Estilo de apego inseguro nas causas de relacionamentos e como superar

Um dia, seu parceiro pode ser todo arco -íris e borboletas, tranquilizando você do amor e da confiança que você compartilha um pelo outro. No próximo, eles estão subitamente andando pelo quarto e ligando para você a cada 4 minutos porque você saiu com seus amigos em uma noite de sábado. Você poderia estar em um relacionamento de apego inseguro?

Claro, desmontar o estilo de anexo inseguro não é tão simples quanto olhar para o número de chamadas perdidas que seu parceiro deu a você. Quando o push chega a empurrar, os sinais podem realmente ser bastante ilusórios, pois ninguém gosta de admitir que eles amam de uma maneira tão ansiosa.

Entendendo por que você se encontra em um relacionamento de apego inseguro e o que fazer sobre eles se torna quase uma necessidade quando seu parceiro começa a desconfiar de você porque você comentou algumas fotos do Instagram. Aqui para ajudar a desvendar o caso é um dr psicoterapeuta especialista. Aman Bhonsle (PH.D., PGDTA), especializado em aconselhamento de relacionamento e terapia comportamental emotiva racional.

O que é apego inseguro?

Índice

• O que é apego inseguro?
• Tipos de anexo inseguro
  • 1. Anexo inseguro de ambivalente ansioso 
  • 2. A fixação insegura evitada 
  • 3. Anexo inseguro desorganizado 
• Causas de apego inseguro
• Como um estilo de anexo inseguro afeta os relacionamentos? 
  • 1. Estilos de fixação inseguros levam a expectativas ridículas
  • 2. Problemas com intimidade 
  • 3. Questões de confiança e ansiedade de relacionamento 
  • Como superar um estilo de anexo inseguro 
  • 1. Ao lidar com relacionamentos de apego inseguro, a terapia é uma obrigação
  • 2. Deixe de lado o passado 
  • 3. A confiança é o antídoto que você precisa
• Perguntas frequentes

“Qualquer pessoa com um estilo de apego inseguro pensa basicamente que será abandonado em todos os relacionamentos que formam com as pessoas. Eles sentem que vão ficar para se defender por si mesmos. Tudo se resume ao fato de que eles não receberam os cuidados que foram devidos durante a infância ”, diz Dr. BHONSLE.

Enquanto um vínculo saudável faz com que os parceiros se sintam seguros, um relacionamento de apego inseguro geralmente apresenta medo sobre a força do relacionamento - geralmente sem qualquer motivo particular. Como a pessoa experimentou inconsistente ou nenhum amor e apego de seus principais cuidadores, a ansiedade constante de experimentar o mesmo em seus relacionamentos subsequentes se mantém.

Como resultado, alguém com um estilo de anexo inseguro será muito imprevisível. Eles podem se tornar pendurados no relacionamento, já que acreditam que seu parceiro vai deixá -los. Por outro lado, pode apresentar alguém incapaz de se abrir, já que recebeu uma reação desfavorável dos cuidadores primários por fazê -lo.

Seu parceiro é incapaz de aceitar gestos gentis de você? Eles mordem quando você tenta chamá -los de um apelido fofo? Talvez eles fiquem preocupados quando você não manda mensagens de volta por meio dia e se convenceu de que você terminou com o relacionamento. Em outros casos, eles podem simplesmente não ter uma idéia clara de como deve ser um relacionamento amoroso. Todos esses comportamentos apontam para relacionamentos de apego inseguros.

“Todos nós devemos uma certa quantidade e qualidade de atendimento por nossos cuidadores primários. Eles podem ser nossos pais, nossos membros da família, nossos professores que são encarregados de nossa educação holística e dispersar o conhecimento acadêmico para nós. 

“É quase como uma dieta. Você deve comer certos nutrientes para crescer como um indivíduo saudável, não é? Quando você nunca foi nutrido com relacionamentos seguros em sua vida, você nunca sabe realmente como é um bom.

“Sem surpresa, a maioria dos humanos enfrenta um déficit neste departamento. Eu não acho que alguém possa dizer: “Eu recebi cuidado e atenção a cada trimestre da vida que era importante para mim."Se você conseguiu de seus pais, talvez você não tenha conseguido de seus irmãos ou talvez não tenha recebido de uma avó", observa Dr. BHONSLE.

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Tipos de anexo inseguro

Os estilos de anexo nos relacionamentos vêm em quatro tipos, um deles sendo um estilo de fixação seguro. É quando uma pessoa experimentou amplo cuidado e apoio de sua família, para que seja capaz de formar laços saudáveis ​​com as pessoas. Vamos dar uma olhada nos outros três que normalmente definem os tipos de relações de fixação insegura:

1. Anexo inseguro de ambivalente ansioso 

Normalmente definido como "pegajoso" e "carente", as pessoas com um apego ambivalente inseguro tendem a temer constantemente que seu parceiro os deixe em breve, levando -os a serem constantemente ciumentos, desconfiados, possessivos e difíceis de lidar com. 

