Deterioração do relacionamento e construção de dinâmica saudável

Neste artigo

• É sempre sobre relacionamentos
• O que está acontecendo na vida de uma mulher se ela não cuidar das necessidades de seu filho?
• Eles internalizam a dor
• Convidamos os abusos quando passamos passivamente
• A bagagem de família é como ir ao aeroporto
• Somos atraídos para encontrar parceiros que representam os traços negativos de nossos pais
• O conflito de necessidades e medos não atendidos surgem de nossa infância
• Evite desenvolver a língua do atleta
• Desenvolver assertividade e comunicação saudável para definir limites

Relacionamentos se deterioram devido a mágoas e dores em uma base repetida.

De dores graves de abuso físico até a morte por mil corpos de papel de abusos verbais, emocionais e mentais. Indivíduos que procuram aconselhamento nunca procuram ajuda porque suas vidas estão indo bem e felizes em casa e trabalham.

É sempre sobre relacionamentos

Ninguém é preso por ser "muito" feliz, a menos que eles acabem em desintoxicação- e eu normalmente não os vejo na minha prática.

Freud e seus teóricos das relações de objetos estão corretos.

Tudo se resume aos relacionamentos entre pais e filhos. Irmãos e colegas são jogados lá, é claro também.

Os seres humanos são criaturas emocionais e estamos conectados a serem nutridos e cuidados durante nosso lento desenvolvimento.

Dependemos de nossos cuidadores para nutrir, proteger e nos confortar, além de cuidar de nossas necessidades humanas básicas- pense na hierarquia de necessidades de Maslow. O primeiro nível é as necessidades fisiológicas de nutrição, sede, fadiga e limpeza.

Pergunte a si mesmo: “Que tipo de ambiente ou zelador não é capaz de atender a essas necessidades básicas?"Claro, o foco principal será os cuidados iniciais da mãe para a criança e os pais têm um enorme impacto- direta e indiretamente na mãe, no meio ambiente e na criança.

O que está acontecendo na vida de uma mulher se ela não cuidar das necessidades de seu filho?

Ela está deprimida em um nível genético sem medicamentos? Ela está deprimida por causa de seu relacionamento com o pai? Ela está sendo abusada e deprimida? Ela está muito deprimida para cuidar das necessidades da criança? A casa? etc.

Ela se voltou para medicamentos ou abuso de substâncias para entorpecer as dores de suas experiências? Qual é o papel do pai em sua saúde mental e emocional? Qual é o seu papel se os vícios fazem parte da equação? As perguntas são infinitas. As respostas definem a bagagem transportada. O segundo nível de necessidades é as necessidades de segurança, como a necessidade de se sentir seguro e a capacidade de evitar dor e ansiedade.

O terceiro nível é pertencimento e necessidades de amor. A maioria dos meus clientes descreveu sua infância e disciplina “normais” em termos bastante severos e punitivos, como cintos, remos, “qualquer coisa disponível.”

Eles internalizam a dor

Esses pais, com estilos parentais autoritários, que não respondem e inflexíveis, infligem dor a ensinar seus filhos de errado e acreditar na disciplina da “velha escola”. Enquanto algumas crianças podem reagir positivamente a essas medidas, a maioria não.

Eles internalizam uma dor significativa com uma dose forte de “f-!" simultaneamente. Freqüentemente, esses pais são inconsistentes, enviam mensagens contraditórias de amor e ódio, ou pior, apenas rejeição.

Os divórcios por qualquer motivo raramente são bons e trarão suas próprias dores, dores e medos. O medo é o nosso maior motivador.

A raiva é socializada por meio de emoção alta expressa e aprendizado social por meio de observação combinada com experiência direta. Eles estão sendo ensinados a machucar alguém para ensinar que eles fizeram algo errado. Eles estão sendo ensinados a machucar alguém quando violarem suas expectativas. Ensinamos as pessoas a nos tratar.

Convidamos os abusos quando passamos passivamente

Convidamos os abusos quando o levarmos passivamente sem estabelecer limites e consequências apropriadas. Convidamos a agressão quando usamos agressão, porque haverá aqueles que decidiram: "Eu não vou mais aceitar isso" e escolheu se defender agressivamente.

Portanto, nossos sistemas de crenças e esquema cognitivo são formados por essas experiências e interações.

Nossas dores, dores e gatilhos são estabelecidos muito antes de começarmos a namorar.

E quanto mais dolorosas as experiências infantil de mais pessoas, mais profundamente as feridas e dores. E quanto mais desesperados eles deveriam ter um relacionamento íntimo resolver seus problemas. Nem um único cliente reconheceu os fios de sua dinâmica familiar dentro de suas falhas de relacionamento adulto até que fossem forçadas a terapia de uma maneira ou de outra.

Como meu mentor, dr. Walsh disse na primeira semana do meu estágio de pós -graduação: “Ninguém vem à terapia voluntariamente. Eles são ordenados pelo tribunal ou cônjuge ordenados.”Na minha prática, especializada em relacionamentos em crise (voluntária e ordenada pelo tribunal), menos de 5% dos meus clientes foram voluntários.

E seus problemas e problemas nunca são diferentes dos que estão em liberdade condicional para seus conflitos cruzando os limites para envolver a aplicação da lei.

