Principais maneiras de ser parentalidade e cultivar uma cultura familiar positiva

Neste artigo

• Aceitação social Ajude as crianças com as mudanças que o divórcio traz
• Vivemos o que aprendemos
• Co paternidade e cultura familiar positiva
• Necessidades de desenvolvimento
• Modelagem de papel
• Egoísmo aprendido
• Parentificação
• Respire fundo
• Resolver isso
• Conversar sobre isso
• Regra de 1%
• Co-parente quando não é justo
• 1) empatia
• 2) Remova a culpa ou culpa
• 3) esclarecer contradições
• 4) tranquilizar
• 5) Redirecionar

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O co-parente é o novo normal para as famílias americanas.

Segundo a pesquisa, os casamentos pela primeira vez, a taxa de divórcio é de cerca de 50% e sobe para cerca de 66% para o segundo casamento. Isso resulta em cerca de 40% das crianças com pais biológicos que têm ou se divorciarão.

Aceitação social Ajude as crianças com as mudanças que o divórcio traz

A boa notícia é que, à medida que nossa cultura se tornou mais aceitada por famílias de duas casas.

Isso ocorre porque a aceitação social ajuda as crianças com as mudanças que o divórcio traz. Hoje, há menos consequências sérias para o desenvolvimento social, emocional e acadêmico das crianças em comparação com cinquenta anos atrás.

Por exemplo, na década de 1970, as crianças “de lares quebrados” eram mais propensos a abandonar a escola, se tornarem viciados, se tornarem pais adolescentes e serem pais e parceiros pobres. Mas ainda existem alguns problemas duradouros.

Vivemos o que aprendemos

As filhas de pais divorciadas têm uma taxa de divórcio 60% maior e os filhos têm uma taxa de divórcio 35% maior. Não há resposta clara para isso, mas muitas sentem.

As informações a seguir são o que todos os pais precisam saber se compartilham ou não uma casa. Os pais que praticam essas habilidades estão ensinando aos filhos como formar relacionamentos estáveis ​​quando crescem e se tornam pais.

O co-parente é a felicidade de seus netos tanto quanto o bem-estar de seus filhos e sua própria sanidade!

Este é o objetivo de co-parente. O ponto principal é que se você gosta ou não, você tem um relacionamento de vida com o outro pai do seu filho.

Como você conduz sua metade desse relacionamento pode facilitar sua vida e ensinar seus filhos todas as habilidades para a vida que eles teriam aprendido se a parceria tivesse dado certo.

Co paternidade e cultura familiar positiva

As crianças têm direito a uma cultura familiar positiva em ambas as casas. As crianças precisam experimentar uma atitude positiva entre os pais, não importa o quê.

Necessidades de desenvolvimento

As crianças ainda não desenvolveram identidades separadas de ambos os pais.

Quando uma criança ouve ou vê um dos pais derrubando seus outros pais, sente como se uma parte profunda deles se machucasse. Para uma criança, parece que eles são os que estão sendo criticados pelos pais, isso deixa as crianças inseguras, confusas, ansiosas, zangadas e deprimidas.

Abaixar os outros pais corroe a autoconfiança da criança.

É por isso que é importante não retaliar se seu ex desrespeita você. Por mais injusto que sejam, quantas táticas de poder eles usam, quantos jogos eles jogam, quão raiva, frustrada ou desamparada eles fazem você se sentir, não importa o quê: mantenha -se positivo sobre o seu ex quando seu filho estiver por perto.

De que outra forma seu filho aprenderá a ficar calmo e respeitoso sob pressão se você explodir a preciosa oportunidade de ensinar isso?

Modelagem de papel

Se você ligar para seus ex-nomes, xingue com eles, diga coisas negativas ou permitir que outra pessoa faça o mesmo ao alcance dos seus filhos, você está ensinando crianças que a conversa sobre lixo está bem.

Acho que é isso que você quer que seu filho assuma que é normal? Quem mais está mantendo altos padrões, exceto você? É assim que você quer que seu filho se comporte quando cresce?

Egoísmo aprendido

Dizer coisas negativas sobre o outro pai está colocando sua necessidade de desabafar antes das necessidades de estabilidade emocional de seus filhos.

Você está modelando sendo auto-absorvido e egoísta.

Você está ensinando como não perceber ou se importar como uma birra machuca os mais próximos de você. Como pais, temos o direito de ficar com raiva e desabafar, mas não ao redor das crianças. Encontre outras pessoas e lugares para descarregar que estão sempre fora do alcance do seu filho.

Parentificação

Seus fortes sentimentos sobre seus ex são sentimentos adultos.

Quando você os compartilha com seus filhos, você está tratando seus filhos como adultos. Isso é chamado de parentificação e é abuso emocional.

As crianças precisam ser crianças e não ser sobrecarregadas por um drama adulto.

Ficar preso no drama adulto os descarrega da infância. Os filhos parentificados têm um crescimento intelectual, emocional e espiritual intelectual. Todas as crianças precisam se sentir seguras e despreocupadas o suficiente para explorar seu mundo. Eles não podem fazer isso se tiverem que sacrificar sua inocência e espontaneidade para cuidar de um pai triste ou de uma mãe louca.

O perigo é que os filhos parentificados ficam embriagados com um poder sensor no nível adulto. Eles se sentem crescidos ouvindo os problemas de seus pais ou dando conforto ou conselhos aos pais. Essas crianças podem se sentir orgulhosas ou superiores aos seus amigos "infantis".

