Saindo de casa com meia geladeira; Como sobreviver a um divórcio feliz ... um trecho

Lidar com um divórcio e lidar com a separação não são coisas fáceis. Mas Arathi Menon em seu livro Saindo de casa com meia geladeira diz a você como sobreviver a um divórcio sem desmoronar. Junto com Marriag e você se despediu do futuro que você imaginou juntos. Através do humor e da compreensão do autor diz como você pode superar.

Um trecho

Meu divórcio foi uma rejeição, mesmo que eu fosse eu quem o havia iniciado. Era quase como ser colocado em um saco de lixo e jogado fora da vida de alguém. Para sair desse longo e escuro saco de podridão e dizer a mim mesma que eu era digno, ainda digno, foi um esforço hercúleo. Especialmente agora, quando os músculos de Hércules estavam caídos.

O divórcio me encheu com a besteira emocional mais inimaginável possível. Como o pensamento absolutamente pré -histórico, terrivelmente regressivo e embaraçosamente banal de não ser 'capaz de manter o homem'. De não ser uma femme fatale, que torce um homem em volta do dedo e o segura lá com seu consentimento explícito. Nos meus anos de namoro, apenas um rompimento havia chutado meu coração. Os outros haviam sido uma queda mútua ou seguindo em frente. Até aquele grande rompimento parecia uma garoa menor quando comparado ao divórcio. Não importa de quem é a culpa. O fim de um casamento é o fim do mundo (pelo menos, por algum tempo). Para molecas como eu, que acham que Kajal é uma mega ferramenta de sedução, é um golpe muito cruel.

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Eu acordava de manhã e olhava para o espelho. Reto, inabalável, apreciando meus pequenos manchas marrons, as rugas nos olhos, os lábios não tão rosa, o cansaço que parecia pairar ao meu redor, uma nuvem sombria permanente. Passar por uma fase feia de patinho nos seus anos trinta é equivalente a fazer catapora antes do lançamento do filme.

Todo esse escrutínio resultou na compra de um creme anti-rugas, e eu pensei que isso não era ruim para alguém que costumava pensar em protetor solar era maquiagem. Eu não suportava aumentar a frequência para a sala, onde fui uma vez por mês. Era uma coisa tão chata a se fazer. A pior parte foi o facial.

Uma escola de pensamento é que dormir enquanto alguém bate seu corpo é delicioso. Minha carne geme de dor e geralmente sai de uma massagem mais exausta do que relaxada. Mas a pior parte disso é que você não consegue ler.

Todas as manhãs, a parte pensante da minha cabeça lutava bravamente com a parte superficial que queria parecer 'wunnerful'. Em alguns dias, eu teria sucesso e poderia se desassociar completamente com o corpo externo. Em outros dias, não foi tão fácil. Meu pai é o culpado por esta confusão. A primeira vez que eu usava um saree, pensei que estava linda, feminina e adulta. Meu pai olhou para mim precendo e disse: 'Não importa o que um macaco use, parecerá um macaco. Mas se um macaco lê os livros certos, não soará como um macaco.'Meu pobre pai. Ele tentou me ensinar certo. O resultado é que até hoje uma visita ao salão é sempre calculada em relação ao número de livros que eu poderia ter comprado. Mas agora esse macaco estava divorciado e queria parecer um cisne.

Na melhor das hipóteses, é difícil lutar contra imagens de mídia condicionadas, pistas estereotipadas de beleza que são recheadas na garganta pelo mundo consumista. Quando as fichas estão baixas, é pior. Como se sente ainda atraente em um corpo obviamente relutante? Nada poderia ser feito.

Este macaco estava um pouco esfarrapado e essa era a verdade. Quando eu estava com o ex, não era que eu não pensei em como parecia, mas meio que aceitei as imperfeições, seguras de que elas eram amadas por alguém que achei atraente o suficiente para casar.

Um dia após o divórcio, eu estava na sala e uma mulher adorável zombou. Ela era de tirar o fôlego, uma diva. Quando ela passou por mim, ela me elogiou pela minha 'pele fantástica'. Minha mandíbula bateu no chão e saltou algumas vezes, mas acho que ela não percebeu. Eu a ouvi reclamar com a massagista que a aparência dela se foi, mas quando ela era jovem, ela era uma 'bomba'.

Aqui estava eu, sentado no meu jeans desalinhado, me sentindo como uma pílula e essa linda criatura dos deuses estava elogiando minha pele e lamentando a falta de brilho no dela. O que ela queria? Uma tocha brilhando através de suas bochechas? Foi quando me atingiu. Todos nós somos feixes de insegurança. Para superar isso, havia apenas uma solução - estar apaixonado por mim. Eu tive que me amar, rugas e tudo. Como eu poderia julgar como eu era atraente? Não há um medidor de boa aparência universal que eu possa me referir. Eu estava lidando com bobagens emocionais suficientes. Eu realmente queria adicionar a condição da minha pele a isso? Eu desisti do negócio de beleza. Foi eu e eu gostei de mim. Se alguém gostasse de mim, então ele compartilhou meu bom gosto e eu obviamente me daria fabulosamente com ele.

Enquanto eu estava perdendo uma camada de superficialidade, descobri outra - uma camada de filosofia pop.

Um comprimido instantâneo de palavras de palavras. Eu li uma citação inspiradora ou um capítulo sobre auto-ajuda e fico louco nela, seguindo o que ele tinha a dizer com a cegueira de um crente. Eu cantava as palavras e as sentia me enchendo de poder.

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Levei muito tempo para perceber que a auto-ajuda é um senso comum. Para ser feliz, você teve que voltar a se sentir confortável em sua própria pele. Foi incrível como as verdades mais simples de mim sentiam uma milha naqueles dias. Eu tive que reaprender que parecendo bem era um sentimento de que só eu poderia gerar. Se um homem não fosse atraído por mim, ele era obviamente o homem errado e nenhuma quantidade de parlour-ia. Eu tive que entender que minha felicidade estava ligada se minha cabeça achava que eu parecia bem. Eu não tive que convencer o espelho sobre meus encantos femme fatale, mas tive que convencer a pequena caixa cinza no meu crânio. Uma vez que deu o selo de aprovação, a criação de imagens, os mecanismos de lavagem de imagens e devolução de imagens podem dar um mergulho voador na areia movediça. Demorou um pouco de trabalho, mas hoje eu sei que vou envelhecer comigo e nunca, nunca me divorciar.

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