O seu cônjuge é defensivo? Leia isso!

Eu: “Você nunca tira o lixo!”

Marido: “Isso não é verdade.”

Eu: “Você não está me ouvindo!”

Marido: “Sim, eu sou.”

Eu: “Por que você nunca prepara o jantar para mim?”

Marido: “Eu faço.”

Esses tipos de pequenas conversas enlouquecentes acontecem o tempo todo. Isso me deixa louco, em parte porque ele está certo. Suas respostas são tecnicamente precisas. Não importa que ele tenha me preparado jantar duas vezes No ano passado, ainda é uma resposta tecnicamente verdadeira. Mas não é isso que realmente me deixa louco. É a defesa dele. Em vez de concordar comigo, ele está se defendendo. Não quero debater sobre a precisão da minha declaração, quero duas coisas: quero empatia e quero que algo mude.

Eu quero que ele diga:

“Lamento não ter tirado o lixo ontem à noite. Eu prometo que vou fazer isso na próxima semana.”

e

“Oh, você não está se sentindo ouvido, meu amor. Eu sinto muito. Deixe -me parar o que estou fazendo e venha olhar em seus olhos e ouvir tudo o que você tem a dizer.”

e

“Lamento que você se sinta sobrecarregado cozinhando o jantar para mim na maioria das noites. Eu realmente aprecio sua culinária. E que tal se eu preparar o jantar uma vez por semana?”

Ahhhh. Só de pensar nele dizendo que essas coisas me fazem sentir melhor. Se ele dissesse essas coisas, eu me sentiria amado e me importava, compreendido e apreciado.

Defensividade é um hábito tão arraigado, para todos nós. É claro que vamos nos defender, é tão natural quanto colocar as mãos no rosto quando algo está prestes a acertá -lo. Se não nos protegermos, nos machucaríamos.

No entanto, em um relacionamento, uma resposta defensiva não é útil. Isso deixa a outra pessoa se sentindo desconsiderada, como o que eles acabaram de dizer era sem importância, falso ou errado. Erodiza a conexão, cria mais distância e é um beco sem saída para a conversa. Defensividade é o oposto do que realmente ajuda os relacionamentos a permanecer no caminho: assumir a responsabilidade pelas próprias ações.

John Gottman, sem dúvida o principal especialista do mundo em pesquisa conjugal, relata que a defensividade é um do que ele chama de “os quatro cavaleiros do apocalipse.Isto é, quando os casais têm esses quatro hábitos de comunicação, a probabilidade de se divorciar é 96%.

Estou contando com nunca me divorciando (novamente), mas não gosto dessas probabilidades, então eu realmente quero que meu marido pare de ser defensivo.

Mas adivinhe? Um dos outros quatro cavaleiros é crítica. E posso contar com a defensividade do meu marido em resposta a uma crítica de mim.

E se, em vez de dizer “você nunca tira o lixo!"Eu disse:“ Querida, eu tenho tomado o lixo muito ultimamente, e decidimos que esse era o seu trabalho. Você poderia voltar à bola com isso?"E que tal se, em vez de" você não está me ouvindo!"Eu disse:“ Ei, amo, quando você está no seu computador quando estou falando sobre o meu dia, me sinto meio ignorado. E eu começo a inventar uma história que você prefere ler as notícias do que ouvir sobre o meu dia.”E que tal se eu acabou de sair e perguntar se ele me prepararia o jantar com mais frequência? Sim, acho que tudo isso passaria melhor.

Como já tivemos a ideia de que não há problema em apresentar uma queixa com nosso parceiro na forma de uma crítica? Se eu tivesse um chefe, nunca diria ao meu chefe: “Você nunca me dá um aumento!”Isso seria ridículo. Eu apresentaria meu caso por que eu mereço um e pede. Eu nunca diria à minha filha: “Você nunca limpa seus brinquedos!”Isso seria simplesmente patético. Em vez disso, dou a ela instruções claras, repetidamente, sobre o que eu espero. Um casamento não é nenhuma dessas situações por muitas razões, mas o que é o mesmo é que é realmente ridículo e patético para nivelar as acusações de "você nunca" em seu cônjuge.

Culpado.

É difícil. É difícil não criticar e é difícil não ser defensivo.

Às vezes, digo ao meu marido o que eu gostaria que ele tivesse dito em vez de sua resposta defensiva, mas verdadeira. Isso parece ajudar um pouco, porque ocasionalmente recebo uma resposta mais empática quando reclamo. Mas quando estou realmente no topo do meu jogo, peço uma over. Os doing são ótimos. Eu me pego sendo crítico e então digo: “Espere! Apagar isso! O que eu queria dizer foi ... ”Isso não acontece quase tão frequentemente quanto eu gostaria, mas estou trabalhando nisso. Estou trabalhando nisso porque ninguém quer ser criticado, e certamente não quero tratar o homem que amo assim. (Além disso, eu sei que as críticas nunca vão me dar a resposta que eu quero!) Tento lembrar o ditado “por baixo de todas as críticas é uma necessidade não atendida."Se eu puder falar em termos do que eu quero e preciso, em vez de ser crítico, nós dois nos sentiremos melhor. E tenho certeza de que não acabaremos divorciados!