Obstáculos de relacionamento e bloqueadores que danificam a intimidade
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- Dan Thiel III
Conexão. Intimidade. Aceitação. Sendo conhecido. Ao falar com casais, com tanta frequência, essas são as palavras usadas para descrever o que eles imaginam para o relacionamento deles.
É uma necessidade central da nossa de se sentir apegada, conectada e conhecida. E muitas vezes procuramos atender a essa necessidade em nossos relacionamentos românticos.
Então, se os dois parceiros querem a mesma coisa, a mesma conexão, por que isso pode nos iludir com tanta frequência?
Existem vários obstáculos e bloqueadores de relacionamento que podem nos impedir de experimentar a conexão que desejamos e nos fazer nos afastar de nosso parceiro, em vez de.
O bloqueador de expectativas
Um dos primeiros relacionamentos é.'
Todos nós entramos em nossos relacionamentos com sonhos, desejos e expectativas. Mas o que acontece quando uma expectativa não é atendida? O que acontece quando as coisas não vão do jeito que nos imaginamos?
Freqüentemente, podemos nos sentir sozinhos, decepcionados e ressentidos quando nossas expectativas não são atendidas e quando nossos sonhos para o nosso relacionamento não se tornam realidade.
Mas, Pode ser útil avaliar nossas expectativas e garantir que sejam realistas.
Por exemplo, muitas vezes ouvi um parceiro dizer: "Bem, deveria ter sido óbvio que eu precisava disso" ou "ela deveria saber que era isso que eu queria.”
Às vezes, podemos ter a expectativa de que nosso parceiro nos conheça tão bem, não devemos ter que dizer a eles o que precisamos, querer ou desejar. Eles deveriam fazer isso automaticamente.
E, embora isso pareça muito romântico, e à medida que os casais se aproximam com frequência, há momentos em que eles podem "apenas saber", essa não é uma expectativa realista.
Nossos parceiros não são leitores de mente. Eles só podem saber se comunicarmos nossas necessidades.
Não importa o quão "óbvio" possa nos parecer, ou quão "claro" pode ser, nosso parceiro não somos nós e não tem como ver as coisas da mesma maneira que sabemos ou sabendo algo apenas porque fazemos.
Quando temos expectativas irrealistas, nos preparamos para nos decepcionar uma e outra vez. E com o tempo, esse relacionamento nos obriga a desvalorizar nosso parceiro e ficar ressentido.
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O bloqueador de suposição
Outra coisa que destrói um casamento é a suposição de saber a verdade por trás das ações de seu parceiro e a incapacidade de superar os obstáculos, impondo nosso preconceito a eles.
Muitas vezes, assumimos que sabemos o que nosso parceiro está pensando e/ou o motivo por trás de que eles fizeram ou não fizeram algo.
Em seguida, reagimos de acordo com essa suposição e geralmente nos encontramos em um padrão de conflito.
As suposições são especialmente prejudiciais por causa de viés de confirmação.
Viés de confirmação é quando procuramos e interpretamos informações de uma maneira que confirme nossas suposições e noções preconcebidas.
Então, como a suposição se torna um obstáculo de relacionamento?
Vamos tomar o lixo da cozinha como exemplo.
O parceiro A nota de que o parceiro B jogou algo fora na lata de cozinha e também percebe que o lixo está completamente cheio e talvez até fluindo demais.
O parceiro B não pega o lixo, mas se afasta. Essa é a observação "neutra".
Agora poderia haver muitas explicações razoáveis sobre por que o parceiro B não retirou o lixo naquele momento.
Talvez o parceiro B tenha pensado: “Oh, o lixo está ficando cheio, eu deveria retirá -lo em breve” ou “Oh, o lixo está cheio, vou anotar para mim mesmo depois de terminar 'x.'”
Ou talvez até o parceiro B estivesse preocupado com outra coisa e simplesmente não percebeu o quão cheia o lixo estava.
No entanto, o parceiro A vê isso e assume: “É claro.”
Essa é a suposição. Agora vem o viés de confirmação.
O parceiro A começa a perceber mais qualquer outra coisa pela casa que apóie essa suposição.
Há um copo na mesa; Uma toalha é deixada no chão, a luz da garagem é deixada acesa, restam sacolas no chão.
Todas essas observações são interpretadas para apoiar a suposição, e então a suposição se torna uma verdade absoluta. E um muito negativo nisso.
Acabamos construindo um caso sólido contra o nosso parceiro em nossa mente; Ficamos com tanta raiva e se afastamos automaticamente e/ou atacamos.
E nosso parceiro não tem idéia do que aconteceu. Quando estamos neste lugar, a última coisa que queremos é estar perto de nosso parceiro.
As diferenças bloqueador
Quando fazemos parceria pela primeira vez com alguém, geralmente amamos suas diferenças. Eles são intrigantes, interessantes e emocionantes.
As diferenças podem nos vitalizar e nos aproximar, Querendo saber mais. No entanto, com o tempo, começamos a experimentá -los de maneira muito diferente, especialmente se a diferença é sobre algo que sentimos fortemente.
As diferenças entre um casal se tornam o próximo obstáculo de relacionamento que pode ser de repente ser experimentado como irritante, ameaçador e simplesmente errado.
Em geral, gostamos de nossas crenças, nossas opiniões e nossos pensamentos para serem consistentes com o mundo ao nosso redor, especialmente com nosso cônjuge.
Quando somos confrontados com essas diferenças, isso cria muito desconforto e tentamos automaticamente eliminar o desconforto e "corrigir" nosso ambiente, minimizando ou descartando as diferentes crenças/opiniões e discutindo nosso ponto/opinião ainda mais forte.
Isso geralmente nos coloca em uma posição "uma", "uma down" contra nosso parceiro, que é o que mata um relacionamento.
Essas são algumas áreas que impedem a conexão com nosso parceiro.
Quando nos encontramos em um padrão de sentimento desconectado, zangado, desencorajado e crítico de nosso parceiro.
Pode ser útil para fazer um check-in conosco E veja se algum desses obstáculos de relacionamento está no caminho de nos voltarmos, e não para longe de nosso parceiro.