Seis acordos para relacionamentos saudáveis

Neste artigo

• Obrigação de imaginação
• Expectativas
• Como isso poderia parecer diferente?
• Obrigação de imaginação
• Expectativas
• Faça qualquer pedido que você queira fazer
• Diga sim e siga, ou diga não
• Aceitar decepção e machucar
• Preste atenção aos diferenciais de poder
• Fazer demandas
• O Memnoon

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Você se vê procurando ajuda sobre como construir relacionamentos saudáveis? Fazer um teste de relacionamentos saudáveis ​​pode ser uma boa ideia para determinar onde você está com seu cônjuge.

Se você está procurando dicas de relacionamentos saudáveis, trazemos seis acordos que você deve procurar. Esses acordos são pedras angulares para a construção de relacionamentos saudáveis.

1. Fazer demandas
2. Mover expectativas para solicitações, mover a imaginação da obrigação para os compromissos

Caitlyn: mãe, posso pegar emprestado suas novas botas?

Sherry: Claro, querida

Mais tarde naquele dia.

Sherry: Caitlyn é tão irritante! Eu queria usar minhas botas novas e ela as pegou emprestada!

Gabe: sem te perguntar?

Sherry: Não, ela perguntou. Eu não podia dizer não, porque ela ficaria tão decepcionada.

Caitlyn: mãe, qual é o problema? Por que você está agindo com raiva de mim?

Sherry: Eu queria usar essas botas hoje! Você é tão egoísta!

Caitlyn: Bem, desculpe! Você não tem que me culpar por isso! Você é uma mãe tão irritante. Multar. Não vou pedir nada de nunca mais.

Esse tipo de cenário parece familiar?

Eu chamo isso de “obrigação de imaginação.Sherry tinha uma obrigação de imaginação de que ela tinha que emprestar suas botas para Caitlyn.

Que tal agora?:

Eu em uma reunião da equipe: “Oh meu Deus, aquele novo jovem funcionário, Colton, nem se ofereceu para lavar meus pratos. Ele não tem respeito por seus anciãos. Eu não posso acreditar que ele foi contratado!”

Esta raiva e julgamento são o resultado das minhas expectativas.

Relacionamentos baseados em expectativas e obrigações tendem a ser dolorosos

Eles assumem que existe um livro gigante de certo e errado, ao qual cada um de nós tem acesso, para que possamos de alguma forma saber e concordar com, o que é bom, certo e apropriado.

Eles assumem que a decepção não está bem. Que se alguém sentir decepção, então outra pessoa é culpada. Em vez de perceber que a decepção é a emoção natural que se sente quando alguém está se alinhando com a realidade - que o que eles queriam não vai acontecer.

Vejamos o que aconteceu nessas situações

Obrigação de imaginação

Caitlyn fez um pedido.

Sherry, acreditando.'Sherry sentiu -se obrigado, como se ela tivesse' dar a Caitlyn as botas. Então ela disse 'sim' quando ela quis dizer 'não.'

Sherry então sentiu ressentimento em relação a Caitlyn.

Sherry criticou Caitlyn para Gabe.

Sherry expressou raiva por Caitlyn, implicando que Caitlyn fez algo errado e foi culpado pela decepção de Sherry. Ela jogou caitlyn a linha de pesca com culpa como isca.

Caitlyn comprou a implicação e mordeu a isca e depois se sentiu culpado.

Caitlyn então culpou Sherry por 'fazê -la se sentir culpada.

Caitlyn resolveu o problema desconectando -se do relacionamento. Ela disse que não faria mais pedidos porque não pode ler a mente de Sherry e não seria capaz de confiar na verdade do sim de Sherry.

Expectativas

Em uma reunião da equipe, eu sou o 'ancião' do grupo. Eu tenho a expectativa de que o jovem e mais novo membro da equipe, Colton, mostrará respeito por seus anciãos.'Como isso me parece, ele vai se oferecer para limpar meus pratos. Suponho que Colton possa simplesmente verificar o grande livro de certo e errado, e saber que ele deveria 'limpar meus pratos.

O que poderia ocorrer é que esse jovem pode ter exatamente a mesma obrigação imaginações que combinam perfeitamente com minhas expectativas. Ou possivelmente ele poderia ler minha mente.Eu acho que isso pode acontecer também? Nesse caso, ele vai lavar meus pratos. O melhor que pode acontecer com essa situação é que eu não fico bravo com ele. Esse é o melhor cenário.

Mas, mais provavelmente, ele não terá exatamente as mesmas obrigações de corresponder às minhas expectativas. Então eu ficarei bravo com ele, julgue-o, jogue-o na linha de pesca com isca de culpa e 'faça' se sentir errado e mal.

Como isso poderia parecer diferente?

Para curar a disfunção nos relacionamentos com base nas expectativas, basta falar suas expectativas como solicitações.

