O significado do triângulo de relacionamento, psicologia e maneiras de lidar com isso

Se você reconhece ou não, todo relacionamento experimenta uma mudança de poder. Sempre há o dominante, o submisso e, em alguns casos, a presença de outro que deseja resolver tudo. O Triângulo de Relacionamento, uma teoria desenvolvida pelo psicólogo Stephen Karpman, pretende explicar uma dinâmica. 

Hoje, estamos falando sobre os papéis que as pessoas em relacionamentos românticos podem, sem saber, pegar. E como é chamado esse triângulo de relacionamento? O 'Triângulo do Drama' (você verá o porquê). Com a ajuda do psicólogo Pragati Sureka (MA em psicologia clínica, créditos profissionais da Harvard Medical School), especializada em aconselhamento individual por meio de recursos de capacidade emocional, vamos dar uma olhada nesse relacionamento Triângulo Psicologia. 

Qual é o triângulo de relacionamento?

Índice

• Qual é o triângulo de relacionamento?
• Compreendendo os papéis no Triângulo do Drama 
  • 1. O perseguidor 
  • 2. A vítima 
  • 3. O socorrista
• Como os papéis são intercambiáveis ​​em um triângulo de relacionamento?
• Como sair de um triângulo de relacionamento
  • 1. Liberte -se das manilhas da vítima
  • 2. Comunicação efetiva
  • 3. Procure ajuda profissional 
  • Ponteiros -chave
• Perguntas frequentes

Um triângulo de relacionamento não deve ser confundido com um triângulo amoroso, onde três interesses românticos estão envolvidos. Nem deve ser confundido com a teoria triangular do amor de Robert Sternberg, que fala sobre a natureza do amor que duas pessoas compartilham.

O que é um relacionamento de triângulo chamado? E o que é esse triângulo de psicologia que promete explicar os problemas que apodrecem em nossas relações íntimas? Simplificando, o triângulo de relacionamento, um.k.a. O triângulo do 'drama' nos conta sobre os três papéis que as pessoas nos relacionamentos podem, sem saber, se estabelecer e aplicar um sobre o outro, o que eventualmente leva a, bem, drama.

Os papéis - ou seja, a vítima, o perseguidor e o socorrista - podem ser encontrados em qualquer dinâmica em grande parte porque são intercambiáveis ​​e se complementam. Quando uma pessoa está disposta a ficar sobrecarregada e desempenhar o papel da vítima, você sempre vê um perseguidor ou um socorrista em jogo. 

“Nós tendemos a lutar nos relacionamentos porque não sabemos o papel que desempenhamos nas relações triângulo. A vítima está sempre pedindo ajuda, sempre jogando na carta da vítima e assumindo que alguém é responsável por sua vida ”, diz Pragati. 

“A longo prazo, esses papéis, embora possam ser assumidos sem saber, causam conflitos nos relacionamentos. Tomemos, por exemplo, um conjunto de pais e uma criança. A mãe pode ter um problema com a criança não estudar e pode atacá -lo, e o pai pode abrigar continuamente a criança. 

“Como resultado, a mãe se torna o perseguidor, a criança a vítima e o pai, o socorrista. Quando esses papéis são definidos em pedra, eles levam a problemas de atrito e auto-estima, especialmente entre a vítima. Os problemas surgem essencialmente porque nenhum de nós gosta de saber o que fazer. Se uma criança é constantemente feita para sentir que a tensão na casa é constantemente por causa dele, ela interpretará a vítima em seus próprios relacionamentos quando crescerem. Ou, na rebelião, eles se tornarão o perseguidor ”, conclui ela. 

O triângulo de relacionamento (vítima, socorrista, perseguidor) é cruel, e o fato de esses papéis serem tão intercambiáveis ​​torna extremamente difícil identificar quem está desempenhando o papel e quando precisam ser abordados. Definitivamente não é um triângulo de relacionamento saudável.

Tais relacionamentos com triângulo podem causar danos permanentes à psique de uma pessoa, e é por isso que é importante reconhecê -los e acabar com eles imediatamente. No entanto, para descobrir como sair desses relacionamentos triangulares, você precisa saber qual papel você pode estar desempenhando. 

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Compreendendo os papéis no Triângulo do Drama 

Pode parecer que sua equação não é afetada por esse relacionamento Triângulo Psicologia. Não há mudança de poder, drama e certamente nenhuma mudança de culpa em seu relacionamento. Certo? Vamos dar uma olhada detalhada nos papéis do triângulo de relacionamento, para que você possa descobrir se o seu já viu uma equação semelhante. 