Quando o cuidador primário de uma criança não fornece constantemente o apoio e os cuidados necessários, a criança pode se tornar pegajosa e ressentida. Com o tempo, eles podem carregar essas características nos relacionamentos que experimentam em suas vidas. 

2. A fixação insegura evitada 

"Quando as pessoas evitam a intimidade e não conseguem se abrir para pedir ajuda, isso geralmente sinaliza um estilo de apego evitado em adultos", observa DR DR. BHONSLE. Os pais podem ter descartado os sentimentos das crianças, não ofereceu ajuda quando necessário ou menosprezam -os por mostrarem afeto. Como resultado, eles aprendem a ser autossuficientes e não se abrir. 

3. Anexo inseguro desorganizado 

Pessoas com esse estilo de apego nos relacionamentos sofreram uma forma de trauma de seus principais cuidadores. Eles podem ter sofrido danos físicos ou abuso emocional que os deixam ansiosos e com medo enquanto se aproximam de seus pais. Como resultado, eles geralmente são desorganizados ao lidar com problemas que podem surgir em relacionamentos futuros. 

Dr. Bhonsle explica como uma pessoa que vai com esse estilo de apego não precisa se aprofundar muito nos rótulos. “Essas classificações são amplamente destinadas a alguém que as está estudando como um assunto. O cliente não deve sentar e refletir nos rótulos. Na verdade, nunca incentivo meus clientes a se rotular. 

“Rótulos se tornam viciantes e reconfortantes. As pessoas podem se esconder atrás: “Eu tenho esse apego inseguro e evitador limítrofe, e é por isso que me comporto dessa maneira.”Com efeito, o que acontece é que eles buscam conforto nesses rótulos e depois não mudam. Esses rótulos podem ser usados ​​para identificar a natureza do problema, eles não definem sua natureza. O problema é maior que sua personalidade.”

Causas de apego inseguro

Como você já pode ter alcançado agora, as causas dos relacionamentos de apego inseguro estão enraizados na falta de atenção e cuidado pelos cuidadores primários de uma pessoa. Dr. Bhonsle explica as prováveis ​​causas de tais problemas. “Trauma da infância, inconsistência de amor e atenção de cuidadores primários, famílias quebradas, abuso doméstico são causas típicas de pessoas que desenvolvem estilos de fixação insegura. 

“Na maioria dos casos, as pessoas nem sabem o que passaram foi uma experiência de infância traumática. Incapacidade de identificar o que você passou como traumático, abusivo, manipulador ou prejudicial pode levar a relacionamentos de apego inseguros. Eles então se tornam indicativos da saúde pobre dos relacionamentos de uma pessoa. Esses padrões também podem se desenvolver na adolescência, mas na maioria dos casos são formados durante a infância.

“Às vezes, também é aprendido e modelado após um modelo como mãe ou pai. Se você vê uma mãe sendo muito pegajosa para o pai, dizendo coisas como: “Por que você passa tanto tempo no escritório?”“ Por que você tem que fazer tantas viagens de negócios?”“ Por que você não me leva com você em suas viagens de negócios?", Você acabará por entender. 

“Eles podem ser doutrinados e começar a se comportar dessa maneira com um parceiro que realmente lhes dá amor e carinho adequados. Eles estão apenas imitando o que viram mamãe dizer para papai. Como resultado, o parceiro começa a ficar um pouco nauseado e sufocado, o que torna o padrão do estilo de fixação inseguro ainda mais forte. 

“Se você vê a história de tais pessoas, elas normalmente foram deixadas para se defender em uma idade muito proposta e vulnerável. Eles podem ter sido intimidados ou experimentaram muito calor em casa. 

“Se os pais estão muito ocupados brigando, eles não encontram tempo para serem pais. A criança, por sua vez, fica pensando coisas como: “Quem vai me ajudar com meu dever de casa?- Quem vai pagar pela minha viagem de campo escolar?- Quem vai assinar minhas folhas de marca para que eu possa levá -las de volta à aula?”

Estudos afirmam que a dinâmica familiar de uma criança experiências pode ter um impacto direto em seus relacionamentos interpessoais e em seu próprio bem-estar mental e físico no futuro. Vamos dar uma olhada em como os relacionamentos de apego inseguro diferem dos saudáveis.

Como um estilo de anexo inseguro afeta os relacionamentos? 