A bagagem de família é como ir ao aeroporto

Os clientes aprendem na terapia que sua bagagem de família é como ir ao aeroporto. Você não pode simplesmente colocar sua bagagem e se afastar dela. Está enrolado em seus tornozelos com cabos de aço e fica emaranhado com o parceiro - às vezes como o velcro de força industrial - completamente enredado e co -dependente.

Principalmente todo mundo com um ambiente doméstico doloroso se transforma em um relacionamento íntimo para atender às suas necessidades de amor, aceitação, valor e nutrir. E com muita frequência, volte para o álcool e as drogas para entorpecer a dor e se divertir em seus estados alterados.

Dr. Harville Hendricks, um terapeuta de relacionamentos de longa data e autor dos livros, obtendo o amor que você deseja, discute o IMAGO, significando espelho. Nosso IMAGO é a representação internalizada de nossos cuidadores positivos e negativos, características e características.

Somos atraídos para encontrar parceiros que representam os traços negativos de nossos pais

Sua teoria, que ressoa fortemente com meus clientes, é que somos subconscientemente desenhados para encontrar parceiros que representam os traços e padrões negativos de nossos pais. Minha própria vida destacou claramente a inconsciência de nossa seleção e atrações de companheiro.

Felizmente, em um nível leve e tolerável, que permite a exploração dos assuntos e problemas de crescimento e mudança.

Segundo a teoria, se nos sentimos rejeitados e sem importância na infância (i.e., Síndrome do filho do meio, pai alcoólatra ou após um divórcio), encontraremos alguém que nos faça sentir o mesmo na vida. Talvez o parceiro seja viciado em trabalho ou viaja muito para o trabalho.

Isso pode parecer o mesmo (eu.e., solitário, abandonado, sem importância) como casado com um alcoólatra, alguém que passa todo o seu tempo caçando, pescando, jogando golfe ou torcendo em seu carro enquanto o deixa em casa.

Se nos sentimos sobrecarregados com as responsabilidades (eu.e., parentalizado) pelas mesmas razões, então os deveres e responsabilidades sentirão o mesmo, mesmo que queira ser um pai em casa por opção por opção. Com o tempo, a experiência pode pesar sobre você por não se sentir apoiado e desequilibrado com os deveres e as tarefas domésticas.

O conflito de necessidades e medos não atendidos surgem de nossa infância

Se ele detém valores "tradicionais", pode acreditar que está cumprindo seu papel como provedor de trazer para casa o bacon e que as tarefas domésticas são "trabalho de mulher".Assim, o conflito de necessidades não atendidas e medos e sentimentos surgem das profundezas de nossa infância. Tornamo -nos hipersensíveis às mesmas experiências do passado e não queremos experimentar esses sentimentos como adultos.

As chaves para mudar são identificar os gatilhos e as necessidades não atendidas. Identifique como melhor comunicá -los usando o formato "eu sinto" e aprenda a identificar seus padrões de sabotagem, como desligar em silêncio “porque ninguém se importa comigo ou com minha opinião.”

Ou gritar para "ter certeza" de ser ouvido - nunca funciona.

A maioria das pessoas cujos relacionamentos se deterioram e falham nunca aprendeu habilidades de comunicação saudável para começar.

Eles são pegos lutando, não explicando ou pedindo ajuda. Nossos medos de vulnerabilidade nos fazem comunicar indiretamente, de jeito nenhum, ou com toxicidade por medo de exposição.

É difícil confiar nos outros quando os do nosso passado eram tão não confiáveis. No entanto, devemos confiar o suficiente para descobrir se você vai me machucar ou não. Devagar. Relacionamentos saudáveis ​​não querem se machucar e desencadear as dores.

Pense no que significa acionar intencionalmente suas dores e dores. Aprenda a lutar pela feira.

Evite desenvolver a língua do atleta

Evite enfiar o pé na boca e desenvolver a “língua do atleta”. Nunca podemos retomar as palavras de mágoa, e elas se mantêm nas costelas. É por isso que os abusos mentais, emocionais e verbais doem mais do que físicos. Hematomas e cortes curam, as palavras soam nas orelhas.

Desenvolver assertividade e comunicação saudável para definir limites

Reações e conseqüências inadequadas são características de emoções altas e volatilidade aprendidas na infância e explosão ou implodindo nas relações adultas.

Relacionamentos são uma troca de energias emocionais. Você sai disso o que você coloca.

O amor não é igual ao caos + drama! Fale calmamente e claramente. É a única maneira de as pessoas se importar. Ouça com a intenção de aprender, não defender e separar.

Siga os valores principais do Stahrs 7. Berritt (seja "certo"): equilibrado, igualdade, respeito, responsável, integridade, trabalho em equipe, confiança.

E você estará à frente do jogo.

Feliz Ano Novo. Pode ser a hora de reavaliar a qualidade do seu relacionamento. Você pode ter sorte e parte dos felizes vinte e cinco por cento. Boa sorte com sua vida e relacionamentos. Nunca temos espaço ou tempo para um relacionamento ruim. Apenas relacionamentos saudáveis ​​tornam nossas vidas melhores.