1. O perseguidor 

Um indivíduo frustrado, mais frequentemente do que não alguém que deseja que a vítima simplesmente "cresce, já". Como resultado de sua raiva, eles podem explodir sobre coisas insignificantes, certificando -se de que a vítima esteja ciente de sua incompetência. O papel do perseguidor geralmente decorre da frustração.

Eles desejam estabelecer controle. Eles são rígidos, severos, autoritários e tendem a pelo menos parecer mais poderosos que os outros no triângulo de relacionamento. A maneira como o papel do perseguidor se manifesta é altamente subjetivo. No entanto, um tema comum é que essa pessoa culpa a vítima por tudo o que pode não ir de acordo com o plano. 

2. A vítima 

Onde há um perseguidor, sempre há uma vítima. “A vítima é alguém que constantemente se sente impotente”, diz Pragati, acrescentando: “Eles podem sentir que não podem lidar com a vida. Muitas pessoas me perguntam se são apenas pessoas neuróticas e de vontade fraca que se tornam vítimas, mas esse não é necessariamente o caso. 

“Às vezes, devido a muitos fatores diferentes, as pessoas podem sentir que outra pessoa é responsável por sua vida, ou é apenas porque não têm autoconfiança. A vítima geralmente nunca trabalha em si mesma, simplesmente porque eles acham que são incapazes de fazê -lo. Pode parecer contraproducente, mas sinto que muitas mulheres assumem o papel da vítima, uma vez que se torna fácil culpar tudo pelo patriarcado, fica mais fácil culpar as coisas pelo cônjuge e fica mais fácil descartar qualquer responsabilidade. 

“Se uma vítima percebe que não precisa desempenhar esse papel, se entende que pode prosperar e crescer e não ser manipulado no relacionamento, não há razão para que eles não possam escapar disso. Minha recomendação? Assuma a responsabilidade, leia os livros de Maya Angelou e tente trabalhar em si mesmo imediatamente.”

3. O socorrista

“Estou aqui agora, vou te dizer como consertar tudo porque você não consegue descobrir. Fique comigo, vou proteger você do perseguidor e fazer isso desaparecer ”, é basicamente o hino do socorrista.

“Normalmente, o socorrista permite uma pessoa”, diz Pragati, acrescentando: “Tome, por exemplo, seus avós amorosos. Eles nunca deixaram você entrar em perigo e sempre dissuadiram seus pais de repreender você, certo? De certa forma, eles permitem o mau comportamento sempre intervindo como o socorrista. 

“Um socorrista incentiva outra pessoa a ser necessária. O sentimento por trás das travessuras de resgate às vezes pode ser: “Você não pode consertar sua vida sozinho, então eu vou te ensinar como consertar.Muitas vezes, o fato de haver até um perseguidor e uma vítima é por causa do socorrista.”

Agora que você tem uma idéia melhor de como essa psicologia da triangulação apresenta três papéis únicos, também vale a pena ver como os papéis podem parecer intercambiáveis. 

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Como os papéis são intercambiáveis ​​em um triângulo de relacionamento?

A vítima é sempre a vítima em relacionamentos triangulares? O perseguidor sempre permanece tão beligerante e duro, mesmo que o socorrista possa tornar sua grosseria aparente? Pragati nos diz tudo o que precisamos saber sobre como essas funções de relacionamento do triângulo se complementam. 

“Há um perseguidor porque alguém está disposto a jogar a vítima. Se uma pessoa parar de interpretar a vítima, o perseguidor será forçado a analisar suas ações. Além disso, o perseguidor se sente tão forte porque projetaram essa força e raiva para os outros. A vítima não percebe que eles são mais fortes do que pensam e podem não ser capazes de pegar os sinais de um parceiro manipulador.

“Alguém que toma qualquer tipo de mau comportamento realmente o torna. O perseguidor não é necessariamente tão forte ou forte quanto eles pensam. Só que eles têm permissão para se safar de muitas coisas. Como resultado, a vítima carrega sua fraqueza. Mas quando ficar demais, uma vítima pode pensar: “Eu vou te mostrar. Como você ousa fazer isso comigo?”Ou eles podem querer que outra pessoa os resgate, ou eles podem até se tornar o socorrista para outra pessoa. O socorrista pode se cansar de tentar consertar tudo e pode ficar irritado com a vítima também. Como resultado, eles também podem assumir o papel do perseguidor ”, explica ela.

A razão pela qual é tão difícil identificar os papéis no triângulo de psicologia é em grande parte que eles tendem a mudar e se complementar. Se um dia o socorrista quer simplesmente culpar as pessoas ao seu redor, você ficará confuso demais para tentar descobrir como são a dinâmica desse triângulo em particular. 