Enquanto os relacionamentos tendem a prosperar no espaço pessoal, uma dinâmica que inclui alguém com um apego ambivalente não terá muito disso para oferecer. Da mesma forma, alguém com um estilo de apego evitado pode querer muito espaço em um relacionamento e ser incapaz de oferecer apoio emocional e calor ao parceiro.

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Vamos dar uma olhada em como mais essas dinâmicas podem diferir das seguras, para que você saiba se a incapacidade do seu parceiro se abrir ou tender a perguntar nervosamente: “Você me ama, certo?”A cada vinte minutos, na verdade, indica um problema maior:

1. Estilos de fixação inseguros levam a expectativas ridículas

Se seu parceiro exibir sintomas de um apego ambivalente. Quando você não consegue cumprir suas expectativas excessivas, isso levará a muitas acusações ao longo das linhas de: “Você se importa comigo?” 

2. Problemas com intimidade 

O estilo de apego evitado em adultos geralmente não permite que eles se abram para seus parceiros, e podem não ser capazes de atender às necessidades emocionais do outro. Desde a infância, eles aprenderam a se distanciar de qualquer demonstração de afeto ou até pedindo ajuda, pois podem ter sido ridicularizados no passado. Pode ser necessário um esforço exorbitante para essas pessoas construirem intimidade emocional. 

3. Questões de confiança e ansiedade de relacionamento 

“Haverá muitos argumentos, muitas noites sem dormir. Os parceiros vão olhar fixamente para o seu whatsapp para ver se a pessoa respondeu ou não, ou qual é a natureza da mensagem, quão curta é a mensagem ou quão descritivo é. 

“Haverá muita ansiedade com base em suposições feitas. Muitos prazos arbitrários são criados em sua mente. “Ela não me respondeu em dez minutos, isso significa que ela não me ama.”

“Esses prazos arbitrários, tendo expectativas ridiculamente infantis, como basear a saúde do seu relacionamento na velocidade de uma resposta no WhatsApp, são muito comuns relacionamentos de apego inseguro. Você verá as pessoas continuarem com esses padrões, mesmo na casa dos 40 e 50 anos, não tem nada a ver com a idade ”, diz Dr. BHONSLE. 

Um estilo de apego inseguro pode desencadear quantidades avassaladoras de ansiedade de relacionamento, deixando nada além de ciúmes e problemas de confiança em seu rastro. Às vezes, o amor não é tudo o que é preciso. 

Como superar um estilo de anexo inseguro 

“Se você tem essas inseguranças e está abrigando muita angústia, seja um indicador do que precisa ser feito. Você precisa se concentrar em se mover nas direções opostas. Se você é pegajoso, você precisa tentar ser o mais pouco possível.

“Se você é extremamente inseguro em seus relacionamentos, deve tentar desativar as notificações no seu telefone para que a incerteza não coma de você. Se você está muito ansioso, tenta encontrar uma maneira de se estabilizar e se acalmar, encontrando uma atividade que centralize que você gosta de malhar ou meditar ”, diz DR. BHONSLE. 

Embora possa parecer fácil no papel, é preciso muito esforço e tempo. Para garantir que você faça isso da maneira certa, dê uma olhada nas seguintes dicas dr. BHONSLE LISTS: 

1. Ao lidar com relacionamentos de apego inseguro, a terapia é uma obrigação

Ter um estilo de apego inseguro pode danificar todos os relacionamentos que você tem em sua vida. Talvez você tenha afastado alguém porque lutou por sua atenção um pouco demais, ou eles nunca se sentiram confortáveis ​​com você porque você nunca se abriu. A melhor maneira de quebrar o ciclo é optar pela terapia. 

Dr. Bhonsle explica a importância e a eficácia da terapia enquanto lida com relacionamentos de apego inseguro. “Ninguém em sua família ou círculo de amigos pode ajudá -lo através disso. Assim como você tem um ritual de desintoxicação projetado para pessoas viciadas em telas, você precisa criar um ritual de desintoxicação para pessoas que exibem um estilo de fixação inseguro.

“Esses problemas são muito profundos e não é como ir a um dentista onde você se sentirá bem depois de uma sessão. Como as raízes estão na infância de uma pessoa, elas precisam se abrir e falar sobre coisas em que podem não ter pensado há algum tempo.

“Eles precisam deixar a raiva, a tristeza e a rejeição de seus sistemas. Eles devem fazer as pazes com o passado, esquecer aqueles que não entregaram e aqueles que os machucaram. Às vezes, esse perdão leva muito tempo. Procurando a ajuda de um terapeuta pode dizer o que você precisa fazer para lidar com seu passado. Você precisa se lembrar de que seu relacionamento mais importante é consigo mesmo.

