeando sentimentos de cativeiro e um desejo de fugir.

Como as tentativas de construir uma habitação em outra pessoa tendem a parecer uma prisão tão auto-imposta? O puxão contínuo entre estabilidade e vida aventureira pode exortar você a caçar pelo elemento que falta.

O que acontece na idealização nos relacionamentos

O que significa idealização nos relacionamentos? Qualquer pessoa que tenha sido "adorada" lhe dirá que a idealização nos relacionamentos é um bilhete de mão única para o seu pequeno inferno.

Claro, não começaria assim, e a maioria das pessoas, a menos que sejam glutões para a miséria, não ficariam por tempo suficiente para montar a montanha -russa do rolo de relacionamento.

Enquanto o período de lua de mel é inevitável ao se apaixonar, a idealização não é. Os dois são incompreendidos porque acontecem simultaneamente no início de um relacionamento novinho.

Quando o período da lua de mel acaba em um relacionamento saudável, é substituído por uma serenidade contínua cheia de conexão emocional e solidez, na qual ambas as partes começam a se estabelecer pacificamente nas rotinas do casal.

Infelizmente, quando se trata de idealização, a calma consistente é substituída pela ansiedade e desespero. A afeição física e a consistência são substituídas por frieza e indisponibilidade emocional, e a queda agradavelmente em um padrão é substituída por tédio.

É por isso que, na maioria dos relacionamentos, evitando a idealização pelo maior tempo possível é o objetivo principal. Quando um par cai, a depreciação nunca está muito atrás. Acontece que o valor acontece se começa com pensamentos subconscientes, sorrisos sarcásticos, palavras prejudiciais mascaradas como 'piadas' ou insultos flagrantes.

Muitos casais não conseguem reconhecer que a sensação de morto resulta de sua própria criação.

Os casais não apenas o criam, mas também mantêm os elementos desinteressantes e previsíveis de sua conexão para defender e salvaguardar contra o medo da instabilidade. Piorando as coisas, a impressão da outra pessoa está centrada na noção de que elas são incomuns e únicas e que essa pessoa carrega a promessa de fuga dos desafios diários.

Essa fantasia é gradualmente substituída por uma percepção ainda mais realista, um estágio conhecido como “idealização nos relacionamentos.“Muitos relacionamentos não conseguem sobreviver a esse estágio, porque o desejo de o outro chegar perto da visão é tipicamente poderoso demais para apreciá -los como estão na vida.

Como você hesita em deixar de lado sua visão idealista das pessoas, é difícil percebê -las realisticamente; Em vez.

Após repetidas decepções e desilusão, torna -se tentador recuar para dentro para evitar as dificuldades que surgem de confiar e estar disposto a confiar nas pessoas.

Assista a este vídeo que fala sobre como as expectativas e não expressá -las torna tudo desafiador para nós.

É saudável idealizar seu parceiro?

E se alguém lhe disser que você causa idealização nos relacionamentos, em vez de seu parceiro? A teoria da motivação humana de Abraham Maslow descreve nossos requisitos mais básicos e como essas necessidades afetam nossas ações durante nossas vidas.

Então, como nossos requisitos fundamentais influenciam a idealização? Qualquer pessoa que "mostre seu amor" através da idealização tenha um perigoso concepção de amor, que normalmente começa na juventude e se manifesta em como eles "apreciam" um indivíduo.

Por exemplo, crianças que tinham pais e familiares que os “adoraram” com base em quão bem eles se apresentaram na escola foram ensinados que “o amor” depende da imagem e deixando os outros “satisfeitos.”Como resultado, essas crianças descobriram que precisavam realizar algo para continuar“ ganhando ”amor e apreço.

Por outro lado, uma criança pode ter crescido observando sua mãe buscar relacionamentos para pagar suas contas de eletricidade. A lição é sobre aproveitar as oportunidades e se colocar em primeiro lugar.

A criança está aprendendo que suas necessidades devem sempre ter precedência sobre o amor. De qualquer forma, ambos os casos são maneiras prejudiciais de aprender sobre o amor.

A idealização não é amor porque não é altruísta ou altruísta. Para os oportunistas, a idealização é uma arma para atender às suas demandas enquanto "amando" você. Para os agradadores das pessoas, a idealização é usada na expectativa de que outra pessoa realmente as ame.

O sucesso do relacionamento, no entanto, depende da capacidade de perceber os outros com sinceridade. Ter uma imagem precisa do seu parceiro é fundamental, pois você colabora de uma maneira que equilibra as deficiências um do outro e dobra as virtudes um do outro.