Infelizmente, essas crianças se tornam adultos tão úteis, inteligentes e maduros que ninguém vê como foram roubados do direito de ser despreocupado.

Minha mãe tinha bons limites. Meu pai poderia ser um verdadeiro idiota, mas ela nunca foi lá. Ela me permitiu ter meu próprio relacionamento feliz com ele. Quando fiquei mais velho, lentamente comecei a ver como ele era injusto e manipulador em relação a ela. Quando adolescente, eu a confrontaria sobre isso.

Ela diria gentilmente "ele é seu pai" e me deixou resolver isso por mim. Estou tão grato por ela nunca me fazer tomar partido.

O que fazer em vez disso

Respire fundo

Deixe para lá, o drama não vale a pena prejudicar seu filho.

Se seu ex continuar a ser verbalmente abusivo, é ainda mais importante que seu filho possa contar com você para fornecer um refúgio de segurança e paz em uma casa que é preenchida com respeito e dignidade.

Resolver isso

Vá para a academia, dê um passeio, faça uma aula de karatê. Canalize e queime sua frustração e raiva para que você possa ficar claro e calmo ao lidar com o ex.

Conversar sobre isso

Se seus amigos e familiares não estão lá para você, encontre um grupo, uma classe, um terapeuta.

Regra de 1%

Encontre apenas 1% de algo positivo sobre o seu ex. Fale positivamente com seus filhos sobre isso.

Lembre -se de que seu ex tem traços positivos que podem ajudar seu filho. Ensine seus filhos a ver o lado bom de um pai mal com comportamento. Fazer isso protegerá seu filho tirando -o do meio. Se você não os protege, quem vai?

E quanto mais você odeia seu ex, mais importante é essa disciplina mental. Seu filho precisa de pelo menos um de vocês para ser um adulto!

Pontos de discussão

• Descreva uma história de quando você fez a escolha de se comportar melhor do que seu ex, mesmo quando você estava furioso.
• Descreva uma história da sua infância de uma época em que seus pais colocam a necessidade de desabafar antes da necessidade de segurança emocional.
• Descreva uma história de tempo da sua infância quando você mudou de funções com seus pais e cuidou deles.
• O que você faz para elaborar fisicamente a tensão do estresse de uma alta separação de conflitos?
• A quem você pode recorrer para desabafar, falar, sentir -se entendido?
• Descreva as características positivas do seu ex, mesmo que você possa encontrar apenas 1%:

Co-parente quando não é justo

Muitos pais reclamam que o ex prejudica seus filhos com promessas quebradas, visitas tardias ou perdidas, rejeitando as crianças em suas leis ou na TV em vez de compartilhar tempo de qualidade ou fazer uma cena feia.

Tais arents estão em conflito. Eles não querem falar sobre falar o ex, mas não podem ignorar a experiência dolorosa de seu filho.

Algumas dicas para ajudar seu filho a se curar de paternidade injusta e ganhar QI emocional

1) empatia

Validar o senso de confusão, raiva ou perda do seu filho. “Eu imagino que você está bravo porque mamãe não apareceu na sua peça da escola depois que ela prometeu estar lá hoje”

2) Remova a culpa ou culpa

“Não é sua culpa que a mãe não estivesse lá!”É normal que as crianças acreditem que é culpa deles quando um pai permite que eles não. Isso ocorre porque, da perspectiva de uma criança, é emocionalmente mais seguro se sentir culpado do que pensar que um pai é indiferente.

3) esclarecer contradições

Momentos dolorosos são momentos de ensino.

Ajudar as crianças a ver a natureza contraditória e imperfeita dos seres humanos constrói resiliência e as prepara para a vida adulta. “Você está se machucado, e sua mãe te ama, e ela quebrou sua promessa de vir à sua peça.”

4) tranquilizar

“Sinto muito por ela ter perdido ver como você era incrível no palco.”

É super importante para as crianças poderem colocar sua experiência emocional (sendo ferida) no quadro geral de seus pontos fortes (eu sou um ator incrível) e relacionamentos (o pai está lá para mim).

Isso os impede de ficarem presos em sua mágoa ou decepção. A garantia “redefine” sua auto-estima e identidade.

5) Redirecionar

Não me indique a situação.

Você deseja validar os sentimentos negativos de seu filho, remover o senso de culpa, esclarecer as contradições, tranquilizar e depois seguir em frente. “Vamos para casa e reproduzir uma terra de doces, você pode ir primeiro”

Pontos de discussão

• Em uma escala de 1 a 10, com 10 sendo o melhor de todos os tempos e eu não, quão bem seus pais fizeram para criá -lo em uma cultura familiar positiva?
• Quanto eles falaram com calor, respeito e veram o bom e o mal um do outro sem julgamento?
• Quão bem você e seu co -pai estão se saindo ao criar uma cultura familiar positiva?
• O que seu filho aprendeu até agora sobre habilidades de enfrentamento, relacionamentos e lixo conversando?

Faça esforços colaborativos para construir um pacífico e garantido para o seu filho. Cultive um ambiente quente em casa, onde seu filho se sente respeitado, aceito, amado e cuidado. Trabalhe juntos para criar uma criança feliz, confiante e responsável que cresce para ser auto -segura e compassiva.