“Algumas pessoas nem querem perdoar e deixar de lado as coisas que as incomodaram no passado. A miséria é tão viciante quanto a cocaína. Você se sente confortável nessa melancolia porque lhe dá o direito de agir de forma irregular e receber muita margem de manobra da maneira como você age em torno dos outros. 

“Quando deixados desmarcados, eles podem nem perceber o quanto precisam abordar as questões anteriores e como o estilo de apego evitado em adultos pode afetar quase todos os aspectos de sua vida.”

Como mencionamos antes, alguns podem nem perceber o trauma que eles poderiam ter passado na infância. Portanto, eles podem nem saber o que abordar. Com a ajuda do painel de conselheiros experientes da Bonobology, incluindo o DR. Aman Bhonsle, você estará se preparando mais perto do famoso estilo de apego seguro. 

2. Deixe de lado o passado 

Sabemos, sabemos, é mais fácil dizer do que fazer. Enfrentar um evento traumático nos anos de formação de sua vida invariavelmente afeta o resto. Assim, tentando deixar de lado você mesmo nem sempre é possível. 

Dr. Bhonsle fala sobre a importância da terapia enquanto tenta lidar com o passado. “Se alguém perdeu um pai ou viu uma grande batalha de divórcio na casa, eles usam essa desculpa para tratar mal seus amigos. Eles podem dizer algo como: “Você deveria me entender depois de tudo o que passei.”“ Se eu gritei para você na frente de todos os nossos amigos, você não deve segurar contra mim. Você sabe o que eu já passei em casa.”

“Algumas pessoas armam o trauma passado e a tristeza para acomodar a preguiça emocional. Eles podem se esconder atrás de algo como: “Meu pai traiu minha mãe, é por isso que não confio nos homens em geral. Você deve suportar meu estilo de apego inseguro, porque tive uma experiência ruim com os homens.”

“Por causa de seu passado, seus relacionamentos atuais agora sofrem como resultado. E deixar de lado não é muito fácil, já que o passado de cada pessoa é único e multifacetado. Nunca é apenas "isso aconteceu, e então isso aconteceu". Existem centenas de fatores e padrões por trás disso. É como uma grande bola de teia de aranha que precisa ser desembaraçada, e é por isso que a profissão de psicoterapia existe.”

3. A confiança é o antídoto que você precisa

“As interações de uma pessoa com o mundo exterior são governadas pela maneira como elas interagem consigo mesmas. Se eles se odeiam e não estão muito confiantes, os relacionamentos interpessoais resultantes apresentarão um grau de desconfiança e ansiedade ”, diz DR. BHONSLE.

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“Definitivamente ajudará, mas eles precisam ser ensinados a ficar confiantes. Nossas escolas, famílias e mídias sociais constantemente derrotaram por não atender a certas expectativas. Depois de obter a ajuda apropriada, um aumento de confiança virá naturalmente ”, ele conclui. 

Quando você pensa sobre isso, toda a ansiedade do relacionamento decorre da insegurança. Quando uma pessoa não gosta do jeito que é, ela vai assumir que o resto do mundo não. Ao abordar esses problemas dentro de você, você poderá melhorar a força de todos os seus laços. 

Agora que você sabe tudo o que há para saber sobre um estilo de apego inseguro e como superá-los, esperançosamente, você não se sentirá preso em um ciclo de falhas de 3 meses com potenciais amantes. Então, em vez de basear a saúde de seus relacionamentos na velocidade do WhatsApp, mova um passo mais perto de uma dinâmica harmoniosa com a ajuda dos pontos que listamos para você hoje. 

Perguntas frequentes

Amar alguém com um estilo de anexo inseguro requer segurança - muito. Seu parceiro estará constantemente pensando no pior cenário, e eles sempre assumirão que seu relacionamento está em risco. 
Portanto, você deve tranquilizá -los de como você se sente, a força do seu relacionamento e que você está nele por um longo prazo. No entanto, a longo prazo, o mais importante é que eles tentam avançar em direção a um estilo de fixação seguro. 

Embora estatísticas e fatos para algo tão pessoal e exclusivo para cada pessoa sejam difíceis de encontrar, esses estilos de anexo são muito mais comuns do que você imagina. Como eles essencialmente decorrem de não se sentirem cuidados na sua infância, não é surpreendente que a maioria das pessoas tenha desenvolvido algum tipo de ansiedade de relacionamento.

O gatilho mais comum para apego ansioso é um relacionamento falho entre uma criança e seu cuidador principal. Eles podem ter sido inconsistentes com seu amor e carinho, ou podem ter sido mentais ou fisicamente abusivos. 

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