Como sair de um triângulo de relacionamento

Quando você está muito ocupado se fixando no motivo pelo qual o perseguidor está sendo tão mau quanto eles, você não estará pensando nas relações de triangulação psicologia. Tudo o que você vai se preocupar é encontrar um socorrista que vem para salvá -lo de seus problemas. Pragati nos diz como descobrir que você não precisa e não deve confiar em outra pessoa para corrigir seus problemas pode ajudá -lo.

1. Liberte -se das manilhas da vítima

"Para que haja alguma satisfação em um relacionamento e conseguir sair dessa dinâmica, a vítima deve perceber que pode ser seu próprio socorrista", diz Pragati, acrescentando: "Quando você decidir se defender, você pode sair do papel que provavelmente foi predefinido para você, ou o papel que você aprendeu. 

“A razão pela qual estamos essencialmente infelizes não é por causa do papel que desempenhamos, mas porque podemos sentir que alguém pode nos consertar. O único caminho a seguir é aceitar e dizer a si mesmo que você é forte e independente. Se você está pego em um drama tóxico, deve reconhecer que também está fazendo algo que pode estar deixando você miserável.

“Em vez de esperar que seu ambiente mude, você precisa ver o que pode mudar dentro de si mesmo. A sua autoconfiança é baixa? Ou suas habilidades de enfrentamento são baixas? Talvez a liberdade financeira possa ajudá -lo, ou um senso básico de independência. O maior passo que você pode dar para se libertar do triângulo de relacionamento é entender que a mudança começa de dentro. Em vez de tentar descobrir quem está desempenhando o papel, tente trabalhar em si mesmo. 

2. Comunicação efetiva

“É preciso haver comunicação eficaz também. Na maioria das vezes, a vítima também não coloca a mensagem no tom certo de voz. Ou eles podem estar muito carregados ou com muito medo da reação e se curvam. Se duas pessoas estão falando, você precisa usar o tom de voz certo e declarações muito medidas. Se alguém quer a atenção total de alguém, a melhor maneira de começar é pedindo por isso ”, diz Pragati.

Embora possa parecer que a única coisa que você experimenta é abuso e menos. Se alguma coisa, agora você deve perceber que o perseguidor não é realmente do tipo que recebe críticas construtivamente. 

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3. Procure ajuda profissional 

Quando as coisas podem parecer fora de controle ou você sente que a comunicação simplesmente não é possível em sua dinâmica tóxica, procurar a ajuda de um profissional de terceiros imparciais é a melhor coisa que você pode fazer. 

Um terapeuta poderá lhe dizer o que há de errado em seu relacionamento e exatamente o que você precisa fazer para consertá-lo, oferecendo uma perspectiva sem julgamento sobre a situação. Se é de ajuda que você está procurando, o painel de conselheiros experientes da Bonobologia está a apenas um clique de distância. 

Ponteiros -chave

• Triangles no relacionamento consistem em três papéis - o perseguidor, a vítima e o socorrista
• O perseguidor deseja estabelecer controle e poder
• A vítima é uma pessoa de vontade fraca com baixa autoconfiança
• É aqui que o papel do socorrista como o 'fixador' entra
• A teoria do triângulo de relacionamento só pode ser descartada quando a vítima se posiciona e se comunica efetivamente

Agora que você sabe qual é o triângulo de relacionamento e como podemos, sem saber. Para aqueles que se encontram presos em tal loop, Pragati compartilha um conselho final.

“Em vez de culpar as circunstâncias ou as pessoas ao seu redor, uma pessoa precisa se concentrar em se construir. No final do dia, por mais ruins que sejam os padrões ambientais, nascemos livres. Temos que sentir essa liberdade em nossas cabeças, é com isso que toda vítima precisa começar. Se algo está constatando você, concentrando -se em desvendar os nós em si mesmo ”, diz ela.

Perguntas frequentes

A psicologia do relacionamento triangular (de Stephen Karpman) declara os três papéis que as pessoas nos relacionamentos frequentemente desempenham. Os papéis são vítimas, socorristas e perseguidor. Os três papéis são interdependentes, intercambiáveis ​​e essencialmente se complementam. É por isso que esse triângulo amoroso tóxico é tão difícil de sair de.  

O triângulo de relacionamento ocorre quando alguém, embora sem saber, pode assumir o papel de perseguidor/vítima. A razão pela qual eles fazem isso (de acordo com a psicologia triangular do relacionamento) pode ser devido a fatores ambientais ou seu temperamento. Também é fortemente influenciado por como o relacionamento de uma pessoa com seu cuidador principal foi. Este triângulo de amor tóxico é tão difícil de escapar. Não é um triângulo de relacionamento saudável, como romantizado nos filmes.

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