Uma expectativa pressupõe que a outra pessoa seja obrigada pelo dever moral. Que eles 'deveriam' fazer isso, e se não o fizerem, eles são ruins/errados/imorais.

Uma solicitação reconhece a liberdade intrínseca da outra pessoa e reconhece que, se ela disser sim, é um presente para você ou uma decisão que eles tomaram (talvez por uma troca) de um lugar de liberdade.

Isso abre muito mais oportunidade para autonomia, amor e apreciação no relacionamento.

Obrigação de imaginação

Caitlyn fez um pedido saudável.

Sherry disse que sim, mas ela quis dizer não.

Qualquer

1. Ela poderia ter dito "Não, Caitlyn, eu estava planejando usar as botas hoje" ou
2. Se Sherry sentiria felicidade atendendo à sua própria necessidade de contribuição, emprestando as botas a Caitlyn, então ela poderia ter dito 'sim' 'e aproveitando a doação deste presente.

Gabe poderia ter dito: “Se Caitlyn estiver decepcionado, tudo bem. Ela vai ficar bem. A partir de agora, ela é a destinatária de suas críticas. Aposto que ela teria preferido se você fosse honesto e disse 'não.'”

Em vez de Caitlyn comprar a implicação de que ela fez algo errado ou foi responsável pela decepção de Sherry fazendo o pedido, ela poderia dizer: “Mãe, quando eu pedi as botas, eu ficaria bem se você tivesse dito 'não.- Eu me sentiria decepcionado, mas apenas temporariamente. Eu encontraria uma estratégia diferente para atender à minha necessidade.

Quando eu te perguntar no futuro, direi 'mãe, atenderia à sua necessidade de contribuição e faria você se sentir feliz em me emprestar suas botas?'Porque é isso que meu pedido realmente significa. E espero que você me responda honestamente. Se você nunca quiser dizer 'não' para mim, nunca vou confiar que seus sim são verdadeiros.

Muitas pessoas têm a obrigação de imaginação que nem sequer refletem nenhuma expectativa de outra pessoa. Muitas vezes é útil verificar a imaginação, perguntando à outra parte se eles têm uma solicitação que gostariam de fazer.

Talvez uma mãe esteja indo para todos os tipos de problemas para fazer um bolo para o aniversário de seu filho na escola, mas a escola nem quer que ela faça isso. Ela poderia verificar com a escola antes de apenas assumir a obrigação. E mesmo assim, ela pode dizer um sim ou não gratuito ao pedido.

Expectativas

Outro cenário que pode ocorrer na reunião da equipe é que eu transformo minha expectativa em um pedido. “Colton, você se importaria de lavar meus pratos para mim? Isso me ajudaria a poder terminar este projeto que estou fazendo.”Então Colton, em sua liberdade, poderia dizer sim ou não. Se ele diz que sim, sinto agradecimento por ele, o que ele gosta.

Ou, mais um cenário, não tenho nenhuma expectativa de Colton. Mas talvez ele se oferece para lavar meus pratos para mim. Então eu fico um pouco surpreso, minhas sobrancelhas sobem. Então eu sorrio e sinto muito apreço. Ele vê minhas sobrancelhas e meu sorriso, e ele se sente feliz. Sua necessidade de contribuição e conexão é atendida. Vitória dupla.

1. Faça qualquer pedido que você queira fazer

Quando é acordado que uma pessoa pode dizer não, isso alivia muita pressão sobre a solicitação. Se você tem medo de que a pessoa dirá sim quando quiser não, então você pode ter medo de fazer um pedido.

Mas quando você sabe que eles assumirão a responsabilidade de dizer não, você pode perguntar o que quiser. “Você vai lamber o chão?”É um pedido perfeitamente adorável.

2. Diga sim e siga, ou diga não

Uma vez que uma pessoa faz um pedido, é mais útil se a outra pessoa responder com um sim ou não. Ou com uma emenda sugerida à solicitação para que ela atenda às suas necessidades. “Claro que vou lhe emprestar as botas, mas você poderia devolvê -las às 16h para que eu possa usá -las na minha aula noturna?”

Dizer não é uma resposta perfeitamente adorável a um pedido.

Comunicando por que você está dizendo não, eu.e. articular o que precisa de sua. “Eu adoraria lhe dar minhas botas, mas pretendo usá -las esta tarde.”

Se uma pessoa diz que sim, então este é um compromisso.

É uma grande pressão sobre um relacionamento se uma pessoa não seguir adiante com seus compromissos.

Todos nós temos obstáculos imprevistos que atrapalham os nossos compromissos, e tudo bem. Para permanecer em integridade com a outra pessoa, precisamos apenas nos comunicar com ela o mais rápido possível e oferecer, da melhor maneira possível, para fazer as pazes.

E como vimos com xerez, dizer sim quando você quer dizer não, não é um presente para a outra pessoa.