É fundamental compreender a tentação do sonho de estranhos, em vez do amante disponível. Como resultado, você pode buscar companheiros desconhecidos ou indisponíveis porque a ausência deles elimina o medo de rejeitá -los.

Além do fato de que eles pensaram que seu relacionamento era realmente amoroso, a razão pela idealização afeta uma pessoa com tanta força é porque seu conceito de amor agora foi distorcido como resultado de ser desvalorizado e deserto como parte de um hábito tóxico.

Suponha que eles tenham lutado para se sentirem confiantes o suficiente no passado. Nesse caso, agora eles provavelmente estão lidando com desespero e dificuldades significativas de auto-estima, onde as dezenas de momentos foram informados de que eram maravilhosos não compensam o insulto que fez um bobo de seu rosto sorridente.

Fantasiar e idealizar sobre a pessoa com quem você tem um relacionamento pode ser muito mais prejudicial. A idealização incentiva você a continuar vivendo em ficção às custas de sua capacidade mental de priorizar e gerenciar questões do mundo real racionalmente.

Esta é a devastação produzida pela idealização quando pode ser tão simples simplesmente desaprender esse padrão tóxico.

Razões que você deve parar de idealizar seu parceiro

É comum que os casais idealizem relacionamentos. No entanto, idealizar seu parceiro é prejudicial à sua conexão de longo prazo, porque a idealização não é a mesma que se apaixonar profundamente.

Pode parecer estranho, mas tentar moldar seu parceiro em alguém da sua fantasia pode prejudicar seu casamento. Vejamos por que isso é assim.

1. A idealização resulta em expectativas não realizadas

As expectativas não realizadas são uma fonte -chave de conflito na maioria das parcerias.

A maioria das pessoas passa por um estágio em seu relacionamento em que se comunicam, considera e mudam suas aspirações um para o outro. No entanto, quando você idealiza seu parceiro, suas ambições excedem o que elas seriam em um relacionamento de sucesso.

Se você idealizar seu parceiro, deseja que eles atendam às suas necessidades e demandas constantemente. Isso não é razoável. Realmente nenhuma pessoa pode atender aos desejos e expectativas de todos.

Leitura relacionada: 5 Expectativas de relacionamento que são prejudiciais para casais

2. A idealização inibe a empatia

Se a idealização resultar em expectativas não cumpridas, é lógico que isso impedirá sua capacidade de simpatizar com eles.

Uma das habilidades mais cruciais do casamento é a capacidade de se colocar no lugar do outro. Sua visão idealista do seu parceiro é um pedaço de fantasia. Quando esse ponto de vista for finalmente quebrado, você lutará para ver as coisas do ponto de vista deles, pois você estará preocupado com suas decepções.

Tornar -se isso focado interiormente inibe a empatia. Então, se você idealizar seu parceiro, pare agora. Permitir que eles sejam seres falhos e amem -os de qualquer maneira, pouparão vocês dois muita tristeza eventualmente.

Leitura relacionada: Como construir empatia nos relacionamentos

3. A desumanização segue a idealização

A idealização pressupõe que seu parceiro seja impecável e nunca prejudicaria ou falharia. Também espera que seu parceiro faça o que é benéfico para você, não importa o que.

De qualquer forma, seu parceiro é simplesmente humano, exatamente como você. Vire o script para ver que tipo de idealização de danos pode causar.

Como você se comportaria se percebesse que seu parceiro esperava nada menos que o seu melhor absoluto, sem erros? Desconfortável? Falha? Você tem medo de machucá -los?

Embora devemos sempre fazer o nosso melhor no casamento e na vida para realizar a coisa certa para o nosso parceiro, haverá momentos em que não conseguirmos cumprir nossos padrões. É assim que os humanos são.

Pensamentos finais

O que é idealização nos relacionamentos? A idealização é uma parte natural da maioridade através da infância e adolescência. Nossa inclinação para idealizar deve começar a desaparecer na idade adulta, dando lugar a uma compreensão mais holística e integrada dos outros e de nós mesmos.

Quando a idealização não é implementada corretamente na idade adulta, é frequentemente seguida por um ciclo de desvalorização. Isso é reconhecido como o loop de idealização e desvalorização, que pode ser visto em várias condições mentais e problemas comportamentais.

Você pode estar idealizando seu parceiro por causa do trauma não tratado. Passe algum tempo cuidando bem de si mesmo e se abraçando como você é, incluindo suas imperfeições.

Aceitar que os humanos são seres complicados com características positivas e negativas é o segredo para superar seu desejo de idealizar. O primeiro passo para integrar as facetas contraditórias de sua personalidade é cuidar de si mesmo.