Às vezes, você decide dizer que sim, mesmo que não esteja com vontade de atender o pedido. Quando seu bebê chora durante a noite, você pode não sentir vontade de se levantar, mas você decide, em sua liberdade, para fazê -lo.

3. Aceitar decepção e machucar

Decepção e mágoa são emoções saudáveis, trazendo a pessoa em alinhamento com a realidade.

Toda emoção tem um propósito útil na construção de relacionamentos saudáveis.

Sentimos decepção quando estamos aceitando a realidade de que não vamos conseguir algo que queríamos. Nos sentimos magoados quando estamos aceitando que alguém não gosta de nós, tanto quanto queríamos que eles. É muito importante permitir que essa emoção faça seu trabalho e nos leve a um local de aceitação da realidade do nosso mundo.

Essas experiências emocionais são temporárias. Eles não são prejudiciais.

Se pudermos perceber isso, apoie a pessoa a aceitar a emoção e fornecer uma presença empática para a pessoa enquanto ela experimenta essa dor temporária, estamos fazendo um serviço muito maior do que tentar culpar alguém, negar o sentimento ou mentir para impedir que os sentimentos aconteçam. Tudo bem sentir. É isso que eles precisam saber.

Parece que o medo de decepção ou mágoa é o que leva as pessoas a métodos de relacionamento não saudáveis.

Outro problema que impulsiona relacionamentos prejudiciais é quando não respeitamos um ao outro não.A pessoa dizendo não é culpada pelo sentimento de mágoa ou decepção do solicitante.

Como parte dos seis acordos, todos precisam concordar que todos são responsáveis ​​por seus próprios sentimentos e por não assumir a responsabilidade pelos sentimentos de outra pessoa.Exceto por seus dependentes.

Ao culpar a pessoa que disse não por seus sentimentos, você está aumentando a probabilidade de que, no futuro, eles dirão sim quando quiserem não, e então você será submetido ao ressentimento deles, ou não seguindo, etc.

4. Preste atenção aos diferenciais de poder

Na maior parte dos relacionamentos do dia a dia, podemos fazer esses seis acordos para um relacionamento saudável, mas também é importante estar consciente de que, em alguns relacionamentos, a outra parte é incapaz ou sem empoderada ou tem tabus culturais contra dizer não quando eles significam que não.

Nesse caso, você pode fazer uma solicitação muito clara, dando permissão explícita para um não gratuito. “Por favor, diga não ao meu pedido, a menos que isso o beneficie de alguma forma, ou faça você feliz, concedê -lo. Eu só quero que você diga sim se isso seria um Memnoon.”Um Memnoon é uma transação que beneficia ambas as partes. Uma vitória/vitória.

Às vezes, a outra parte não pode dizer não - como Mãe Terra, Animais, ou crianças pequenas.

Nesse caso, você pode assumir a responsabilidade de ouvir o não por qualquer meio disponível para você, como se perguntar: 'Se eu fosse eles, eu diria que sim ou não?'

5. Fazer demandas

Na comunicação não -violenta, eles falam sobre demandas de uma maneira que faça parecer que você deseja evitá -las.

Aqui é onde meu pensamento difere um pouco. Embora eu concorde que fazer uma demanda, em vez de um pedido, cria desconexão em um relacionamento, há momentos em que acredito que fazer uma demanda é o caminho mais saudável a seguir.

Se a outra pessoa está escolhendo estratégias, sem considerar suas necessidades e, portanto, está fazendo/não fazendo comportamentos que o prejudicam ou impedem que você atenda às suas necessidades, acredito que fazer uma demanda dessa pessoa é o curso de ação com o resultado mais favorável geral.

Por demanda, quero dizer que você daria à pessoa o presente da informação.

Você os informaria, antes deles tomando uma decisão em sua liberdade, o que você fará em sua liberdade em resposta à escolha deles.

Uma demanda segue um se você-então eu, formato. “Se você optar por deixar sua louça na mesa, então eu vou optar por colocá -los em sua cama.”

Novamente, eu só usaria uma demanda se a outra pessoa não estiver disposta a dialog. Ou, se a outra pessoa se compromete, mas não fizer nenhum esforço para seguir o compromisso.

Eu acredito que é melhor assumir a responsabilidade por suas próprias necessidades e usar o poder que você tem para evitar ser violado.

Esse tipo de situação é bastante raro e geralmente indica que a outra pessoa está com algum tipo de dor e precisa de compaixão e ajuda. Então, depois de definir seu próprio limite de proteção, você pode optar por oferecer ajuda a eles.

6. O Memnoon

O que estamos trabalhando em relacionamento é chamado de Memnoon.

Memnoon significa que uma pessoa dá um presente a outra e, ao dar o presente, eles se tornam felizes. Então é uma situação de vitória/vitória.

Como quando Colton se ofereceu para lavar meus pratos.

Ao fazer esses seis acordos conscientemente com as pessoas em sua vida, acho o mais completo.